刚刚看了夏目友人帐的第二季，真心很喜欢这部动漫，没有酷炫的打斗，没有曲折的剧情，就是简简单单的讲述夏目和将外婆玲子收集的妖怪的名字还给他们的故事。很纯粹，纯粹到让人觉得生活原来真的不必要勾心斗角，我们需要的只是给别人一个微笑。不知道自己为什么写这些，只是一个小小的感悟，虽然我知道不会有人看我的这篇小文章，或许我只是把简书当成了一个平台，一个可以让我把心里的话说出来的平台，至少我的内心会得到释放，和自己心灵交流的地方。
我从小就是一个好学生，成绩很好，因为家境的原因，从小就很懂事，不会给父母填麻烦，和很多留守儿童一样，我的父母在我上小学的时候就长年在外打工，记忆中父母就像是过客一样，每年过年的时候回家，带回来一堆礼物，当然都是我很喜欢吃的东西，这是我最开心的时候。过完年父母便开始收拾行囊，在正月寒冷的早晨离开，不管我的不舍与哭闹。这样的环境让我早早的成熟起来，比其他孩子更懂得金钱来之不易，更懂得生活需要付出代价，比如与亲人的分别。父母离开时我和爷爷奶奶生活在一起，就像我说的，我很懂事，不会给爷爷奶奶填麻烦，每月的生活费我会尽量的省，地里的农活我会尽量干，也从来不会主动要求买新衣服等等。虽然爷爷奶奶并没有因此而喜欢我，当然这是闲话了。
后来，我上了中学，高中，大学，一切似乎都是那么自然而理所应当，但我总觉得有什么地方不对劲，是什么呢？终于，在我的意识健全后我才发现原来这种不自然是我太早的选择了成熟，或者说伪成熟，与我年龄不想配的东西。在本该疯狂的年纪选择了成熟。
不知道为什么自从上了研究生以后我就开始了思考很多很多的东西，关于自己的过去，关于自己的未来，甚至还开始写上了日记。但我不得不承认，思考让我拥有了和自己的心灵对话的机会。回想过去的二十多年，我真的说不上来自己到底错过了多少美好，永远不会再回来的美好。初中时，有时还会和同学一起翘晚自习，骑着自行车跑到附近的集市看荧幕电影，还会一起和同学被罚站在教室外面，因为翘课去打篮球。可当我上了高中，省里的重点高中，一切都变了，身边的人都在不停的学习，学习，埋头看自己的书，高考的压力太大了，压弯了我们幼稚的肩膀，压碎了我们所有的疯狂。不管怎样，懵懵懂懂的考上了大学，似乎一切的可能都打开了，我的选择漫无边际，我可以做我想做的任何事。可事实是我又当了4年好学生，没有恋爱，没有说走就走的旅行，没有为了一场球赛而翘课半天，只有不停的努力学习，每年都会获得奖学金，每个假期都会出去兼职，平静的度过了大学时光。
上了研究生，我开始写日记，开始思考，思考自己为什么之前的自己那么拘谨，做出那么多和自己年纪不相符的行为。我在心里不停的问自己为什么没有去追求喜欢的女孩，为什么没有在自己喜欢的专业上花费更多的时间，为什么自己在考研时没有选择换专业……终于，在一遍遍的追问下，我得到了答案，因为恐惧。恐惧那个女孩因为自己的家境而拒绝自己，恐惧自己喜欢的专业没法养活自己，恐惧考研时换专业会两败俱伤……而当我再深深的质询自己为什么会恐惧时，我的内心给出了真正的答案，因为我的内心告诉我，我的家境不允许我冒险。因为我的家境，我只能选择门当户对看得上自己的女孩，因为我的家境，我只能选择能养活自己的专业，因为我的家境，我没有第二次机会考研，要么考上，要么工作，为了保险，我没有换专业。因为家境……
可真的是这样吗？真的是这样吗？我听到自己的内心在吼叫。我没有去追求那个女孩怎么知道她的想法，我没有在自己喜欢的专业下功夫，怎么知道以后自己不能看这个吃饭，我没有尝试转专业怎么知道自己没有实力转到自己喜欢的专业。我的内心不再应答。我已经知道，所谓的家境只是我给自己逃避的托词罢了，事实是我是一个懦弱的家伙，没有勇气去做自己想做的事，在本该疯狂的年纪却选择了所谓的成熟来逃避该有的挑战和机遇。最后，还会轻叹一声，这就是命运。去你的命运，软弱的人才会被命运卡着喉咙，强大的人只会卡着命运的喉咙。
今天废话很多，语无伦次，谨以此文献给那些和曾经的甚至现在的我一样挣扎在恐惧与懦弱的泥潭中，却一直在寻求改变和成长的你，愿你在疯狂的年纪做出疯狂的事！
