雨娃15岁，正是青春期。
没觉得青春期的雨娃叛逆，反而觉得越来越好了。
前几年，雨娃有一次跟我说，我们老师说了，所谓的青春期叛逆，就是打的不够……好像他也认同这个观点，我大概能猜出这是哪个老师说的，雨娃都觉得可接受，我更愿意接受。
教会里管教孩子，比较简单直接，那就是定好原则界限，违反了就承受后果，包括打屁股，只是家长要在爱的前提下，在平和的气氛中，态度也不是生气地惩罚，而是说到做到地让孩子承受后果，之后还要表达父母的爱，比如交谈和拥抱。
我朋友有三个孩子，曾经比较头疼，当她开始采用这种办法后，遭来了强烈的抵抗，激起了孩子特别大的怒气，还好，我朋友比较坚持，后来，孩子越来越顺服，现在即使打了，也不再有怒气，反而觉得这是应该承受的。我不知道最近一段时间还打不打了，但常常听她讲孩子们的趣事，似乎不再头疼了。相比之下，教会之外的很多教育理论、学派，在我看来，分析的头头是道（基本把问题归结到家长），除了给家长更多无力感，操作性还是不够强。我更喜欢这种简单直接好操作的。不过，当我给朋友讲的时候，她说，打人家一顿，然后抱抱说“妈妈爱你”，这也太变态了吧，的确，每个孩子不同，每个家长不同，每个环境也不同，管教孩子这个问题，不应该仅有一个答案。对雨娃的管教，早几年我也打过屁股，都是在友好的氛围中进行，效果也挺好，后来雨娃越来越大，几乎很久没用过这种方法了。
雨娃到了青春期，不但没有变得叛逆，反而越来越好了，本来我就对儿子就有种谜之满意，现在更是觉得欣慰。
有一天，在儿子贼头贼脑写作业中间玩手机时，我走进他房间说，“妈妈问你个问题哦”，雨娃慌里慌张放下手机，希望我没注意到，然后假装淡定问，“什么问题？”我继续说，“我有点好奇呀，你都青春期了，我们的关系还这么融洽，是因为你本来就好呢，还是我的管教方法比较好呢？”雨娃笑了，回答“我本来就挺好，你的管教方法也挺好，都有都有”，我觉得有道理，然后雨娃继续说，看到我进屋，他以为我又要说他看手机的事（这事的确经常说，雨娃的确容易因为手机浪费时间分散精力），我其实也看到了，没想到我不但没说这事儿，还话里话外把儿子和自己表扬了一顿，我俩都挺愉快，我们哈哈一笑，然后我把手机拿走了。
现在说说雨娃最近有哪些进步吧。
一是喜欢弹琴了，虽是十多年资深琴童，真正喜欢弹琴并享受弹琴还是今年的事儿，雨娃自己也想明白了，如果说做起来轻松又喜欢的事儿，也就是音乐了，所以他想朝着这个目标努力。我和爸爸一直的鼓励支持和等待，也算有了好的结果。
二是读书的问题有了好转。最近两三年，我常常说雨娃读书不够，为了让他多读书，我可真是想尽了办法（其实我的办法就是贿赂，应该不算是聪明的办法，但这已经是我这样平凡的脑袋瓜所能想到的最聪明的办法了）。一是读纸质书，偶尔电子书，二是听书。贿赂办法就是奖励游戏时间。为什么要用游戏呢？因为除了游戏，雨娃甚至视金钱为粪土。我也曾经视游戏为洪水猛兽，禁止了一段时间，后来发现他的渴望越堵越强，跟我沟通时说，他好想玩一会儿啊！最关键的是，他也和其他孩子一样，曾尽量找机会偷偷玩游戏，这是我最不喜欢的，我就看到很多孩子，大人不让做的事情，只是不在大人面前做而已，背地里根本没少做。我也想到自己小时候，也做了很多老爸根本不知道或者想不到的事情，与其那样，还不如好说好商量，学习控制和尺度。
有一次，我遛狗时顺便去取快递，在便利店门口，看到雨娃和他的朋友，在阴暗的角落玩手机，天已经挺冷了，两个人开心的笑着，完全没注意到我。喊了一声，他们吓了一大跳，然后讪讪回家。
这事让也我意识到，雨娃对游戏的兴趣靠堵似乎不太好用了，既然要玩，我宁愿他光明正大地玩，而不是在这么暗这么冷飕飕的地方玩，所以我们家的游戏管教策略也开始调整。
假期期间，雨娃有一个小时时间游戏。开学后改为周末一个小时游戏。后来我发现他闲着也不去读书，就决定取消一小时游戏时间。雨娃强烈不满，很生气。我允许不满意，允许生气，允许他砸枕头喊不公平，但我不生气，他发泄完了，我还是坚持取消，但可以用读书时间来换，比如：听一本书一个小时游戏，每周读两个小时书也可以换一个小时游戏，只要他想，还是可以做到每周都能打游戏的……雨娃冷静想了想，不发脾气了，有这功夫都可以换得十分钟游戏时间。
