最近在和孩子学习一个语文素养课，目前进行到了中国现代文学30年的学习阶段。
当时下课以后，老师就布置了作业。我慌着去上班，一出门，就发觉外面天空暗沉，疑似下雪的前兆。冷风直灌脖颈儿，落叶四处翻飞，行人行色匆匆，车辆疾驰而过。
想着课程里面的中国现代文学三十年的前十年，《人的文学》当时发表时间也是冬季，时值1918年的12月。不知当时的周作人是否也遇到过如此阴霾缠绕的冬天。
周作人是在怎样的环境与思考下写出了《人的文学》，我不得而知。但怎样理解当今社会的“亲子之爱”，这事先前我竟也是没有考虑过的。只是知道凭借着天然的“爱”去爱孩子。
比如说，有一种冷，叫“妈妈觉得你冷”；有一种饿，叫“妈妈觉得你饿。”，有一种困，叫“妈妈觉得你困了”。对于婴幼儿来说，他们根本无从选择、无从拒绝，只得被迫接受。所以，父母给予的关爱越多，从对孩子来说，并非全是是礼物，人家可能内心丝毫不领情，只是碍于不会说话而已。
父母之爱子，则为之计深远。这是自古以来流传至今普遍的价值观。古有孟母三迁，断机教子，还有欧阳修母亲画荻教子，以及岳母刺字，今有为培养子女不惜一切代价购买学区房的家庭，也有“丧偶式育儿”的任劳任怨的妈妈。古往今来的母亲们，一直都是这样毫不保留的“奉献”，或默默无闻，或奋力拼杀，或身体力行，皆以自己独有的方式爱着孩子，或许你觉得看起来似乎毫不费力，但对于妈妈来说，真的已经用尽了全力。
中国人向来安土重迁，十分在意亲情的浓重。乡土中国里面就有“爱的等差”的分别，有薄厚之分，犹如投入一块石子在水的中心，定会激起大小不一的涟漪，靠近石子中心的涟漪层次清晰且丰富，往外扩散的圈圈则轮廓浅薄寡淡。
周作人在《人的文学》文章中说，父母对于子女的情感是本于天性的。但也有无知的父母把子女当做自己的私有物品，如同牛马一般去养育，以为养大以后就可以随便唤他骑他。
那可真是退化的谬误思想。
如同二十四孝孝里的故事一样，总是牺牲掉自己的儿女去成全上代长辈们的幸福。
这是一定要坚决摒弃的旧思想。
反省处在新时代的我们。我自己也有过类似这样的错误，会潜意识觉得孩子是从母体身上掉下来的一块肉，会想当然的觉得孩子就是我身体的一部分。所以当我不开心的时候，孩子开心就是有罪的。
大概在孩子幼儿园时期，我家小朵就曾经问过我。她说妈妈你是不是见不得我开心？我只要开心了你就不好受。
我一惊，继而反思，谢谢孩子点醒了我。
确实，曾经有那么一段儿暗沉的日子。
当初我为孩子辞去工作，在家全职带她，愿意为她付出所有精力，也愿意为其竭尽所有，竭尽全力。但我真的忘记了，或许从未想过，她的内心，她的思想是否得到了真正的快乐。
这就是今天要探讨的子女之爱的问题。
试问，你所给予的爱，是对方所需要的吗？真的值得好好探索。
如果要说什么是最好的女之爱，我觉得能够给她独立成长空间，并且不妨碍自己成长的这样一个和谐的关系，无疑是最好的选择。
屏幕前的你，是怎么认为呢？
