在危娜姐的完型治疗里，看着小伙伴深深的痛苦或者疯狂的喜悦，我是有很多不解的，我很迷惑场欲的力量很强大，为何我体会不到他们的悲痛或者快乐，更让我迷惑的事情是，我有着与他们一样的经历，曾经在经历那些事情时我也像她们一样悲痛的哭泣过，而如今越忆不起那些痛是什么感觉了，也不能理解姐妹们为何会陷在里面如此痛苦。
回想起来，自己这一路走来的新路历程，也算是历经沧桑了，从我记事开始，我就被同学欺负被同学妒忌，在班上没有朋友，每天以泪洗面，度过了懵懂的初中，高中时我的初恋追求我，与我有身体的接触我抗拒，以及对高中对谈恋爱的负罪感，使我整整哭了三年，我不知道我是怎么独自度过那些昏暗不见光日的岁月，我的学习成绩与我的付出不成正比，我的成绩总上不去还谈恋爱使我对父母充满了负罪感。就这样的高中生活，现在给我留下的我自己的印象却是快乐的阳光的单纯的少女形象。后来出来社会莫名其妙失去我最珍视的第一次，在怀孕堕胎时与初恋分手，一年多以后又复合，复合又分手，那几年的岁月里每当夜幕降临，我都是与笔记本和笔以及眼泪为伴。被性骚扰三次，都被我艰难的逃脱。被老板克扣工资还被她举着刀恐吓（还好是女老板），被老板老板娘设计喝酒喝多，差点被他们远方弟弟凌辱，我喊破喉咙才艰难逃脱，被自己从小玩到大的姐妹背叛利用。被不良同事影响与已婚男子发生性关系，被同事灌醉差点失身，被自己非常信任的徒弟诱惑差点失身，与老公订婚时和第二任男朋友的纠葛。我18岁走上社会那天从家里拿了五百元钱，从此再也没有从家里拿过一分钱，住过上海郊区最简陋的民房，只有一张板当床的那种，买不起被子每天冻的只能不停地蹦啊蹦！在工作最努力的那年，被算计失去了近百万佣金的五个单子，差点被气的跳楼，我记得那时如果单子不丢，我最少可以拿到二十万的奖金，那一年我25岁！
与老公结婚时，老公家里有负债，我们没有钻戒，没有晚礼服，连对戒都没有买，我们结婚我花了自己八万块钱，因为路途遥远，当时接亲的车子只有两辆，五六万一辆的白色荣威车和几万元一辆的大众车，送亲的团队到高速路口我就让回去了，因为怕花钱，送亲队如果过来要花去好几千块钱。我就一个人被接到了老公家。而那时的我，是公司的topsails，刚被公司送往美国学习旅游回来，我有着几十万的积蓄，我的爸爸妈妈都有着不错的文化，而那时的老公家里负债，可在他追我时他却对我做了隐瞒，他的父母没文化，他的家庭情况复杂，他在公司只是一名非常普通的销售，身边所有认识我们俩的人都好心建议我不要与他交往。所以那段时间我的痛苦和怨恨无法用言语表达。我女儿出生我就用我的积蓄在上海给我们买了个小小的房子，我一个人背着几个月的女儿大夏天跑装修。后来我被迫从新出来工作，当带的团队初见成效时我又怀孕了，那时我与老公的关系很卡，公司也在变革。当我全身心投入工作想尽快偿还债务时，我儿子患病，化疗手术，看着儿子受苦倍受煎熬，这时没有爸爸妈妈公公婆婆的帮助，所有的照料工作我跟老公自己担起，一年多我们俩都没有工作，现在粗略算下，我们俩现在已经背上了40万的债务！
还有很多很多大大小小的经历，原生家庭的也很多，可现在已经回想不起当时那些撕心裂肺的痛了！很多画面具体的细节都想不起来了，记录这些真实的内容也没有眼泪，所以很迷惑也很困惑。不过此刻觉察到我自己真的太坚强了！而且消化情绪的能力特别强速度也特别快！
虽然我想不明白其中的原理，我真的对危娜老师的完型治疗没有任何感觉。我想也许我现在我并不需要这样一个场域，因为我完全不需要疗愈，我更需要的是专业的知识和练习，以及超越私我超越金钱的匮乏。我的痛苦和纠结点应该在我想要做大我，但我能力不够，金钱匮乏，我使不出来。那么我接下来两天，就先从护援别的伙伴开始练习吧！
