在读这本书之前，看到这个书名，有些狐疑。
“被讨厌的勇气”，是什么意思？有谁愿意被讨厌？
人人都想被人喜欢，都想在人际关系中混的如鱼得水，为什么要去获得被人讨厌的勇气？
读完这本书才明白：所谓被讨厌的勇气，即在人际关系中，我们要有被人讨厌的勇气，不刻意去讨好别人，才能解放自己的心灵，而不被人际关系所束缚，得到真正的自由。
这本书也如书名一般，颠覆我们大多数人的认知，它提出的观点，刚开始接触时，甚至有些不愿意接受。
但后来细细想了，才发现这些道理实在是太深刻，有醍醐灌顶之感，同时又句句戳心，不留情面的揭出人们心灵里隐秘的真相。
01
人可以随时改变并能够获得幸福。
这几年非常流行原生家庭理论和童年阴影理论，大部分人都觉得：自己今天的不幸和不如意都是原生家庭造成的。
更认为“父母皆祸害”，父母当年的态度给自己留下了心理创伤，而现在的性格、脾气和人格成这样，父母也脱不了干系。
而这本书中阿德勒心里学却说：“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
他更是否定“心理创伤”一说，主张“目的论”，即我们应该考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
如果一味的关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”，也就是说，最终会得出这样的结论：我们现在甚至未来全部是由过去的事情决定，而且根本无法改变，我们就会永远止步不前。
如果过去决定一切，而过去也无法改变的话，那么活在今天的我们对人生也将会束手无策。结果会如何呢？那就可能陷入对世界绝望、对人生厌弃的悲观主义之中。
而目的论，更考虑人的潜能，认为人是可以改变的。认为人并不受过去的原因所左右，问题不在于“发生了什么”，而在于“如何诠释”？
换句话说，在于我们怎么去看这些过往，你赋予它痛苦，痛苦就一直伴随着你。你赋予它成长，你就收获了成长。
原生家庭对一个人确实有一些影响，但它始终是“影响”而不是“决定”，这个决定权在于“我们自己”。
再怎么“找原因”，也无法改变一个人。甚至还会产生推诿的想法，认为过去不能改变，现在和将来也改变不了。
扪心自问一下，我们把所有的过错，归咎于过去，归咎于原生家庭，归咎于父母，有没有出于何种目的？
是想为自己今天的失败和不幸找借口，觉得错不在我？然后就心安理得的接受现状，而不去做出改变。
还是想沉溺于过去，不愿意原谅，不愿意放下，对父母进行声声声讨，就是潜在的是想报复父母，发泄自己心中的不满，而为自己童年的遭遇寻找一个出口。
我们去怪罪、去推诿、去找借口。
可是父母又该去怪罪谁呢？
每个人都有局限性，父母也是普通人，他们或许已经把他们最好的给我们了。
我是一个急脾气的人，一直也认为是因为我的母亲脾气火爆，所以导致了我和哥哥两个人脾气不好。
但后来我发现，母亲所在整个家族的人，都是暴脾气。
母亲说，小时候他们兄弟姐妹几个基本上是每天被外公外婆骂大的，稍有不慎，还会被拳脚相加。
但是我和哥哥从小到大，母亲却从未对我们说过任何脏话，除非气急了，才会严厉的骂几句或者打几下。
对于她从小的经历，她已经规避了很多，她已经把最好的给我们了。
而我的外婆，一个被父母抛弃的孤女，没有受过任何教育，被人收养，却又遭虐待。直到10几岁才敢开口说话，出生于国家战乱年代的她，忍饥挨饿，只觉得让子女填饱肚子才是最重要的事。
所以说，又去怪谁呢？
我们谁也不敢保证说，自己现在的教育就能不给子女留下任何不好影响，尽管我们都爱他，尽管我们都尽力的规避从原生家庭中继承的种种。
所以，困于原生家庭中的你我，应该从现在开始改变自己的思想，改变对过去的看法。与自己和解，与家人和解，向前看，不被过去所束缚，把自我从过去中解放出来。
这是阿德勒想要帮我们挣脱的第一个束缚，即来自过去。
02
阿德勒想帮我们摆脱的第二束缚，是来自人际关系。
他认为“人的烦恼皆源于人际关系。”
也认为人们经常以爱之名，行支配和控制之实，是因为人们之间界限感模糊，没有进行课题分离。
我想这一点大家应该是感同身受。
具体的实例，可以回归到我们的父母身上，当每次与父母发生争吵和分歧时，他们是不是会一把鼻涕一把泪的说：“你们现在是翅膀硬了，想当年为了抚养你们，我们吃了多少苦，受了多少累，现在你们居然这样不知好歹，我们这样做明是为了你好……”
害怕父母的道德绑架，但是也不忍心戳穿他们这样做的本质，其实不过是想要我们屈服，想支配和控制我们的人生。
如果父母们，能够明白课题分离。
明白抚养孩子长大，是作为父母的课题，就不会以此来要挟，强调自己的奉献来道德绑架子女。
明白孩子现在追求自己的人生，是孩子自己的课题，就不会横加干涉和控制。
基本上，一切人际关系 矛盾都起因于对别的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大的改变
我怎么爱你，这是我的课题。而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。
另外一点，阿德勒也认为我们很多心里的困扰，也来自社会和他人的期待和评价。
我们太在意别人的看法和认可，就会导致我们踌躇不前。要明白，“我们并不是为了满足别人的期待而活着。”
太在意别人的视线，看着别人的脸色生活，为了满足别人的期望而活着，这是一种极其不自由的生活方式。
我们为什么要选择这样不自由的生活方式呢，总而言之，就是不想被任何人讨厌。但事实上却是不管我们怎么努力，都会有讨厌你的人。
同时，他认为人际关系的“王牌”，握在自己的手中。“把人人都当成自己的伙伴”，做好自己，至于别人怎么看你，那是他的课题。
即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见是这样：应该由你开始，不必去考虑他人是否合作。
举个例子来说，有时候我们不敢在公众或者在微信群里发言，我们是害怕让别人看出自己的不足，害怕被人嘲笑、害怕被人小瞧，所以宁愿躲避。
但其实，我们只需要做好自己，诚恳的说出自己的想法和意见就行。至于别人怎么看，那是他的课题。
我们并不缺乏能力，只是缺乏勇气，一切都是“勇气”的问题
要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。
03
阿德勒想要帮我们挣脱的第三个束缚来自于未来。
他认为人生是一连串的刹那，人生不是一条直线，而是点的连续。是“现在”这一刹那的连续，我们只能活在此时此刻。
聚焦“此时此刻”认真过好每一个刹那，做好现在能做的事情，摆脱对未来的束缚，这才是生活的真谛。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去，关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了个大大的谎言。
当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。
后记摘抄：
“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。”
“问题不在于能力而在于勇气”
“ 一个人的力量很大”。不！应该说是“我的力量无穷大”
“如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变，而只能靠“我”改变。”
