每生起一个不切实际的期待，都为自己挖一个坑。最后挖出了让自己心碎与绝望的黑暗深渊。
每日坚果
第一天看到老师给出的这个作业时，我心里有点抗拒。我对他人有期待太正常了吧？别人对我不是一样也有期待吗？
第二天当我看到老师在群里发的每日坚果时，那一瞬间我的心痛的呼吸都很紧张。是真的痛，胸口闷的难受。太符合我这几天的状态了。
我对所有的人充满了敌意。我也确实对所有人都有期待。这几天我婆婆，我女儿，我妈，给我施加了太多的压力，就当我想把期待放在慧娟那里时，她没有给我我想要的期待，我的心里防线崩塌。
静坐观想时，我看到自己从出生到现在的伤痛，被嫌弃，被抛弃，看到自己的愤怒，看到自己的委屈。最后真的是挖出了让自己心碎与绝望的黑暗深渊。
我的情绪超级低落，好久好久没有这样过了。冬兰说，这是触碰到了我最核心的东西，整合好了会越来越好。我说，我有一种伤口被拉开的感觉，好痛啊，也感到我的杀气好重啊，感觉在掂着刀跟周围人相处。冬兰说，每个人都需要自己去穿越， 我也是，外面没有，只有自己去探索自己内在的东西。
我不想自己穿越，我期待冬兰可以像做手术一样，把这些讨厌的东西包括伤痛，愤怒，委屈等等，从我身上一一割除掉。我的期待落空了。然后我就去问老师，老师说二阶来整合吧。
所有期待都落空后，然后我就躺平了好几天，什么都不做。早课也不参加了，其实生物钟已经形成，到点就醒了，睡不着也不起床，就赖在被窝里一直待着。看什么都不顺眼，见谁怼谁。
然后，我又看到老师发在群里的一句话。
“自己能给自己满足时 我又何须外求？
所以这个世界充满了悖论。世界总是塞给那些心灵富足的人 很多很多的东西。 因匮乏而渴求的人越来越没有。”
我就是那个因匮乏而渴求的人。越想抓越抓不住。我想要的太多了，我为别人付出过什么？我总是第一时间想到我能从别人那里得到什么。突然明白了，为什么冬兰总是让我跟身边的人说，我能为你做点什么？
感恩。感恩黄老师的引领，感恩冬兰一直以来的支持。
我好了，自愈了。我本自具足，我无需外求，我爱我自己。
我所有的痛苦都是源于对别人的期待，我一直都在向外求，渴望别人看见我，渴望爱。太多未被满足的期待落空时，由最初的渴求变成了愤怒和恨。
看到这一切时，我对所有人的期待都仿佛静止了一般。继续修行吧……
今天我的心脏一点都不痛了，本来昨天还跟老公说今天要去检查心脏的。今天浑身上下很通透，满血复活。明天开始继续修，跟上弟兄们不能掉队，明早继续参加早课。
