刚才想起来昨天早上出门的时候，婆婆满是不舍的样子，我当时不为所动，今天也是。因为我已经知道这跟我没有关系，她不舍的是自己儿子，她不舍的是她的孙女。
我从始至终，不过是一个儿媳，不过是一个她孙女的妈，其余的没有任何关系。曾经我以为他们会像自己说的那样喜欢我，把我当闺女一样看待，但是在后来的慢慢相处中，我感受到了区别。
没有哪个婆婆能真正拿儿媳当自己人看的，而且还喜欢不停地给儿媳找事儿，又好像在树立权威。但我无所谓的，我只要做好我该做的就行。
第一次和男朋友回家，他们全家热情招待，进门后就看到餐桌一人一双筷子一个骨渣碟，看得出来他们给了我该有的重视。后来走的时候也给了我10001元的见面礼，为此我在第二次见面也给他们每人买了一个礼物。在谈恋爱的那三年里，也每年都有给公公、婆婆、姐姐买礼物。
谈恋爱的时候，他们确实拿我跟亲闺女一样。我甚至可以跟我婆婆谈心，我觉得她挺能处的。而且我老公惹我生气了我都自己一个人往他家跑，在那住一个星期也没觉得不舒适。
后来订婚，我特别紧张，期待，又幸福。那天我害羞地喊了她一声“妈妈”，她也温柔地应了我。那天我确实感觉幸福死了，订完婚我公婆要回去了，我还特别舍不得。
那天我们一起从我家里去武汉，他们又从武汉回老家。那天我发了一天动态：“一天经历两次分别” 那时候我是真的有舍不得。
结婚了之后，那段时间我好像有些忘记了。反正结完婚我就怀孕了，怀孕后激素不稳定，心里有点小九九也正常吧。
但是我一直都是疏通自己，不让自己情绪不快乐，我要孕育一个快乐的小宝宝。对于一些事情我都是吐槽过就忘了。
那个时候我同学跟我说“婆婆在你生孩子之前一切都还好，在你生了孩子之后就开始找事”，我说我婆婆挺好的。只是饮食习惯不同，我想吃什么跟她说就行了，她会去给我做。
我也不知道为什么，不知道从什么时候开始，“她不再把我当亲闺女了”。
可能是我太挑食了，孕期在家住的那段时间，她给我做菜，有的我不爱吃我没有说，我只是不吃那盘菜。有时候她炒好了菜我实在没有爱吃的，就叫她给我打个汤。可能我这样太让她烦了吧，可能她从那时候开始就对我不满意了，我猜大概是的。
我也没有办法，我不能委屈自己吃不爱吃的菜，毕竟我那时怀着孕。但是那时候她还是挺好的，晚上睡觉不关门，我知道她是怕我晚上有需要会叫她，每天晚上我几点睡她就在沙发上坐着陪我到几点，我想拍照 喝奶茶 吃炸排骨，他们都会配合我、给我买。
但是这些在我生完孩子之后，就感觉 “只不过是为了我肚子里的孩子”。
我一直希望我们之间不要因此变质，我不想跟我婆婆有月子仇。但是虽然没仇，但是也没有喜欢了。
在入院当天下午，婆婆从公司直接来到了医院，在我宫缩痛的时候用手帮我敷肚子，我都很感激。在产房门口，我宫缩痛得没办法，她也在搀扶着我。那时我觉得她是真心真意对我好的。
孩子出生了，第一夜是我妈妈在陪我，有妈妈陪是很幸福的。她的眼里都是我，饿了给我煮吃的，我要喝水就给我拿杯子，我要上厕所就赶紧来扶我。给我盖被子，给我穿袜子。
第二夜我婆婆说来替我妈妈。抱孩子来喂奶只给孩子盖被子，可能她是觉得我不冷吧。但是我产后有伤，坐着不好穿袜子，当时穿着很艰难，她看着我无动于衷，大概是因为不是自己的女儿，没有启动她的爱吧。
如果是她的女儿她肯定会来帮忙穿的，她最心疼孩子了，我见识过的，所以我在她的心里终究还是跟亲女儿没法比的。所以我觉得她曾经说过会把我当女儿一样看待是假。
我要上厕所是没有人来管我的，还好我的伤好些了，自己勉强能上。就有一次我蹲厕所有几分钟了她跑来看我，我说我拉屎拉不出来。
我要喝水，不小心把水杯碰掉了把孩子吵醒，小小的女儿被吓醒哭了，后面连续哭了好一会儿，我老公问她孩子怎么了，她就说是吓到了，说了好多遍。
刚生完孩子激素紊乱的我听到这话偷偷流下了眼泪。我当时是不小心把孩子吓醒了，我的内心也很愧疚。孩子后面哭就一直是我的原因了吗？反复说孩子被吓到了是什么意思，责怪我吗？我不该要喝水，我就该渴死算了。
那个晚上我好想我的妈妈。
出院回家后，有一天上午我刚放下手机准备睡觉，她过来瞅了一眼看到我睡了就说：“娘诶 我刚烧开水下了馄饨她又要睡觉 ” 那种语气，我反正是听了不开心的。可能月子里就容易记仇。她说这话也不是怕我多想，就是要我多想。
后面的事情我都忘了，反正我在那个家不开心了，出了月子就带孩子和老公一起出来了。再提回婆家我也没什么开心的，离开婆家我也没什么难过的，反正我就是玩。
不过我老公还是挺不错的，每次我婆婆准备说什么的时候，他都会说：“是我弄的” “跟她没关系”
但是我婆婆就是想责怪我呀，谁让我不是她亲生的呢
