事件一
今晚我们仨在家吃火锅，我和老公忙前忙后，洗菜、准备底料……孩子只顾着用他新到的游戏装备，打游戏。开饭了，他得知没买他喜欢的芝士丸，马上不高兴起来，甚至说要我现在就买，即使要再等一小时快递，他也愿意。我如实表达了我的为难：我想着能否明天和其它菜一起买，否则，又是一笔快递费。另外，我不晓得昨天爷爷奶奶没买到芝士丸，否则，我一定会提前买好的。
可他还是憋着嘴，满脸的不高兴。看着一桌子的热气腾腾，我心里也不好受：我已经竭尽全力让孩子快乐了，可稍有不称心，他就甩脸色，我很有付出感。
这时，爸爸严肃地来一句：“我们一下班就忙着做饭，你呢，只是打游戏……”
爸爸板着脸，自己吃起来。孩子放下手机，只是连连叹气摇头。我也没说话，和爸爸一起吃起来。我赞同爸爸说的，他也是如实表达了自己的想法，讲了事实，并没评判孩子，没上纲上线定义孩子，我觉得爸爸这个做法，也不错，是要让孩子看到：这个晚饭时间，我们的付出，而他，作为家里一份子，也有责任，给父母一些美好的感受。大家是平等的，我们也没义务，一味讨好满足他。他也该顾及我们的感受。
没一会儿，他也过来吃了，一扫刚才的不快，跟我们说起笑来，不再提那没买的芝士丸。
事件二
做着作业，没一会儿，又刷起小程序赚钱的题目来。最近，一款可以做题看广告的小程序，吸引着孩子，他时不时就进去刷，一天有时能赚个10几块钱，他特别开心，觉得自己也能赚钱了！
可我挺担心他钻在里面，影响学习，我已经跟他表达了几次：“其实最能赚钱的，是好好学习，以后能找个好工作。”但他反感我这么说，要我再别提了。
于是，今晚他又展示给我看他赚到的几块钱时，我很尴尬地笑一笑，没说话。可表情上，写着的不满，孩子早感受到了，他问我“生气了吗？”
我说：“你不是让我别再说了吗？”
这次，他又要我说。我思忖一下，开了口：“我知道你现在没工作，只能用这种方式赚钱，这也没问题。妈妈相信你能分配好自己学习的时间，不影响学习就行。”
我尽量简洁，避免又唠叨和评判。这么顺畅表达出来，我心里好受多了，孩子也没什么情绪，而是默默点点头。
我也在心里告诉自己：这件事，到此为止，从上个周末至今，你已经提过至少三次了，别过了。同理孩子：他这么做，也算勤工俭学了，用正当的方式，赚点钱，挺好的。赌是赌不住的，你得先让孩子体验，让他自己去感受和总结出来的，才能内化成实际行动。该提醒的，已经提醒了，再说，就是唠叨和不信任了。
事件三
9:54，还有一些读背作业，可孩子看时间晚了，就随便糊弄下，不做了，还问我：“可以吗？”其实，他这么问，就是自己也觉得不妥了，如果我硬要大道理一番，或非要他做，效果也不会好。所以，我就坦然一句：“你的生活，你自己负责。”即使他真的就收起书，不做了，我也没甩脸色，照样该怎么关爱就给关爱。养育，是漫长的一段岁月，我也不着急这一次，非要他学，也许明天到学校，受了挫，他就会自己总结了，我现在多说无益。如果没受挫，他能应付，那也是他的本事。他的学习，永远是他自己的事，我不能代替。
前两件事，都指向一点：对于孩子的某些让父母不舒服的行为，父母是可以提出来的，即使孩子可能会有不适感，也无妨。好的亲子关系，不是讨好对方，不是不能有不同观点。要讲求方式——不评判和定义孩子的行为，不说“你自私自利”，“你不学无术”等定性孩子品质的词语。父母只说看到的事实，并且，切忌唠叨和说教，多用“我信息”，多表达自己的感受，即使是孩子不当的行为下，也要表达自己对孩子的关爱和信任，相信他能调整好。同理心，也能让我们避免冲突，用更融合和关爱的方式，坦诚以待。
后一件，更是家长自己心态的把握了，家长的认知，决定了养育的高度和广度，如何做更好的家长，不是去改造孩子，而是好好改造你自己。
