内心太久的无的放矢的期盼，是一道阳光无法照进的暗角，阳光的味道却是驱逐肆意的柔和药剂，我爱这阳光的味道……
对于我来说，阳光的味道是外婆家楼阁里的暖椒，闻着呛人，吃着泪流满面。
记得那是一个冻伤的落叶满地飞的冬天，贪玩的我和小伙伴们从白天玩到黑夜，不带要回家的，那天夜里我像以往一样摸黑进了家门，不出意外外公会在我弄响大门的那一刻开灯，毕竟外公是掌管家里光明的“灯神”。进了家门，和以往不同的是，外婆那天已经躺下，如果是往日外婆一定等着给我弄夜宵吃，等我吃完她才会躺下。我走近外婆才发现她的额头布满血痕，空气里充斥着严肃的分子在不停运动，我没了往日轻松的心情，外公开口了：“你去哪了？这么晚才回来？你外婆去寻你，掉下山崖了”，依然记得当时的我，一动不动停顿在原地，害怕极了，连一句外婆怎么样了都卡在喉咙里无法说出来，那是一种满腔辛辣的感觉，眼泪都会忘了流出来……外婆说“没事的，你快睡吧，别听你外公瞎说”，我像是得到某种安慰，乖乖躺下睡觉，但却彻夜未眠，那个夜安寂的没有一点声音，我的思想和内心却奔腾不停， 对于七岁的我来说，那是一种极度的恐惧和不安，而那恐惧不仅仅是害怕外婆的离开，还有未知的无数人的责备。
第二天舅舅回来接走了外婆，那天我站在院墙边的那棵老树下，阳光十分明媚，枯叶时不时落在我的肩上，我一动不动目送他们离开，一直到他们的背影消失在转角甚至远去好久好久，我都站在那里，那时我觉得好冷好冷，虽然穿着大棉袄，虽然阳光照的正高，那种内心的寒冷充满了我的全身，我的身体仿佛僵硬了，没有了温度。后来的几天，我一直处于焦虑的等待状态，不爱吃不爱喝不爱玩，就在那棵老树下眺望着崎岖不平的路，那是一种好像在等永远等不到的人的绝望，不安，罪恶……
外婆回来的那天乌云密布，看到她好好的向我走近，我闻到了阳光的味道，那是一种让人想要流泪的味道，就像吃了辣椒一样，满腔挤压。外婆躺着的时候，舅舅关心地责备：那么晚出去干嘛，一大把年纪了找罪受，谁能代替你疼痛？外婆说“晚上闲来无事，像往常那样串串门啊”舅舅说“有夜盲症还不说好好待在家里”，我站在那里一动不动低着头不敢说一句话，内心极度的恐惧不安。后来听外婆说了全过程：“天太黑，想着你平时这会该回来了，怕你出事去找你，喊了你几声没有人应答，走到你四姥爷院子的时候，走偏了，直接掉下了山崖，摸索着回去的路，眼睛什么都看不见，像是走过了一个冰滩，很滑，走了一会发现不对，应该是走到咱家的对面了，又摸索着返回来，可是给我冻的没有知觉了，一点都感觉不到疼”，我听了后觉得太对不起外婆了，感觉她替我受了这世界上最大的罪，有很多年每到天黑的时候，我都一度感到痛苦，惶恐，特别是我上学离开外婆后，天黑的时候会不自觉想要哭……
后来的很多年里，我经常做着同样的一个噩梦，我梦见有一块巨大无比的石头，向我滚来，就在我闭眼的刹那，外婆替我挡了石头，她被压着不能动，所有人都指责我…………每次都会被梦里的那种痛苦惊醒，每次醒来枕边就像泼了一盆水……后来我知道梦是人的潜意识，原来我自始至终对于外婆都是愧疚的，我想这种情感更多的还有感恩与不舍。
去年国庆见到外婆时，83岁的她开始不认得我了，我说我是你一直心心念念的苗苗，她说苗苗不长这样啊，…………我才发现我这一辈子欠外婆的，永远都无法偿还……
阳光的味道，是外婆的味道！现在我不再做那样的噩梦了，因为阳光的味道一直在我心里，永远、永远。
