“妈，你怎么又给孩子吃这个饼干，老是这么惯着他！”
“爸，说了多少次了，你怎么老是记不住呢。”
这些话是不是特别熟悉？我们对同事和朋友并不会采取这种说话方式，却会对亲人如此强硬冰冷。有时越是亲密的人，说话时越不那么顾忌对方的感受。
前几年，有一个短片特别火，片名叫《因为有爱，每句话都要好好说》。很多人看完都潸然泪下，决心痛改前非，今后都要跟家人好好说话。
我和我的妈妈之间有时会爆发比较激烈的冲突，我们非常爱彼此，但又经常用语言伤害对方。当时看过这个短片，我决心以后都要跟妈妈好好说话，但是下决心不出几天，就又会爆发激烈的冲突。
为什么我总是管不住自己的脾气呢？为什么平时一向温和的我，在对待自己的家人时，就经常口不择言呢？
之前，我觉得是自己意志力太差，情绪和语言缺乏阀门。于是决心以后在伤人的话语说出口之前，冷静一下，把这些话憋回去。
但是试验了一段时间，发现并非如此。比如前几天，我内心有不爽，但强忍着不表达，最终造成整个家里的气氛非常压抑，虽然没有吵起来，但妈妈依然能感受到我的情绪，所以根源问题仍没有解决，只是从“吵架”变成了“冷战”。
所幸最近在听动机老师的发展心理学，我才慢慢意识到解决家庭冲突的方法——压住情绪不爆发是下策，内心平和才是终极解决办法。
不是“内心不爽，但学会用好的方式说话”；而是学会“化解内心的不爽”，自然而然就会用好的方式说话。
动机老师在课程里讲了一个故事：
他的一位心理咨询的听众在现场向他提问说：“我有一个朋友可能是得了抑郁症，我劝了他很久也不去看心理咨询，我该怎么劝他呢？”
动机老师说：“你已经做了你能做到的事了，不去看医生是他的选择，你只能尊重他的选择。”
听众说：“可是作为朋友，我看他这样很内疚啊。如果你面对这种情况，不会内疚吗？”
动机老师说：“会啊。可是我知道，内疚是我自己的情绪，我需要自己处理好它。”
“内疚”这种情绪，包含着两种情况：一是同情，二是觉得自己很重要，甚至能够影响朋友的决定，能够为他的人生负起某种责任。
我认真地思考了我和妈妈爆发冲突的关键点在哪里。总结起来，冲突的起源常常是鸡毛蒜皮的小事，几句话就可以解释清楚，并不足以爆发激烈的冲突。
而我看到妈妈因为这么点的小事而生气，就会因为她的思考方式而生气——我冲她发脾气“你为什么一定要这么想？这样想对你有什么好处？”
妈妈是一个心思细腻、敏感、容易被他人影响和伤害的人；我想让妈妈成为一个更豁达、洒脱、不拘小节的人。我觉得，妈妈平时的消极情绪根源就在于她面对问题的思考方式，我想改变她的思考方式，这样才能从源头上切断烦恼的根源。
我觉得妈妈因为小事而生气特别伤身体，我很心疼，所以想改变她。因为改变不了，就很内疚，而这种“我无法改变你”的内疚遇到争吵就被放大，反而变成了“你为什么不改变”的责怪。
我之前没有深入地想过，思考方式并不是那么容易改变的，我那么想让她改变，虽然是抱着“对她好”的目的，但是采取的方式过于强硬，反而变成了一种伤害。
虽然她是我的妈妈，但我们仍是独立的个体，彼此还是有边界。但因为是亲人，所以我忘记了彼此的边界。她对事情的应对方式是我不能也不该控制的，我自己能控制的只有对待她的方式。
所以，如果再出现冲突的情况，我需要告诉自己，不要去想着去控制她的应对方式，而是就事论事的把事情说清楚，可能几句话就结束了一个很小的冲突。
因为有爱，所以不要去伤害她。
因为不想伤害她，所以接纳她所有的不完美，而不是去强迫她改变自己的不完美。
