在我还很小的时候，我很认生。如果去陌生的地方，或是遇见陌生的人，我都会战战兢兢地打抖，连跑开都不敢。后来才知道，这叫双相情感障碍并发生社会焦虑。那时候我不知道，家里人也不知道，只是觉得我反应迟钝些，胆子小些罢了。
我不喜欢说话，不喜欢交朋友，所以总被欺负。老师总有上课认真听讲的好评，其实那是我根本不想说话。我喜欢安静，喜欢读书。慢慢地我竟通过读书治好了自己，也许我不是很严重，也许我有心理学的天赋，谁知道呢？
我用坚强、冷静、执着、笑容和喋喋不休的话语隐藏我那自卑的灵魂。长大以后，无论谁打算欺负我，我会张牙舞爪，全身汗毛乍起，嘶嘶地恐吓对方。偶尔挠挠对方，然后赶紧跑开，因为我怕他伤害我。
其实这样的生活于我而言本没有问题，因为现在的人呀，都有些阿Q精神，都习惯虚张声势地安慰自己，我也就不显得那么突出了。可是一旦受到巨大的感情伤害，所有的盔甲仿佛都是薄薄的一张纸，一捅就破，直奔我的灵魂而来，让我颤栗不止。每次这样我都会跑开，躲得远远的，再也不靠近。如果受了伤，我习惯自己静静地体会着痛苦，越痛苦越想，直到麻木，再重新走向阳光。
都说猫咪是没有良心的，养不熟。这是你们对我的误解，我的心太小，其实只有“良心”，觉得只要不违背自己的“良心”，这个世界就不会伤害我。结果我一次次地幼稚，换来一次次的伤害，最后我一次次地逃避，直到被逼到角落无处可逃。我惶恐而无助，把头微微地低下，以示告诫；把手叠放，渴求自己对自己的安慰；全身紧绷，盼望一个逃走的机会。可是我还是太幼稚，现实的鞭子一遍一遍地抽打着我，我声嘶力竭地呐喊都在清脆的鞭子声中湮没。直到我已经没了力气，命运好像也觉着有些无趣，故而停下来用蔑视和嘲笑的眼神恭送我的离开。我精疲力尽地走开，耳边是他在嘀咕下次对我惩罚的方式和时间。
我躲进黑暗，静静地趴着，不知在想什么，总之就是不想走出去。因为我想当走出去的时候，我依旧是那不甘命运的骄傲的猫，抬头挺胸，姿态优美。我知道我无法抗争命运的大手，他总能在我最得意忘形的时候抓住我，折磨我，让我刻骨铭心。人都说，忘不掉的就让他占据你心中的一个角落，而并非全部。但是命运似乎特别想验证这话的可行性，于是拿我做了个小小地实验：让我不断地积蓄痛苦而难忘的回忆，让这些垃圾慢慢的从角落堆到客厅。我不知道他是否会适可而止，但我知道我已快无力承担。
我一边一遍一遍地舔着血肉模糊的身躯，一边静静地思考，思考下次如何不被他抓住。
