上周聊了聊“第三法”。
提到“第三法”的基础是了解孩子和自己的需求。
“了解需求”听起来很容易，做起来很难。
因为我们很容易混淆“需求”和“要求”。
两者有什么区别？
需求是客观存在的，要求是主观的。
饿了是需求，吃饭是要求；健康是需求，运动是要求；安全是需求，装防盗门是要求。
需求是生理或心理上的“缺乏”，而要求是人为了满足这种“缺乏”而想出来的解决方案或做出的行为。
根据马斯洛的需求层次，人类的需求大致分成这几种——
孩子的一个“要求”，背后可能有不同的需求。
比如周末孩子提出去公园玩，这是要求。
背后可能的需求是什么呢？
——玩耍（人的本能）
——想找小伙伴（社交需求）
——希望父母陪伴（安全需求，爱的需求）
如果我们清楚了背后的需求，即使不同意孩子的要求（比如下雨），也大多能找到解决方案
——换个室内场所玩耍
——邀请小朋友来家里
——放下工作陪孩子
我们常在书上看到无条件的爱。
有的书上会说：无条件的爱就是无条件地满足孩子的需求。
这句话本没有错，因为需求是人的内心感受，需要被满足。
但这句话常被曲解为“无条件地满足孩子的要求”，变了一个字，内味儿也变了。
孩子要再看15分钟电视，我们是纠结于让他看几分钟，还是关注他看电视的目的是为了什么？
孩子11点还吵着要讲故事，他是执着于再多听一个故事，还是渴望我们的陪伴？
孩子讲粗话，我们是急着给他贴“粗鲁”的标签，还是看见他讲粗话是为了融入伙伴？
如果我们忙着满足要求而忽略需求，孩子感到的是放纵和模糊的界限。
如果要求和需求都得不到满足，孩子感到的是不接纳；即使这个要求被拒绝，他也会用其他方式想方设法满足需求。
怎样做到无条件的爱？我的理解是保有无条件的好奇心——对孩子的行为，先问“为什么”。
需求就像一道数学题，求解的方式永不止一个。
