人到中年，哪有容易可言，曾经的我以为我会潇洒任性随遇而安的活着，比如孩子我不会去要求他的学习，只要他健康就好，可是和同行人纵观对比，不知道为什么，我不由自主的焦虑了，莫名其妙的恐慌了。是的面对孩子的学习我无法时刻平息我自己，只有徘徊不定的脚步而涌动出我难以平静的情绪里时刻都有一股快要胀满的气流，我时刻刻意在提醒我自己，不要发火不要吼他…可是每每在学习这件事上，总是在我内心提醒我自己之前，我的声带已经开始振动，终究不能避免。我的一位无话不谈的老师一直告诉我：我们都是平凡的人，所以也请允许我们的孩子平凡！
昨天识字课下课后，课上出现了一些状况，我的情绪又一次爆发，是的，我本不想过分责备他把事情做错，但是我愤怒于他做错事后的态度，找借口，逃避责任，促使我越发迁怒于他为什么把事情做错，最终我选择极端的处理方式，灯光和黑夜连成一片，外面呼啸的风声迎合着我的吼叫声，空气里到处弥漫着愤怒的气息！当然最终的结果是老人哭，孩子叫……，我终于在一片嘈杂的情绪中也彻底的崩溃了，最终走进卧室关上门躺在床上哇哇大哭……。孩子的成长我陪伴了多少，我又付出了多少呢？羡慕其他的孩子懂事温暖，我又何尝不知道别人的妈妈是如何的温柔细腻，最终影响孩子也成为一个懂事体贴的小少年，而我又做了多少？孩子错误，我有不可推卸的责任，我最应该的是把自己惩罚一下！我终究还是活成了让自己讨厌的样子！
很久之前，由于某种原因，智齿周围牙龈肿肿，根据WHO疼痛分级标准，我已经达到2级，中度疼痛，静卧翻身咳嗽时加剧，不能忍受，睡眠受到影响，我必须要求我自己用镇静剂，我没有镇静剂，吃了10毫升布洛芬，可是四个小时的时效过去，我又疼痛无比，我躺在床上，不想动，每咽一口唾液，每说一句话，对于我来说都是煎熬，我呻吟着，我的半张脸都肿了，两边脸完全不对称 ，我痛到直流眼泪，小儿子跑过来，看到我眼角的泪，爬到榻榻米上，亲吻我一口，在他的眼里，亲吻我就能治愈我，但是我仍然辗转反侧，彻夜不眠，突然听到大儿子呕吐，我一骨碌的爬起来，奇怪的事发生了，我的疼痛突然自愈了，我能说话了，而且能发出很大声，我能动，而且很利索，我一下子记不起哪里疼了，满脑子只有他为什么吐了？吐了多少？发不发热？疼痛竟然不治而愈了…….,爸爸总是说我不够爱孩子，我想说我很爱他们，只是我的方式太粗暴了，以至于掩盖了爱内涵！
暴风骤雨之后，作为一个母亲的我也很是心疼，懊恼当时的冲动，在他熟睡后，看着他稚嫩的脸庞，想想之前他还在提醒奶奶也为妈妈做一个核桃枕头，因为妈妈说她的脖子疼!.…自责感油然而生，想到了宫西达也的《猜猜我有多爱你》，轻轻的一次次的亲吻他的额头，想告诉他：宝贝，妈妈其实很爱你。
