周末天气不错，米爸带小米去爬山。这可是小米最喜欢的活动之一，不仅可以看到动物园里的动物，还能看到好多花草树木，而且可以自在的随风奔跑。

啪，悲剧了。小米追蝴蝶狠狠的摔了一跤，愣了一下后，刺耳的哭声响彻了山顶。

米爸急忙跑过来，对小米说了下面一段话，果然，小米破涕为笑，开始和爸爸玩起来，你知道米爸说的是什么吗？

A. 都怪这个破石头，没有它，小米怎么会摔倒？来，小米，打它一下出出气。

B. 小米，不要乱跑了知不知道？很危险的对不对？这下你知道疼了吧，爸爸说的对吧。

C. 摔哪里啦，爸爸帮你揉揉。不要怕，小米还小，我们慢点跑，再长大点就不会摔跤了。

D. 摔哪里啦，爸爸帮你揉揉。你看爸爸膝盖这里的疤痕，都是小时候淘气摔的，特别特别疼。奶奶说爸爸小时候比小米还淘气呢。

四种答案，每种都有它的粉丝。第一种提倡暴力，第二种是家长的说教，第三种是帮宝宝找一个能够解释的理由。这三种方法对治愈宝宝的哭闹帮助都不大，即便一时能让宝宝不哭了，长久下去，对孩子成长也是不利的。

第四个答案，就是用的共情方法，最容易被孩子理解，也最能让孩子感受到家长可以真的理解他们，也是最容易被孩子接受的方式。

育儿畅销书《好妈妈胜过好老师》中就讲过一个故事，宝宝摔倒了，妈妈反而指导宝宝揉揉小板凳，这就是共情。

情绪是一种看不到的东西，它能让我们快乐，能让我们焦虑，能让我们恐惧。对于小孩子来说，一种声音，一个物体，都是真实存在可以很好描述的。但是对于情绪，他们就很难进行表达了。

当小孩子产生某种情绪，无法让大人感知，他们就会很焦躁，可能会哭闹。相反，如果孩子们能感觉到大人理解了他们的情绪，他们会有安全感，会被安慰。这也是共情方法对小孩子为什么奏效的原因。

很多家长说，我对孩子共情了，有时候好用，有时候不好用，这是为什么呢？

其实，是家长对共情理解的太片面了，那么怎样正确的对孩子共情呢？

一、家长需要认识孩子的情绪

想和孩子共情，必须理解孩子的感受，所以认识孩子的情绪自然是先决条件。

有一部动画片叫《头脑特工队》，里面把人的情绪分为5种，分别是恐惧，快乐，烦恼，愤怒，厌恶，人的大部分情绪可以归为这5种。

孩子摔倒了，感觉到疼而哭泣，其实内心是得情绪是恐惧。

孩子玩具被抢了而哭泣，内心的情绪是愤怒。

有时候孩子哭闹，家长共情后他反而哭的更凶了。不要怕，这是孩子感受到被理解，内心感觉到被认同，是高兴的情绪。

二、家长要教孩子认识自己的情绪

情绪是我们一生的伙伴，即便是负面情绪，也是我们不可分割的一部分。

就像一个人感受不到悲伤，那么他同样感受不到快乐。

所以让孩子认识自己的情绪也很重要。

在孩子小一点时，无法形容情绪时，父母需要主动告诉孩子不同的情绪。一般情况下，父母会告诉孩子恐惧和高兴，但是对厌恶，愤怒，烦恼这几类情绪却讳莫如深。

比如小孩子害怕鞭炮响，大人会告诉孩子这是鞭炮响，不要怕。慢慢的，小孩子就懂得了害怕是什么。

但是孩子发脾气，大人一般都是赶紧哄好，不让孩子处于这种情绪当中，认为这是不利的。所以孩子根本无法正视自己的愤怒情绪。

像我的宝宝，很早就会说害怕，也可以分清家长的愤怒（生气），但是到现在也不知道自己哪种表现是愤怒（生气）。其实是我们当家长的生怕孩子学会后滥用情绪，这反而不对。（我是写到这才有这个理解，残酷）

