今天大姐一句话，很重要-------
给予孩子面对问题时必要的规则指引，也就是立界线。
其实这句话也是二姐告诉她的。她当时有个困扰的问题，得到了这个题解，试过之后发现果然有道理。
我说我不知道该怎么做啊？我自己的规则感、原则性就不强，界线不太清晰？
大姐说她平时观察我和孩子相处，认为我做的已经不错了（某种程度上，我和孩子在同步接受规则界线的学习）。我说，那是怎么处理才是你所说的给孩子规则（虽然我可能已经这么做了，但是概念上思维里并没有意识到对应上）？
她说，在一件事情上，告诉Ta处理的原则-----你在不伤害别人、自己也舒服的情况下，自己想怎样就怎样。
这让我想起，我对童的一贯的态度是：不伤害自己、不伤害别人、不伤害地球妈妈的情况下，你可以做你想做的事情。
又比如，轻轻跟他说，坐在洗衣机上趴栏杆看美景ok的，不过伸手伸腿出去或站起身来趴栏杆、用力摇、推防盗线网都是危险的。
今天下午，他在家里玩游戏的时候，踩上茶几上扮怪兽，我想了想，说，童，你可以踩我们家的茶几没关系，不过公共场合和别人家的茶几不可以。他点头答应。
很多时候，孩子不自知地玩耍时，对什么是界限尺度及尺度的范围没有概念。或是遇到问题、挑战时，难免手足无措、犯嘀咕。如果这时候，给他一个相对宽泛又有底线的参考，让他自己思考并且拿捏，得出他自己跟这个世界、他的周遭打交道的办法，是不是比较好呢？
大姐的女儿就常常征求她意见，“妈，你觉得这样的情况我该怎么办啊？”，她和同学相处遇到的小状况让她无所适从，尽管她高三了。
我姐用“在不伤害别人、自己也舒服的情况下，你想怎样就怎样。”这句话回答她女儿，她女儿就明白了------没有那么多的对错，很多时候太在意别人感受委屈自己，反而不是正解。
现在，她女儿很多青春期的问题也会求助她，交流的话题多起来，母女亲子关系胜过以往的事前事后说教。
大姐这才想到要去系统学习心理学，边学边经常和二姐、我分享、交流、探讨如何通过有效沟通(很多时候很多父母与孩子的关系像老鼠跟猫），打开孩子的心，做Ta的朋友，在Ta需要的时候，帮Ta解惑、提出成长建议。
曾经一度，前姐夫不以为然地说，“孩子懂什么，我只懂她是我女儿，我叫她干什么她就要听我的话！”
“你不要以为孩子小，什么都不懂，其实他们什么都知道，尤其现在的孩子，情商智商都高。”姐姐说。
想想也是，我们这一代父母已经开始注意孩子每个成长时期和特定阶段的特点，尽可能减少对他们的负面影响，并且沟通交流表达也多少能平等尊重Ta是个独立个体。孩子可以感受得到什么样的家长，让他们更愿意敞开心扉、更喜欢和你呆在一起、更乐意接受你的建议与意见。这些都是最直接体现亲子关系品质的。
有什么该让孩子学会的规则，相应成长时期内，也越早明确越好。丛林法则也是适者生存，只不过换到今天，探讨这个问题，变成是适者活得更好走的更远。
