文/呢喃
好多年过去了，母亲管教我幼年不听话时咬牙切齿的形象，一直根深蒂固的盘踞在我脑海中。童年时我感到自己很不幸，也曾很悲伤的遗憾过，也许是前世罪孽深重吧，所以这辈子我才会有这样一个母亲。
母亲的固执、暴戾、让我一直对母亲充满抵触和不接纳，叛逆性格的早起形成也多归咎与母亲对我不正确的管教和控制。
天底下，有哪个母亲会经常用恶毒的言语诅咒自己亲生孩子早点死去的。会有吧，但也是极少数的。
小时候母亲对孩子的沟通方式，无外乎就两种：“吵、骂。” 甚至说，应该是很少，很少能见到母亲心平气和的沟通。
遇到一点点在她自己看来我没按她说的去做的事情，就是对我大呼小叫歇斯底里的吼叫：你不早点去死，早死我也不用费心养活你了，你要是个男孩，我也不用这么命苦多生几个了。
记得，我读小学一年级放暑假，母亲怀着弟弟快要临盆，妹妹太小无人看管，我每天忙完家务活就是照顾妹妹。有一次我背着妹妹过马路出了车祸，妹妹被撞的甩出了很远，幸好无大碍，我脑袋被车撞的缝了7针。
医院回到家，看到母亲在院子里晒被子。母亲回头看看脑袋上裹着纱布的我，抚摸着自己凸起来的很大的肚子，走过来很严厉的指责父亲说：好好管管她，看妹妹都能被车撞到，还好小丫头没事。
我小时候不算是个调皮，不听话的孩子，因为母亲性格的喜怒无常，我过早的学会了察言观色，回到家就很主动的做家务写作业。
有一次我换衣服的时候把一件脏衣服掉到了床底下，天太冷，着急换完衣服又忘记把脏衣服拿了去洗。母亲在打扫卫生时，把脏衣服给打扫了出来，随后，提着衣服就是骂，言词不堪入耳，妹妹和弟弟在傍边学着母亲的样子嘲笑我的邋遢。
慢慢的我性格上也有了很自卑的缺陷，不敢大声说话，不敢表达自己想法，上课从不敢主动举手回答问题，一张口就感觉四面八方涌来的都是讥讽。
凌厉又强势的母亲在言语上对我心灵的伤害，终于在一个下午爆发。我哭着去大伯家，看到大娘就抱着哭的更凶，不管别人怎么问我为什么哭，我都不想说话，而且他们越问我哭的越凶。
就这样一直哭，一直哭，哭到睡着，醒来接着哭。大娘叫了很多亲戚朋友来劝我，问我想吃什么，想要什么，我就是摇头不说话。
是我感到太委屈了，太想要母亲的爱了，而母亲长期对我的冷漠和艰难的沟通，我竟不知如何表达自己需要爱，只是希望母亲能对我温柔一点。像别人的母亲一样，能和颜悦色，能微言细语，能慈眉善目，能温柔和平等的对待。
恨，一种对母亲报复性的恨，从此产生。我开始渴望长大，我开始渴望离家，我开始变的越来越封闭。
我发誓，我绝对不可能成为母亲那样的人。
然而，孩子的性格多半是父母的缩影，成年后，我性格中固执，暴戾，在某个焦虑时刻，总会露出端倪，依旧像亲人展示它的邪恶威力。
妹妹来广州读大学，几年的衣食住行和学费都是我给的，生活在一起总感觉妹妹不够懂事，吵架动嘴也是常有发生。
妹妹有时也被我的歇斯底里搞的惶恐不安，说我无情，有一天用手指着我说，姐，你知道吗？你给妈妈有多像吗？不是长的，是脾气。
年少时，实在对母亲缺少体恤之心。不知道母亲冷漠的背后是被生活磨去的热情，和母亲无处宣泄的怨愤。生活太多动荡，而母亲生儿育女被困在贫穷中半生劳苦看不到任何任何希望。
现在日子比从前好了很多，孩子们都大了，也有了稳定的工作，母亲也多了些平和。
年后一家人吃完饭聊天，母亲说着就动怒起来，我和弟弟看着母亲已尽显苍老的面孔，同时说，妈，你温柔一点。
母亲停下了说话，很失落的底下头。你们都长大了，有出息了，现在我没用了。你们赶快回城工作吧！也不用一天到晚忙活着做给你们吃了。
我说：妈，你要是温柔一点我们一直爱你。
我们总把伤害给了身边最亲的人，却不知最熟悉的亲人，是用另一种方式表达爱。
粗糙的爱的付出，换回的仍是粗糙的回应，伤及他人，也会伤及自己。温柔的爱的爱付出，润物细无声，如阳光照进裂缝。
愿我们都学会温柔的爱的表达方式。
无戒21天日更挑战营第十八天
