我终于不负失望，长成了一个糟糕的大人。
小时候我妈带我出门，别的邻居亲戚没什么可夸，又想面子上过得去，上下端详一番，一肚子场面话里掏出来句“聪明”，站在我妈身后的我到现在还不懂人情世故，那会更不明白，单纯以为被夸了，为自己显而易见的聪明沾沾自喜，我以为，因为我的“聪明”和纠结清华还是北大的豪言，他们对我有期望。
渐渐长大，我始终是个平庸的人，小学的时候，某次在学校的办公室，只有我们两个人，我偷偷问我的班主任，她觉得我们班谁比较乖。我假装在帮她批改试卷，实际上眼睛一直偷偷看她。我的班主任年轻漂亮，头发又长又直，马尾扎得高且滑亮，影响了我梳到现在一成不变的发型不说，她的美丽和没有回答的答案都像是我心里的泡影，我开始有点了解，所谓的期望。
去县里上学我要坐很久的车，生在农村，我们家的家庭条件实在一般，但我妈是个把生活的旧屋子洒进阳光的人，她张开双臂就像是撑开一把遮阳避雨的大伞，没办法用具体的语言形容她给我的安全感，我在她面前幼稚、笨拙但又聪明和美丽，她永远不会觉得我真的笨，不会说我胖，只会形容我恰到好处，所以我更在乎，我在她眼里，有没有辜负她的期望。
实际上我妈对我一直没要求，我学习不好，她说尽力就行，我对未来没有规划，她说快乐就好，我毕业即失业，她说车到山前必有路，她苦了一辈子，我却像是蜜罐里长大的，我不敢回头看她的眼睛，先照照镜子，已经没有期望，全都是失望了。
我觉得我太糟糕了，大学一事无成，没有参加任何学生组织，没有进入社团，没有兼职活动，毕业了还是和我的床最熟，我告诉别人我什么都没做，我是真的什么都没做，而不是高中我和我同桌上课偷偷聊天，下课她不仅知道老师布置了什么作业，还能辅导别人上课时候老师讲过的习题。
我诚恳的笨拙着，也真挚的愚蠢着，认真的失望着。
刚刚下定决心，辞掉我只做了一天的电话销售。上午我就打了退堂鼓，所有人都在说我无事可做不如先做着，我撑了一天，咬咬牙决定真的克服自己打心眼里的抗拒去继续从事这个工作，紧张的气氛而已，别人成单而我电话都打的哆哆嗦嗦而已，我明明是喜欢和人沟通交流或者闲聊的，但一到让我销售的时候，明知道我不过在做所有销售都在做的事，还是难以宽慰自己真正的接受它，我好矫情，我好讨厌我自己，我对我很失望。
没有一技之长，没有闪光点，大学的同学说，“我觉得你人很好”，我哭笑不得，工作不要好人，只要能人，我不会去面试的时候因为帮别人打开了门，弯腰捡起了废纸，或者告诉别人我是个好人而被录取，况且我不足够好。也不对，我在我妈眼里大概有一百零一分的好，因为她最不公正，可以对我最偏心。
想想我的家庭情况，我检讨，认为自己太过没良心，已经22岁，还要把负担压到我妈身上。
这么颠来倒去胡言乱语一堆，也不知道有没有表达清楚这个意思，晚上回来见到我妈，她说，不喜欢就不做的时候，我的开心和失望，不知道谁赢了。
