今天，大概是14点50左右，进入的公司。上班。我真的不想上班。虽然，和大多人比起来，我的工作还算是轻松。一周只是上3天班，周一、周三下午上班，周日在家里看看工单。工资也是一线城市的正常工资。非常普通。
我当初，没有离职的原因，完全是我觊觎了我老板的专业能力。我想变得和他一样强，至于他有多强，我不知道怎么赘诉。我只是记得，当初我投这家公司的时候，我上网查看了他们的资料，依稀记得，我当时看见了，老板的模样，但是如今已经勾勒不出一丝一毫的轮廓了。我当时看见的是，他好像是毕业于985、211大学，我其实不知道那个到达是不是985、211，但是这个学校带有我们国家的名字。我就潜意识里觉得，这个？应该是吧？我的愿景是在两年内，偷光我老板的所有知识，当然，是在专业领域的知识，其余他在公司的管理技能，我没有兴趣。从来我就是这样，没有领导能力，就算是你上司，强加给你的，也会阴差阳错的丧失掉。
我曾经在高中的时候，看到过一篇文章，具体内容我不太记得了，但是我想起他的名字，我就能心领神会了。文章的名字好像叫做......我忘了。感觉有点意识流写作了。真的是想到什么就写什么。捂脸。文章大意好像是说，在百米赛跑中，有人努力拼搏，争取获得第一名，而有的人却甘心给他人做绿叶，安心在路边为他人的胜利欢呼、鼓掌。而我，就是后者。记得在高考结束后，参加了一个夏令营，夏令营的组长......算了，不讲这个了，伤心。
我的内心中，总是藏在许多的小秘密，我不敢讲，即使是在这儿，无人认识我，当然也无人问津，可我依旧是不敢讲。天生懦弱？还是优柔寡断、矫揉造作。我不知道。我也不知道我自己在说些什么。今天是临时起意，来分享一下我的情绪，不！更多的是抒发吧，我的生活里缺少一个，让我向外透气的窗口。我一直在进行自我斗争，我想成为更好的人，更优秀的人，可是我自身顽固不化的惰性，却让我止步前行。我的野心也许很大，也许只是一个百日梦想家，我曾经在我第一次涨工资后，想要以此为起点，振兴家族。你敢信？
也许写不了那么多，也许是我的惰性又上来了，我不想写了。房间里现在就剩下我一个人了，我很舒服，可能我真的适合一个人吧。但是，说实话，我做不到慎独。真是有些可悲呢。今年已经22，马上就要23了，说不上焦虑吧，只是觉得，自己不应该每天在为生活，而常常反省自己。太不应该了。最近的日子，一直在放纵我自己，以至于在工作上面，有些懈怠，我可以明显的感觉出来，同事们可能对我有些意见了，但碍于情面......
在家的4天，我天天躺在床上玩手机，从白天玩到白天，再睡一个白天，再玩一个晚上，再睡一个白天。像是有瘾。我发现我自己的懦弱，每当欲望来临，我总是第一个妥协的那一个，想把自己交出去，想让自己完全裹入黑暗。出租屋现在已经变成了一个垃圾房间了，这是我自食其果，这也是第二次了。我不知道我该何去何从，也许该买张火车票，离开这云雾缭绕，摸不清前方道路的凄凉地了。一想到回去之后还要拿快递，整理房间我就焦虑。写到这里，我想看看我的报销发了没有，如果发了，那可能我的心情，会好一点吧。希望如此。
还真的是可怜、可笑，把自己的心情情绪寄托在外物上面......没发！那今天人事问我报销上面的事情是......？可能是明天发吧。人嘛，做不到万事如意，就自欺欺人喽。但是不要自取其辱。
2022-12-05
