经历过浮华，也走过曾经不太成熟的虚荣心过程，如今的我，比任何时候都真实了一些。不过直到今天，关于人生我还是带有许多疑问，我是一个善于交流的人，也能很清晰的表达自己的想法，但内心的那一层是乱的。
以前我一直幻想着过上四处漂泊的日子，于是独自一个人，去到过很多地方，每去一座城，都带着对这座城市的新鲜感和安于现状感。我很懒，即便来到一座陌生的城市，我大把的时间也都是窝在酒店的房间里，闭门不出。我不知道这是不是 一种怕麻烦的表象，所以虽然走的路很远，去的地方很多，但是连基本的象征性景点都没有去看过一眼。虽然我从不觉得可惜，毕竟我在每一座陌生的地方，最少也会待上半个月。
跟绝大多数喜欢四处逛风景拍照纪念的人对比，我更喜欢打入敌人内部。我喜欢跟街边的小摊贩聊天，喜欢跟陌生但很亲切的阿姨唠嗑，更喜欢邂逅陌生的旅客们。走的路多了，渐渐诸事都看得淡了些。就像听别人的故事多了，再惊涛骇浪都感觉嚼起来没有了味道。
从某种程度上来说，我是一个对待工作极其不负责的人。一件事摆在我这，即便是能力所及，我也喜欢投机取巧，我太放纵自己的内心了。我不知道这算不算是自己跟同龄人都有的共性。我从不否定自己的能力，但我时常会否定我的态度，我活的太洒脱了，以至于我小时候习惯挂在嘴边上说的所谓危机意识，在现今的我身上没有一点痕迹。
似乎从未有过一些事，我真的坚持过很久，除了年少时那几年闯荡江湖的历史，之后我就再没有多认真地对待一件事了。三分钟热度是身边人经常对我说过的话。不可否认，我的表现就是这样，我也不会去埋怨那些不懂我的人。
对于工作，其实我是一个追求近乎完美的人，我很讨厌那些将完整的东西撕碎又或者把一件很美好的梦发展成扭曲和恶心的行为的人。所以，索性我内心的出发点就是有些事“没必要”我也饿不死。
虽然，我从未荒废自己，但闲暇的时光久了，有时候我也会觉得茫然。有时候一个人的时候会不知所措，思索着我是不是该找个人去倾诉。最后我却在一步步的探索中发现，不论是好到可以穿一条裤子的朋友，还是骨肉至亲的父母，或者是睡在怀里的枕边人，他们都没有办法真正做到去理解你的感受，每个人的共性都一样，他们的主观立场都会打破后续的交谈。
内心的想法，总是不为人知的，甚至连自己都不知道。这或许是很多人都面临的问题，看透自己其实真的很难。就像开着空调觉得冷，不开着又觉得热，怎么调整也都没有一个适合的温度一样，即便是裹着一层被子，你也会有身体被束缚的困惑。
曾几何时，我也是活在别人眼中的一份子，我无比在意他人对我的看法，对我身边的每一个人都惜之如命，掏心掏肺。我竭尽所能的去讨好别人，渐渐也曾失去过自我，重心总是摇摆不定，让自己头晕目眩。甚至偶尔也会在某一件事上让他人有了想法后，彻夜难眠。这也是一种束缚，我被自己束缚了好久，可能也是因为“好面子”吧，硬着头皮也要装出一副圣母的样子。对身边人的关心和关照也形于言表，但最终还是摆脱不了我是个自私的人，毕竟我还是冲破了那种束缚。
随着时间的推移，我在与人交流与人相处上也渐渐懂了许多深晦的道理，我也知道如何把握自己该有的分寸，不再亢奋也不再矫情，就这样，我的内心似乎也从幼稚蜕变到了略微的成熟。
后来的一些日子，我变得相对于这个社会来说极其的复杂。我善于撒谎，而且撒起谎来脸不红心不跳。这是从社会学来的，我把这项技能称为求生必备。好长一段时间里，我几乎都在应酬，被铺天盖地的所谓项目或者某位大佬冲昏头脑。我甚至还练就了一种叫做察言观色的好本领，但是我内心是无比抗拒的，虽然那只是装装样子，但是时间久了也会让我觉得那个时候的自己真的油腻恶心。
可以说，那个阶段，我的身心是疲惫的，尽管每天都在享乐，花天酒地，但是内心却是无比空虚。也是直到今天，我才敢于面对自己的不足，面对自己内心的恐惧以及茫然。我时常会照镜子，窥探那帅气外表下掩藏着的弱小心灵。相对于很多人脆弱的心，其实我的内心已经很强大了，不然我也不会厚着脸皮写出这么大篇幅的自述。
当然，炼就金刚心，也没有那么简单。忍受孤独，享受孤独这些都是必然需要经历的过程。说实话，我对于很多人来说是快乐的，因为我的生活中，从未缺过朋友。总是会有许多结伴的人，即使是因为相同的兴趣爱好的人，我都可以分出好多批，我的兴趣太广泛了，有时候我都觉得累赘。
受职业的影响，我算是一个什么都懂一点的人，所以似乎跟任何人相处，我都能聊到点子上，我也一直感谢陪我走了这么多年的专业。但依旧，懂我的人真的好少，我仍然感到困惑。
今天，网易云的一位网友给我留言，说他没有朋友，他最渴望的就是希望有一个陪他很久的朋友。我跟他攀谈了许久，能感受到他的无奈，他说他在现实生活中很冷漠，渐渐的身边的人都开始对他疏远。我给的回复是，也许他还没能遇到一个真正能get到他的点的人，但是不要着急，总会出现。
有时候想想自己，我自认为现在的我是一个比较简单的人，毕竟复杂太过辛苦，我也不愿意。我经常一个人在海边戴着耳机呆坐一整个下午，每天几顿粗茶淡饭，早睡早起平淡处理自己身边的琐事，就能让我很满足。但事实，我还是不知足。
现今的生活，我唯一能够打发时间消遣自己的就是在简书上写写文字或者看看书了。今天翻完了《人间失格》，第一眼的感受就是主人公的内心活动怎么会跟自己如此相似。虽然活在对人类的恐惧中，虽然他不断的通过搞笑来掩藏真实的自己，但在不断的实践中，始终没能真正战胜自己对于这种恐惧的克服。内心的想法是真实的，但行为或许可以换一种方式，这也是我对这本书的简单理解吧。毕竟将精神寄托给了烟和酒还有女人，也不是什么好事，你始终没有办法去面对恐惧，而是一直在逃避问题，躲藏在大脑不清醒的人生影子里。
最后，我想对自己说，生活是平庸不堪也好，还是乱成一团也罢，我依旧会努力让他变得美好，在追求快乐与美好的事情上，我绝对不会停止脚步。