虽然有抵抗，但雨娃一直相信我管他，不是为了让他难受，而是为了让他做有益的事。一段时间下来，雨娃几乎每周末都能打一个小时游戏，在这段时间里，读了余华的《活着》、刘安婷《要足够丰盛才能与这世界平等对望》，听了《围城》，现在开始听《水浒》，开始读《皮囊》……既然与效益挂钩，我就不再需要催他逼他读书了，为了游戏时间，他每次都会斤斤计较地计时，我俩也经常为了一部小说换多少游戏时间讨价还价，比如水浒传，听原版都是古文，他听不懂也听不进去，找了个评书版本，有意思多了，雨娃听得很高兴，一集27分钟，一共300多集，雨娃说至少换3-4小时游戏时间，我说两个小时，我的理由是你这么喜欢听，应该少算点游戏时间，雨娃说不公平，不能喜欢听就减少时间，至今还没谈拢，后来我们采取观望态度，慢慢再说吧，但至少说明，我们俩是凡事可商量，摸着石头过河……
说起读书听书，我家这点事可能都会被人取笑，有多少孩子渴望能读点课本以外的闲书都被打压呀，还有我还记得小时候每天多么渴望等六点到六点半的评书联播时间呀，现在可好，到了雨娃这儿，不但不算放松时间，还得配点奖励才行，真是时代不同了，我们那时可娱乐的东西太少，现在快餐式的娱乐项目太多了。能让雨娃养成读书的习惯一直是我努力的方向，真怕他以后成为那种除了工作就是刷手机打游戏的人。
现在，雨娃除了完成作业，也会抽时间读书，用来储蓄游戏时间，然后才能消费游戏时间，攒多少用多少，不能预支。
等雨娃攒了一定的游戏时间，就开始心情愉悦，一般都是周六下午，我和爸爸去公园散步，雨娃打开电脑，面前准备好水和水果，舒舒服服在家打游戏，那份投入，你说话他都听不到……定时器他都会按上，因为不守时会受到惩罚。计时器一响就结束游戏。散步回来，我常问他，“打的爽不爽”，雨娃说很爽，然后心满意足地出去找朋友玩，如果没的玩，也会继续读书，因为游戏时间用光了。
既然允许在家玩游戏，我就希望雨娃不要偷偷摸摸玩了，光明正大靠自己努力获得时间，以后即使没人管，也不能允许自己无节制地玩下去。
每次看到雨娃读书，尤其是自觉去读书，我都会感叹，“我咋这么愿意看我儿子读书的样子呢”！
这样说来，我想说的第二点和第三点综合了，游戏和读书问题都有好转。
第四，家务问题。我经常唠叨雨娃的事除了读书就是自理能力问题了。以前公公婆婆和我们在一起过在时，雨娃有四个人伺候，那真是无微不至，已经细节到什么地步呢？爸爸曾有句名言，“雨娃，我觉得你太困了”，也就是说，吃喝拉撒睡，都有人去提醒服侍雨娃……我原来不觉得这是问题，对雨娃的爱太多泛滥了有啥办法，后来越来越意识到，孩子大了，他该承担的责任他也意识不到，别人对他的服务理所应当却不懂感恩，让他做事他觉得不应该……问题就出在他没有为自己的家负该负的责任。所以我也尝试让他做些家务，但总觉得他做不好，也不好意思耽误他玩的时间……当我克服自己的障碍后，雨娃也由最初的不乐意变得习以为常，由开始的抱怨变得偶尔主动做事情了。
比如雨娃之前放学回家，书包衣服随意乱扔，他一回来，家里立刻就乱了不少。平时吃的东西，包装纸几乎都会随处一放，很少自己扔垃圾桶。我会跟在后面收拾提醒他，“雨娃，如果你能把这些东西都放在固定地方多好，你看这样整整齐齐的多好”，“雨娃，如果你能起床自己把窗帘拉开被子叠起来多好！”“雨娃，如果衣服不穿了扔到洗衣篓里，继续穿的挂起来多好呀！你看，像我这样”……我也不生气，只是表达了殷切的希望，也不知道重复了多少次，终于有一天，当我从医院回来，发现儿子窗帘拉开了，被子叠上了，我心里可高兴了。晚上雨娃一放学，我见面第一句话就是，“雨娃，今天表现不错呀，我看到你拉窗帘叠被子啦！”雨娃也很高兴我立刻就看到了他的进步。
就这样，雨娃一点变化我立刻就能发现，而且也真的很高兴，当然，并不是每次都这样，他还经常会因为时间紧张顾不上这些家务，但只要做了我就给予表扬，不做也不说什么了。
