文，小齐同学 2018.6.9
一下子，就是不想说话。
很多时候，大家都说我性格好、随和。其实我喜欢“多管闲事”，更有发火的时候，只是大家看到的机会极少。他们定义了我是一个热情、温暖、开朗的我。
我从小爱看武侠小说，骨子里的我是孤独的，我喜欢孤独。
小时候我就不太爱说话，妈妈一直说我笨，因为她理解像我这样嘴不甜的女生，别人都不喜欢。
可是我心想，干嘛要让别人喜欢呀，自己喜欢不就行了嘛？而在我的潜意识里，我觉得，和平共处总比彼此争吵要好。殊不知，相安无事才是我人生最大的败笔。
在我与他相处的时候，我放弃了很多自我的东西。换来的是可爱而又无语的分手。
我在心里告诉自己，我是一个温暖的人。当然我本身是温暖的，我是大姐，在家懂得体谅父母，照顾弟弟、妹妹，这都是不争的事实。都说穷人家的孩子早当家，我想很多都是生活推着在走吧。
经历了一次对美好的向往却失败的经历，我好像多了对自己的理解和包容。我不再自责，我从家人的点滴中重新定义了爱。爱是温暖的，不管她的方式；爱是美好的，即使语言有点苍白；爱是有力量的，我觉得我重生了。
我是一只喜欢自由和奔放的蝎子，我开始找寻属于自己的路，跌跌撞撞地，但毫不犹豫。
即使无助有很多次袭击，我仍然想要重新定义自己的人生道路。只是一个人的力量有时候太过于单薄了，你认为的不一定是你认为的。
我一路走着一路寻找，坑坑洼洼的；还有很多荆棘，划过很多伤痕，留下了一些小的伤疤；庆幸，我有很多小伙伴陪着我。她们都说我善良少了锋芒，容易被别人误导，就不离不弃陪地在我身边。
走过了那些风里来、雨里去的日子，阳光依旧很温暖，自带温暖的我心里充满了正能量。很早的时间里，我报了瑜伽课，还经常会去健身房去看看；看着因耳疾后留下的后遗症，不再那样敌对，减肥本就是女人一生的事业。
儿子，是我的骄傲，虽有太多的阻碍，我依然坚定地相信，爱是这世上最有力量的，真心不必去强求什么，做过的事都要去爱，因为人活着，享受的是过程，结果有时反而不重要了。结果很多可能会与你的心背道而驰，但很多前因后果，你总要有接受的勇气吧。
很多时候，很多人都说我的思维是跳跃式的。我知道，我很矛盾，我有时陷在孤独里，不想出来，就那样安静地不声不响，很淡然，很好呀；有时候，我会融入一个大狂欢中，想跳想唱，却发现自己什么也不会，也不敢露怯，就沉默下去，依旧孤独。
有时候，我就像一棵风中摇曳的小草，虽然很辛苦，反而踏实；有时候，就像一直乖巧的布娃娃，听着赞美的话，笑笑不语，做自己想做的事就好；有时候，无奈推着孤独前进，也不管不顾地前行，但茫然时才发现，你把自己的心丢了好久了。
初中的时候，我一直是学习委员，和要好的男男女女的同学在一起，永远不想长大。因为长大了就不会再酣畅淋漓地傻笑和狂奔了。
那时候，对我关照有加我的数学老师，会一直坚定地支持我，连有点苗头的坏小子的想法，也在背后默默关注，有时候像个母亲；我的班主任是个有点可爱的小个子男老师，他在部队人员选女兵时坚定一句话：不行，她得考学（那时考中专还是挺厉害的，如果没老师那话，也许我是个女兵了；当时已填表了）；对我疼爱的化学老师，即使在比赛中没取得好成绩，也一如既往地认为我行我可以；
还有我可爱的体育老师，我没有优势项目，就让我参加越野赛，锻炼我的耐心；我们有点怪癖的地理老师，总是一个裤腿长、一个短，但语言幽默，我地理学得也不错。。。。。。
默默数数已走过的这些日子里，那些在我记忆深处的对我关照的人，我都深深记得。
有同学留言说我是一个矛盾的组合体，既能和同学们打成一片，又绝不手下留情地把男同学“踢”哭；也不甘落后地和后桌男生掰腕子，还赢了；当然，女生中只有我一个，挽起裤腿跳上学校的课桌，那腿上的那个疤痕，至今爸妈也不知道。
当然，还有一件父母不知道的事，我把我家的半导体的侧面用火点着过。
我小时候最爱听收音机，其实当时也没有其他娱乐节目了。我天天晚上斗志斗勇地把收音机“偷”到自己的房间，把收音机藏在自己的被窝里抱着睡觉。就那样一宿一宿地开着音乐，不知何时就睡着了。（可我依旧不会唱，没这细胞）
那个半导体（俗称戏匣子）我是天天晚上听、白天听，听歌、听评书等。刘兰芳、单田芳、袁阔成等一批艺术家，我就是那时候知道他们名字的。
言归正传，
有一天中午，我放学回家后就忙着做饭。烧好大锅后就开始炒菜，用几块砖头支个三角，把小锅放上面就可以了。
本来没啥的，我和往常一样边炒菜、边听评书。那么大的家伙也没地方放呀，就在炒菜的地上放着吧。
可能是风的原因还是怎样，一下子半导体竟然着火了，我吓得赶紧弄来水来扑灭了火。当时可能听得入迷，没发现半导体离火太近了吧，达到高温就点着了。幸亏我发现得快，否则我可爱的小伙伴就报废了！
那件事以后，我收敛了几天。但没多久就故伎重演了，爸妈不知道情况，他们也拿我没办法，只能由我自己去玩。
他们至今应该不知道，反正我没说过。
生活中走过去的路，越远反而越清晰地跳出来和你重逢。
我现在也是妈妈，对于孩子的爱好，还是会满足的，小时候的追求才都是心底的爱呢，即使匮乏，也都深记。因为在纯真年代的痕迹，是心底最最真实的想法。我的在孩子不想说话时，我知道不用担心去管，或许，他在梳理思路呢。
比如我现在就正在梳理思路。和自己的心对话，爱着自己的一切，或好或坏，或喜悦或伤感，慢慢找到自己的心灵归宿，这是一件多么惬意的事啊。
昨夜就下起了雨，现在已是凌晨，外边的雨还一直没停下，一下子想到的诗句就是“流光容易把人抛，绿了芭蕉，红了樱桃”，可总感觉有点凄凄婉婉。
最后寻一句诗送自己：
“夜雨染成天水碧，有些人不需要姿态，也能成就一场惊鸿。”
