这孩子没边了，管不了了！没边儿，就是破了行为的边界了。 作为父母， 我们有没有过这样的烦恼？
在《真希望我父母读过这本书》中，心理治疗师菲利帕佩里说：“孩子——以及所有的人——需要的，是爱加上界限，而不是只能二选一。设定界限的经验法则是：界定你自己，而不是界定孩子。 ”
作者给了这样一个案例：
案例情境：晚上很晚了，孩子还没刷牙。（这场景是不是很熟悉？）
以往，这位妈妈会这么说： “快去刷牙，快去，我已经跟你说了四次了，我不会再说了。”
后来她用了“界定自己，而不是界定孩子” 的理论，是这样说的： “今晚我真的很累，我实在不想听我自己唠叨你去刷牙了，现在可以请你主动去刷牙吗？”
孩子照做了。
为什么界定孩子的方式不管用？这位妈妈做对了什么？我们来分析一下：
首先，为什么界定孩子的方式不管用？
第一，换位思考下，当我们被指手画脚的界定时，内心感受如何？没有人喜欢被界定或被告知他需要怎么做，尤其是他认为自己不需要的时候。
试想一下，当一个销售一直在向我们推销我们不需要的产品。或者，在单身，或还没生孩子的时候，被身边的好心人催婚催育。我们心里的潜台词是不是那句：谢谢你的好心，但是我叫你过来了吗？然而，这种靠近的方式，还是不那么有攻击性的。
如果当我们没有主动意识到自己需要做什么的时候，别人对我们要求或命令呢，我们会不会炸？孩子也如此，我们对他界定的事情是他没有意识到自己需要做什么， 或者是心不甘情不愿的，那么他就会产生抵触心理。
其次，界定孩子时，如果我们说的是空话，孩子就更不会当一回事。借着上面这个案例说，妈妈说她说了四次后，就不会再说了。如果说了4次，孩子还没有去做，妈妈会不会说第5次？极有可能！然后继续唠叨下去，妈妈的话只是空洞的威胁，给孩子留下了言行不一致的印象，信任度下降。
还有一点，我们界定孩子时的底气，极有可能是认为自己说得很在理。完全理智在线的时候，我们往往容易忽视孩子的真实感受，这样会导致沟通变得特别困难。孩子也越来越擅长编造合理的理由，要求也越来越多。
那么，这位妈妈做对了什么？
她用了“我”语言，即用“我陈述句”来设定界限。这样真实地表达了自己的感受和需要。
当我们真诚地表达自己的感受时，用”我感觉”，而不是“你应该”，孩子会感受到我们的真实与温度， 渐渐地放下防御，用心去回应和体谅。
当我们坦诚地表达自己的需要时，孩子会感觉和真实的父母在一起更舒服。 比如这个案例中，妈妈需要他主动刷牙，是因为她自己很困了，不想再唠叨了。而不是孩子困了，需要睡觉了。因为“孩子困了，需要睡觉”，可能并不是事实。 孩子被扣上“事实的帽子” ，可能会觉得父母虚假。所以，真实地说出自己的需求就好，不用担心这样会显得自私。父母是真实的人，不是神。
如果用“你语言”，我们很容易用上负面的话语，比如：“你不要，你不可以。”孩子会感觉是被拒绝，被推离，而不是被鼓励，被邀请去做一件事，内心感觉孤单又愤怒。
另外，再说上一句，当我们和孩子沟通的时候，把心安放在当下，和他在一起，孩子会感受得到。共勉！
