今天去看牙医，第二次去了。上周心烦，假借感冒咳嗽了没有去，这周不好再拖了，六节课之间也硬着头皮去了。不知为啥，这次牙疼的十分委屈，可能因为坏的就是一只纯好牙，而不是之前堵过的那种。明明十月初还没事，大嚼海鲜不成问题，十月中就冷水过敏了。讳疾忌医，换另外一边大牙嚼，结果一颗多次被补的，杀了神经的大脆牙还崩掉了一块，直磨舌头。于是不得不去看冷水牙了，又心理建设了好久……第一次去，钻到牙根那最疼的10秒钟不管怎样已经熬过去了。可为什么第二次（神经应该被上的药杀死了），还是抗拒不想去呢？
大概是我类比了一种绝望，一种之前还好好的，一查出来就是晚期的那种绝望。因为上次几乎磨掉了半颗大牙，好深一个洞，可是之前丝毫没有症状过，也只是最近喝凉水过敏而已，结果一打开髓腔还是要根管治疗，还是没逃过。我仍然选的是一直在看的牙医，最近几乎一年就去他那里报道一次。虽然他长得儒雅文气，说话曼声细语（我也是因为听他说话温柔解压一直选择他的……），但总不想听到他那句”怎么了呢“的话。彷佛这话里自带个”又“字——”又怎么了呀？“然后就牵出来一种对人衰老多事的厌恶感。当然这都是我的臆想，或者是我的投射。是我讨厌自己的牙一颗一颗不受控制的坏掉，坏得土崩瓦解天塌地陷无可挽回。似乎生命的消逝即从一颗小小的牙齿开始，以后还会有更大的痛苦不可回避……到那个时候也不过是往牙科椅（或者病床）一躺，无影灯一开，一闭眼，一张嘴，彻底交付与医生完事。所以你期待一个很好的拯救者，他至少知道你生病了，忍受这一切不容易。当这个拯救者不是亲人的时候，当亲人甚至投来不耐烦的目光的时候，你如抓稻草一般抓住了医生——虽然他对你没有私人感情，但毕竟：1 他有技术，有能力救你；2 他在救你的时刻，和你形成的是一对一的关系。
我40岁了，不至于爱上医生。但我为什么想写这篇日志。源于我今天看牙时和医生的简单对话：我说（在钻牙的间隙），一会儿还要拍片子吗（大概是想借拍片之机远离牙科椅放松一会儿……）。他说，你现在不要和我聊天，听我的就可以了，你也不是第一次做这种治疗了，该拍片的时候会让你去拍的。
于是我瞬间觉得被医生抛弃了。我没有收到安慰平复我的恐惧，反而被他抱怨了。我一下子体谅了那些没事找事的家长，那些明明孩子不着调，却一个劲儿挑剔老师没有公平对待他们家孩子的家长。我忽然体会到他们和他们的孩子都是多么缺爱，缺到像我这种，连一个牙科医生的话也要走心思，觉得自己犯错了，太蠢了，以至于恼羞成怒，想尽一切办法把这盆水泼出去。他们和我，都不止是一颗牙。大概全身都是冷水过敏的神经，又或者，全身都浸泡在冷水中。
扣题来了。军训，也许就是这样一些女生相对恐惧和受苦的时刻。如同牙科椅上的我，疼与不疼，本质上虽然是我牙的问题，但表面上却似乎和牙医对待我的手法和情绪价值有关。当她们把痛苦交付出去，而又被教官看见和体谅的时刻，她们是否体会到了一种类似正常父母之爱的感觉？——你无比依赖的人，却没有凭借则这个至高无上的权力来控制你。相反，他们还如此呵护偏袒你。这如何让人不上头？
