从日落到天黑，夜晚的心绪随着夜开始流淌
听歌，唱歌，乱舞，管他的五音不全，去他的四肢僵硬
隐隐的躁动仍在敲击以为瞧不见的封印，接下来做点什么呢？刷剧，厌，吃东西，也厌，看书，一如看不进的封面都懒得瞅
手机？微信？已没了想看的欲望，随手翻次微信，就这样，几天前解灵的那篇文章再次映入眼帘，看来，此时，就是看它的时刻
好几天前就看到了，为什么不想看呢？摁～当时正沦陷在瘫软刷剧的颓废恐惧里，哪能看得进其他。还有呢？蒽～还有丝丝排斥，对神同步怀孕心脏病剧情的深而快闪的逃避，不愿回想，不愿承认这样的自己和经历吧！
打开，看了一段，很相似，再看一段，更雷同，第三段，他么的连内心戏大半都瞬间被投射出来，一肚子的泪水往喉部狂奔，即将到达脸部战场，如同下午不小心被呛到而狂咳的我的肺和一阵吐的我的胃般，无法控制，这是来了吗？嗯！来了，它来了！
P1. 多么不想忆起的那几年，多么痛和卑微的苦情人生，是多么的不堪和痛苦才会一想到就眩晕反胃。
怀孕和心脏病的戏码是在婚后两三年上演的，在家婆天天吵吵着要孙子和要我们离婚中我怀孕了，长期一人在家重感冒引发了心肌炎，开始了算严重室早的漫漫病途，在保大保小中小被眼睁睁刮掉了，记得那是清明节前一天，失去孩子和不麻醉刮宫的双重痛苦，现在想到还是很痛～
继续上演从前被嫌弃和得不到爱的剧情，无明和巨大苦逼中接触到佛学，一个咕噜逃到吃素学佛的苦行僧剧情里麻痹安慰自己，在无明痛楚中一年多后再次怀孕，源自家婆给我们的压力自身的迷茫无助，有了前一次的经历和对身体的恐惧，整个孕期床上躺着保胎，虽然最后个月在婆家动了胎气早产了但菩萨保佑有惊无险孩子顺利出来了
有了孙子自以为家婆不再闹腾了，谁知是一个升级版的恶性循环，在孩子出生后两个完全不同生活模式的冲突完全暴露出来，我的隐忍换来的是对方肆无忌惮的欺压，也完全做我和孩子的决定，那时我完全丧失了自我。而心脏问题并没解决，产后的虚弱和冲突扩大到两个家庭的矛盾，老公不在位的偏袒和绝情争吵让我失去了健康和跟孩子一起，分分合合、来来回回连自己也不记得多少次，伤的愈深对孩子的思念愈深，每次只要老公手指头一勾遍还是选择了回头。
是的，我没法放下孩子，无法忍受母子分离之痛，无法忍受孩子在那样的环境下受教育和长大，充满了恐惧和担忧。也理解了父母对我的那份沉重和无奈的爱，爱恨交加，却不能痛快说出来哪怕骂我一顿也好，对父母深深深深的愧疚。
一直痛恨自己跳入火坑，次次转折时走不出来，直到不断做个案和去学习生命地图，开始逐渐理解自己，虽然还不确定是否找到所有原因，但对自己多了份理解和心疼。原来，那个最该心疼的人不是父母不是孩子而是自己啊！那个无时无刻不在自我否定自我插刀的自己，是怎样一步步将自己打入深渊，甚至现在仍有根本不想看清和不想承认的成分，因为太痛太痛了！有时想不如一条黑道苦到底也不愿承受这种看清承认的痛！
P2. 如今照顾孩子上学和生活费似乎跟老公没有其他的交集，有时还是会有金钱和矛盾爆发，但除了伤心多了份觉察，虽然离出来距离尚远，但我知道自己多么想真正出来，而不是简单的离婚争抚养权或系列，痛就痛吧，伤就就承认吧，不需要再逃避掩饰，慈悲的陪着那个伤痛的自己就好，既然都痛，就选择清醒的痛--那个朝着出口的近一步再一步的痛吧！
嚎啕大哭完，想到四岁时被父母放在亲戚家的那份恐惧无助和被抛弃感，包括后面初中离家借宿在亲戚家的对家的思念，都是那种分离被抛弃无依无靠的感受～
是的，我是被嫌弃被抛弃的，我是孤零零一个人自生自灭的，我是不安全随时会有危险发生的，我是会被欺负的，这些信念接连袭来，那份危险性和被欺负的让我悲痛又一波嚎啕大哭，接着孤独和不安全感让我心生恐惧，那么多不同的恐惧一块涌入，我怕急了！恐惧到双脚似乎有些异样，有什么东西要拽住我的脚把我拖往阴曹地府，任凭怎么告诉自己没有地府都是幻想都没用，我恐慌得喊出：我好害怕！我好害怕啊！我好害怕……