雨娃每天中午都是带饭，放学回来饭盒由我们来洗，后来我让他自己洗，再后来变成晚饭的锅碗瓢盆都由他来洗，只是有个条件，那就是边看游戏视频边洗，这样干活不觉得枯燥，可以理解，我也喜欢边做饭边看电视剧或者听故事。就这样，每天晚饭后，我都可以享受一段看别人干活自己休息的时间，有时雨娃主动要求洗碗，尽管是为了看视频，我也高兴，而且不吝啬表达我的高兴。
现在，每周末雨娃都负责给小霾洗澡，由最开始的干啥都得我帮忙，变成后来的洗澡前我告诉他需要做什么准备，洗澡完了要收拾什么，到最后整个过程完全不需要我。我特别怵给小霾洗澡，洗一次觉得很累，现在好了，雨娃越洗越好。雨娃每周主动给小霾洗澡，主要是为了赚钱，一次能赚20块钱，之前他不稀罕钱，自从参加kiki公益项目，他需要靠自己赚的钱捐款，所以开始喜欢劳动赚钱了。我跟雨娃商量，以后雨娃学习清洗吸油烟机，本来给保洁大姐的钱也给雨娃赚，雨娃说试试吧。
家务越来越多，当他已经接受做家务是应该的时候，都不会觉得你在压榨他的业余时间，有一次我提出晚饭的碗我来替他洗，他特别高兴，感恩之情溢于言表，就连他自己都说，“干惯了，现在已经变成替我洗了”，我说，“书上说，多做家务的孩子长大后会更成功，更容易感恩，看来是对的”。
我让雨娃做家务的主要目的是为了让他以后更幸福。雨娃上的学校不像公立学校那么大压力，所以他有时间和精力去做家务去读书去弹琴甚至去玩游戏。现在的孩子竞争太激烈了，好像从小学一年级开始每个孩子都是开足马力在冲刺，这样竞争下的孩子，优秀的孩子越来越多（从成绩或者能力上来讲），而我们规避了这样的公立教育竞争机制，避开了它的负面影响，但也缺少了这种激烈竞争环境下产生的抗压能力，成绩也比不过十二分努力的牛孩儿，那靠什么获得竞争力呢，我想：雨娃即使赚钱不一定特别多、工作不一定特别好；但是，如果雨娃是一个心地善良、性格温和、善解人意、负责勤快的男孩，应该也是稀缺人才。一个能让婚姻更幸福、家庭更幸福的好丈夫，也应该算是未来社会重要的一项“核心竞争力”吧。
我常常叮嘱雨娃，凡是自己能做的，不要指使别人做，看到的活，就勤快些去做，以后娶了老婆不要指望找个人伺候你，自己多做些，就可以让你的老婆感受到你的关爱。比如，你下班回到家，虽然很累，但仍然愿意帮老婆洗碗，她会感受到你的爱，相反，如果你每天都说你爱她，但她每天辛苦做家务你看不到只管自己玩手机睡大觉，她很难觉得你真的爱她，最关键的是，当你宁可自己辛苦也体谅妻子时，她也会宁可自己辛苦也让你多休息，这彼此体谅的家庭多好，即使只是你多付出，谁又会因为多做点家务累坏了呢……雨娃觉得有道理。
有时雨娃自己也会夸自己，比如放学了，当他把所有东西归位（外套挂起来，脏衣服放洗衣篓，书包收到房间，鞋放入鞋柜……），他感叹说“哎呀，上哪儿找这么好的儿子”，我也会说，“我儿子是世界上第一完美的儿子”，真是其乐融融。谁不喜欢被夸奖呢，大人都喜欢，何况孩子？
孩子之所以和朋友很多话都可以说，朋友的话也愿意听，就是因为关系好，所以我一直把雨娃当成朋友，在问题面前，我都会和他站在一边，而不是对立面，我和爸爸也会尽量表达我们爱他，有时我会问雨娃，“你知道我们非常爱你吗？”雨娃说知道，“无论发生什么，你都可以告诉我们，即使是坏事错事，再严重，我们都会和你一起面对你知道吗？”我们很认真地说，他也认真地听。
鉴于最近雨娃越来越勤快，我就会问他为什么会有这样的变化？雨娃说，“其实做这些事花不了多少时间，可能五分钟的事，但是可以让你高兴一个晚上，为什么不去做呢？”，我想了想，嗯，真高兴。
夸奖雨娃一大堆，并不是说雨娃没有缺点，缺点也是一大堆，只是我更愿意数算他的进步，希望这样会进步越来越多，至于缺点，我的看法是，有些东西，的确我无力改变。
在罗坚老师一篇文章里我看到这段话：管教的最好方式就是去做一个谦卑的父母……真正的谦卑是承认自己无能为力改变孩子；承认我们身上同样有一些问题，有时甚至比孩子的问题更严重；承认我们自己更加需要帮助和恩典；承认管教的目的，不是要“制服”孩子……他们让孩子感受到被爱，他们给孩子选择的权利，耐心地等待孩子成长。以上，深表认同。
