01、共情式倾听总是以对方为中心，目的是要让他感觉到他这个人被理解了。有句话说得好，我们都长了两只耳朵和一张嘴，所以我们听的时间应该是说的时间的两倍
02、倾听看起来是如此简单——就是不要说话，集中于他人说的话。然而，在共情所需要的所有技巧之中，倾听是最需要集中注意力的，因为我们的注意力太容易被转移分散了。
03、做到共情式倾听需要我们先停止以自我为中心来看这个世界，这样才能全然地投入到另一个人的体验当中。共情式倾听需要我们集中全部的注意力，不仅要关注说出来的话，还要关注手势动作、大体的姿势、身体位置和面部表情。在共情式倾听时，你要有意识地去放下你的倾向性；要学着如何与他人的情绪产生连接，但又不会被它们带走，能先走进去，再退出来；然后，你还要去探索如何与不确定性共存，而且允许自己没有能力给所有的问题都找到答案或解决方案。
04、抛开自己，全神贯注地倾听
一定要给他人机会充分地解释自己，让他们说出自己的想法和感受。然后，在知道了你能知道的关于这个人的目标、动机、意愿、恐惧、梦想和渴望的所有信息之后，就可以用这些信息做出评估了。只有通过这种倾听和评估的过程，你才能知道谁的建议应该被采纳，谁的建议应该不予理睬。只有通过仔细考量他人的品行特征，你才能判断他人的建议是否合理，是否尊重了你的需求和渴望；你才能判断他人的话是否带着倾向性，是否只是希望影响你的想法和感受以达到他们自己的目的。
05、从培养和表达共情的角度来说，评估他人是我们能够培养的最重要的一种技能。对人的评估就处在共情式倾听中最核心的位置上。
什么是评估呢？简单来说，评估就是以共情为向导，找出关于某个特定的人或情境的真实情况的能力。
06、如果我们不知道如何去评估他人，那最后只会做出糟糕的决定。我们可能会找到错误的人去信任、去爱、去共事或来给我们照顾孩子。我们之所以会做出糟糕的决定，其实是因为我们自己的脆弱和不安全感。我们只是在让他人来控制我们，来替我们做决定，而事实上，我们应该利用共情来创造我们自己的生命之路。
07、“原力”就是共情，是一种天生的能力，能“看得到”肉眼看不到的、“感觉到”触觉摸不出的东西。想要把共情的“原力”付诸实践，我们必须依赖本能、经验和平复情绪的能力。我们既要听从发自我们内心的共情声音，学着去相信我们内在的力量，同时也要为扩展这种内在的力量而付出努力。这种自我转化的过程直接将我们带到评估过程的第二个阶段：自我评估。
08、共情式倾听与同情式倾听之间的区别。共情是一种天生的能力，会激发我们做出有怜悯心的利他行为；同情是一种情绪，是共享他人的恐惧、悲痛、愤怒或喜悦的一种被动体验。同情意味着跟别人一起感受痛苦或体验情绪；共情则是到他人的内心里去感受痛苦或体验情绪。
