也许是从小家庭关系的原因，我没有得到太多的来自父母的爱。自打有记忆以来，我和家人的关系都是三天没有一句话，这样的关系一直维持到现在，二十几年。
有时候会听朋友们说起自己的家庭聚会，多么其乐融融。心里好生羡慕，却求而不得，因为家庭聚会这个词语对我来说实在陌生。
有时候我会在想，我到底是靠什么支撑而生存到现在的？
昨天听他说他朋友结婚，要找他去当伴郎，10月22日，我心里是一万个不愿意。因为我们打算9月29号登记结婚，按理来说已婚人士是不能参与伴郎伴娘这个角色的。其实这也许是我的借口，或者是因为我没有自信。
和他的相识就是在婚礼上，他是伴郎我是伴娘。虽然他也向我承诺不会有什么出格的事情，但是婚闹一般都是不能避免的，我心里很不是滋味。
从小我就是一个非常没有安全感的人，总是喜欢一个人独处却又总是担心身边的人会离我而去。也许也是因为恋爱的原因吧，之前的恋爱总是没有好的结果，28岁生日那年还是孑然一身。受的伤害多了，便很害怕付出而没有结果。渐渐地学会了隐藏自己，封闭自己。上一次恋爱后就再也没有人能走进我的心里，时隔多年，也泛不起任何涟漪，感觉心如死灰一样。
按照老一辈的年龄计算法分分钟会把人多算个两三岁，其实不然，今年过后我也将步入30岁了。其实想想自己这30年过得很失败，没有积蓄，还欠着债，没有尝试过家庭温暖，没有很好的学历，只有一身的伤痕累累。如果能活到80岁，人生都已过了三分之一差不多。
在我快步入30岁的时候我遇到了他，我以为任何人都无法让我心里再泛起涟漪了。直到遇见了他，我又重新相信了爱。他对我百般呵护，让我快乐地像一个三岁小孩。我特别粘他，却又特别害怕失去他。
30岁才开始一段恋爱其实不累，但30岁才开始一段异地恋，想想都觉得身心疲惫。我常常没有自信，也没有信心。我太害怕失去，太害怕在恋爱几年后还是无疾而终，太害怕在35岁的时候要重新疗伤，太多太多的害怕，所以我想拼命抓紧现在所拥有的一切，生怕一不小心就会从指缝中溜走。可是抓得越紧就失去得越快。
决定9月29号登记结婚是因为那天也是他的生日，这个决定我们大概在一个月前就做了，那时候我还不知道自己得了婚前焦虑症，只是会有少许的不安。经过昨天的伴郎事件，我之前的不安、恐惧等一系列的负面情绪一涌而出，我的所有的负面情绪到了极致。就好像一个裸体被公诸于世一样，我甚至有点无地自容，我不知道怎么去宣泄自己的情绪，我只能靠自己去想明白，可是我完全无法冷静下来，越想越乱。
我情绪失控了。
和他聊了很多，我把自己所有的想法都一倾而出。我爱得自私，甚至不愿意看到他和别的女孩多说一句话，潜意识里觉得他只能属于我一个人的。可是这样的我是真正的我吗？我很讨厌这样的自己，有时候很多想法会比较偏激，甚至觉得自己心理不健全。我害怕自己没有能力去好好爱他，所有的不安情绪都能导致严重的后果。
我也好想知道，极度没有安全感的人是靠什么去坚持一段异地恋的？
