今天我收到了一个快递。左下角标注内容的字样格外引人注目。“这年头还有人写信？”我不住地心想。不过即便是写信，也是让现代物流寄过来的嘛，时代总是在发展的。不论寄件人是谁，这种老派作风还是挺让我喜欢的。

回到宿舍拆开一看，经典的黄色信封映入眼帘，“让我看看这信来自何方，又写了什么内容”我心想。双手拿起信封时才发觉按压信封有阻碍，“这不是信吧？”边想边赶忙将信封打开，抽出里面的硬物，原来是妈妈帮我办的临时身份证。看到那张米黄色的卡，我顿时像是发现了什么，赶紧打开微信，原来妈妈有问我收到了没，不知为何，我没有回复。

想到这，前几天发生的事又涌上心头。

那是许多人考试的周六，周末嘛，总得出去玩玩的，于是周五就叫上了好友，相约周六欣赏经典重映的老电影。由于影院选址较远且影片较长，中午出发的时间略早了些，出发前不知怎地，鬼使神差地将身份证放进了口袋，尽管当天的所有行程都用不上它。由于时间上的巧合，我们在大门口等车前往目的地的时候，边上有许多同学在等待着入场考试，“好在我还要过段时间才考”我心里暗自庆幸，为自己能拖延些时间沾沾自喜了起来。

接下来事情按部就班地进行着，三个多小时的经典老电影实在是充满史诗感的巨作，尽管有所删减，但在电脑上看过原片的我在脑海中自觉补全了，并分析院线版缺少了内容后与导演剪辑版相比有何差异，观众对剧情的理解是否产生了不便，如今的电影为何没有曾经的风范等等。三个半小时仿佛转瞬即逝，我意犹未尽地离开了影院，和友人讨论剧情的同时思考晚饭该去哪儿吃。

当代大学生，对吃还是相当上心的，因此我们很快确定了一个较远的地方，以满足友人一开始骑行观市景的愿望，尽管我开始对此坚决反对。

骑行开始了，6公里的路程由于交通的原因，花费的时间长了许多。经过数次对地点的更换以及小失误，我们总归是到了离吃饭的地方最近的停车点。就像我前几次做的那样，下车前我顺手拍了拍放身份证的口袋，没有预料中的安心感。

完了。

惬意淡然消失不见，剩下的只有心急如焚。我跳下车，不自主地大口喘息着，在停车点附近搜索。友人尚未跟上我，于是越过十几条微信的红点直接打电话过来。

“你在哪？”友人平静地问。

“我身份证丢了——”顾不上解释，我简单描述了下状况就匆匆挂断了电话，生怕一时的分神让注意力从可能掉在任何地方的身份证上离开。

“应该不至于在路上颠出来，大概率是之前停车掏手机的时候，只要找到停过车的地方，大概率就能找到了。”我一边沿着来时的路返回，在心里安慰着自己，让前段时间本就压力重重的自己不至于在公共场合崩溃。

回到上一个路口，我在非机动车的狭小缝隙间目光如炬，但身份证仿佛刻意跟我作对似的，就是不出现。朋友此时也赶到与我见面，不知是抓到救命稻草还是出气沙包，我顿时心安了不少，尽管这对我找到身份证并没有任何帮助。但似乎人就是这样在大的困境面前，潜意识地将责难从自己身上推离开的动物，有人能控制住责任，但当时失去理性的我显然没做到。

“怎么办，我身份证丢了。”伴随着重重的呼吸，我又一次重复着现状，仿佛这能有所帮助，全然不顾其为本就压抑的情景带来的压力。

“沿着来时的路回去找找呗，那不然还能怎么办。”朋友无奈地说。

听到这，我顿时气不打一处来。“要不是你不满意时间选了个这么远的电影院，要不是你非要骑车，要不是你非要换店吃饭，也不至于在路上花这么多时间，也不至于骑车导致我身份证掉了，也不至于我们现在如此狼狈。”我连珠炮似的回应轰炸着他的耳膜，但彼时我正目不转睛地扫视地面，并未注意到他的反应。

友人很长一段时间没有说话。我觉得他是认识到了自己的错误，心里的焦急似乎被带走了些许，感觉内心轻松了一点的我展开了更凌冽的攻势：“如果是跟XX来，我就不会XXX”“如果跟XXX来，XX就不会发生”，期间朋友一直沉默着，我不知道他的内心世界，只知道宣泄着不满。

就这样持续了数十分钟，从可能开始掉落店门口到最后下车的停放处，我们已经找了一个来回，然而那张卡仿佛失踪了一般。一开始我曾按照网上搜到的办法打电话给派出所，得到的回应是带证件补办即可。

是的，原本就这么简单即可，根本不需要浪费时间去找，不仅找到的概率很低，还让自己陷入消沉的漩涡。但我仍选择回头。从小到大的成长中我学到的是害怕犯错，一旦出错，就会选择最笨也是最低效的方式尝试消除错误而不是弥补它。

为何我要对友人恶语相向呢？这样我就可以骗自己过错不是自己造成的，以保护心底那个脆弱不堪的自己，这样我就可以假装我是一个悲惨的受害者，从而忽视自己的过错。

为什么我要回去找身份证呢？因为当我找到了，这件事就能仿佛没有发生过一般，不需要再麻烦任何人，不需要让更多人知道，不需要面对自己的疏忽，更重要的是，我可以假装没有犯错。我害怕，我知道犯错后的惩罚，我知道失误后的嘲笑，我不想在请求父母办理临时证件时体会到他们的无奈。在为他人而活的20年里，我似乎还是当年那个害怕犯错的小男孩，我还是那个不敢面对自己失误的窝囊废。

“我们一路奋斗，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们”。《熔炉》里的这句话被许多人奉若圭泉，我的看法是：我们一路奋斗，只是为了接受被世界改变的自己。

手写信件已经没什么人在继续了，但我内心深处还是过去那个小孩，自卑，害怕，又迷茫。我享受着世界的进步带来的新体验，也沉醉在止步不前营造的弱势者舒适区中顾影自怜，渴望进取又不愿努力，希望改变又害怕歧途。

塞林格写道：“我们确实活的艰难，一要承受重重外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已”。

幸运的是，在我无数次感到焦虑和手足无措的时候，总是有人默默站在我身边为我鼓劲，他们倾听着我倾倒的苦水，为我加油，伴我成长。我很感激在成长的路上遇到他们，我希望能与他们一同进步，一同成长，一并接受被世界裹挟着前进的我们。