P3. 这时，想起了一个多月时差点被捂死的事情，那种世界是充满危险和不安全感似乎都来源于此。我是弱小的，我是无力的，我是保护不了自己的感受深深袭来。
隐约感受到小小的婴儿被十几斤的被子死死压住，挥不开踢不动，自救呼救都不成，逐渐窒息难受、慢慢的绝望和对死亡气息的恐惧，在那一刻是那么真实强烈，似乎只是感到一丝还有更深的恐惧而我没法也不敢再去感受和面对，直到爬起身来打开灯，才将恐惧逐渐退散。
一下子对我长期胸闷窒息感找到了答案，也对心脏室早找到了一半的因，加上长期的隐忍受气和怒而不发，于是百分百按照我的悲伤基调演绎出这个心脏问题，还有博得同情寻求关心和保护的目的，小我是如此精妙狡猾啊！任何选择都是有利可图果然没错，看清这份苦逼外求的戏码了，也是时候面对和结束这场大戏了～
这段时间对新冠疫情的异常恐惧似乎也找到了答案，既是婴儿时窒息事件的同类恐惧链接，也是在用这十几天的经历来告之我的恐惧穿越之路。
无处可逃，无法不恐慌，是的，我承认我他么的太恐惧了！哪怕我活蹦乱跳，哪怕我不出大门一步，哪怕我躲开带给我不良情绪的人独自宅在家里，特么的还是拜托不了内心日渐增加的恐惧，我是多么的怕被传染和怕死！我是多么的恐惧我的身体，多么的不信任我的身体！
是的，我甚至恐惧得不敢去医院看望病魔中的父亲和照顾陪伴他的母亲，那样深深的内疚自责和那样深深的恐惧耗尽了我的能量，最后我还是没去看父亲，现在写着还是有内疚，最后在极度拉扯黑白不分的恐惧里，我的身体能量终于被拉跨--我咳嗽了～
在这个对咳嗽敏感的时期，我的内心却松了口气，那种极度拉扯停下来了，能不送下来嘛～这样就可以理直气壮的不用照顾孩子也不用看望父母了，只需要照顾好自己还可以换来家人的理解和关心，再次嘲笑这个迂回阴暗的小我一秒钟～
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为什么不直接表达我很恐惧没法去医院
为什么不直接表达我很排斥呆在老家我很累想休息孩子先在老家呆几天，休息好了再接上来？
因为觉得不会被理解，未开始就给自己打了个大叉叉
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为什么觉得不会被理解
因为怕父母说我胆小怪我没出息说我不孝
因为怕老公还是如从前偏袒他家人欺负我，怕他们说我不想带孩子说我懒
事实真的这样吗？
事实我如实说了我很害怕不敢去医院，父母并没有责怪我，可能会有失落但没有说我不孝之类
事实在家公人身攻击难受后一人回家老公没有阻止，他们也没有说什么，在我咳嗽前老公提了下把孩子带回家，我说过两天他也并没反驳
SO：真实表达自己，在不伤害别人利益前提下做真实的自己，没有那么难以实现和可怕（受到指责和攻击），即使有，如果不是自己原因也无需挂碍
在咳嗽后反而对疫情的恐惧大大降低了，因为知道是心理病，找到了病根也买了消炎药就没什么可怕的，我知道自己不是感冒咳嗽，符合纠结拉扯人设的一次疫情体验，除了积极锻炼祝福他人心里的恐惧就这么走了！
而对怀孕心脏篇及时雨的感触颇多，对自己慈悲地心疼和梳理了番，心疼那个无明里糟践自己的我。
嗨，对不起，我一直忽略了这份苦的背后原因～
嗨，请原谅，活了三十几年才开始知道最应该理解的是自己～
嗨，谢谢你，自始至终，悲恸时放弃自己时，你都不曾放弃过我，一直保佑着我～
嗨，我爱你，一直说爱这个爱那个，又是多爱孩子，其实那都不是爱，而我需要的只是爱自己～不再自虐～
感恩来自解灵的神巧合碰撞！～