等到孩子稍大点，对语言掌握较多，就可以引导他们自己说出情绪，甚至描述自己的感受，这样才孩子积极健康的成长。

记住，即便是父母情绪，也该教导孩子去感受，而不是逃避。

三、共情就是被认同

共情也被称为同理心，其实就是一种被理解，被认可，情绪被感知后的感觉，是一种共鸣。

家长往往缺乏了孩子观察事物的视角，所以不能达到与之共情的状态。

我们需要注意的是，光家长理解孩子的情绪是不够的，重要的是得让孩子知道，你理解了他们的感受。

当别人对你说出我理解你时，你是什么感受？可能大多数人会默默的回一句你并不了解。

对于孩子更是，光用语言告诉他们我理解作用微乎其微，想让他们感受到被理解，还需要一些小手段。

让孩子感受你的情绪

孩子对家长的情绪也会有自己的判断，当他判断出你的情绪中又和他一样的情绪时，同理心自然而然产生了。

开篇例子中，第四个答案描写爸爸的伤疤，就是为了让孩子自己认知到爸爸的疼痛。孩子会认为家长也痛过，和我的痛是一样的，同理心自然建立，共情就比较容易。

孩子为什么喜欢和孩子玩呢？其实就是他们有差不多的认知和相同的观察世界的视角，更容易互相被感受被理解，容易共情。

四、共情可以促进自我实现

大多数宝宝都喜欢玩水，但是都很害怕洗头发。

洗头发经常给孩子留下不好的印象，因为水喝泡泡容易进入眼睛，对孩子来说感觉非常糟糕。

我家孩子以前每次洗头发都是一场战争，直到我们用共情治好了她的恐惧。

最开始是买了《我爱洗头发》的绘本，利用绘本的卡通人物和宝宝共情。这本书我家宝宝读了上百遍。

然后是拿出她一直抗拒带的洗头帽。就是一个胶皮的帽子把头围起来，水会顺着帽檐淌，不会进入孩子的眼睛。

为了让她带这个帽子，老爸亲子示范，然后往头上浇水。最开始她也是跟着往我头上浇，几次后也开始要求自己尝试了。

最后我们又祭出大杀器。正值夏日，没有孩子对水的恐惧是一次水上乐园治不好的。一次不行那就来两次。

孩子在水里只能用疯狂来形容，哪还顾得上是呛了淹了一下呢？更不用说头发湿了。我们就在水上乐园玩起了洗头发的游戏，宝宝还能帮爸爸妈妈洗。

这次共情之后，宝宝对洗头先是恐惧，然后快乐。整个过程那战胜恐惧的满足感，极大的膨胀了她自我实现的自信呢。

五、避开错误的共情

最后总结下为什么有些家长说共情失灵时不灵呢？我们需要劈开这几个大坑。

1. 共情是认同和理解，不要质疑和批判。

即便是负面的情绪或错误的行为，我们也可以和孩子一起正面的认识，避开说教那种质疑和批判，时刻记得蹲下来，和孩子一个视角看问题。

孩子打碎碗，先别着急发火，蹲下了问问孩子的想法。没准他会说为什么会碎？或者这就是碎啊。你可以在他发完言后夸奖他，然后问问他碗会不会痛？要不要爱惜它？如果孩子最开始回答你的是怕妈妈生气，那家长真该反省反省了。

2. 共情不是帮忙，不是找借口

孩子经常碰到各种困难和挫折，这些也是他一步步成长不可或缺的经历。

家长的确可以帮他们穿衣，喂饭，扶他们走路，但是这恰恰让他们失去了面对挫折的能力。

宝宝摔跤了，妈妈的共情是石头是坏蛋，绊倒了宝宝。这种行为只是给宝宝摔跤找了也个借口，是一种引导孩子的假共情。

有可能这种共情会止住孩子的哭声，却让他们通过厌恶转移了恐惧的情绪。并且让孩子形成一种反射，把自己的恐惧当成别人的过错，于是愤怒。然后暴力产生了。

还记得我之前说的吗，每当共情，谈判必将处于劣势。这时家长就是主动放弃了控制局面的能力，我们反而是通过迂回，通过让宝宝自己感觉被认同，自己感觉自我效能激发，通过这种发自内心的愉悦来让他们放弃对眼前事物的执着。

共情做的好，孩子像块宝。告别熊孩子，从共情开始。