有时候我们不只是想要改变对方的行为，还想改变对方的想法、状态，甚至整个人。这会进一步挤压关系的空间。
一方面希望伴侣按自己的想法改变，另一方面又希望这种改变不是被迫要求下的产物，而是出于伴侣自己的想法。是主动的，心甘情愿的。
亲密关系中的一个人在要求对方改变时，其实有三个层次的诉求。第一个层次是行为的诉求，也就是最简单、最表面的诉求，是希望伴侣做出行为的改变。第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。第三个层次的诉求是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿，而不是在要求和逼迫下产生的。而这个诉求包含了自相矛盾的悖论。如果对方真的是心甘情愿的，那你就要放弃改变他的想法和要求，而如果对方是按你的要求来做的，那就不会是自发自主。这个矛盾会变成现实中的困难，成为很多亲密关系纠结的原因。
陷入纠结的三个原因。第一个原因是双方对改变算不算是一种付出，有分歧。第二个原因是如果对方是被要求改变的，那提出要求的一方就会承担强迫、控制的责任。就好像是欠了对方，这会产生内疚和自责的情绪负担。第三个原因也是最重要的原因是爱的两面性。爱的一方面是控制，它会让人希望对方按要求行事，越是重要的人就越难忍受对方跟自己的期待不一样。这背后是人对安全感的需要。而爱的另一方面是放手，因为谁心里都清楚，被要求来的爱不是真正的爱。只有自发自愿的爱才有意义，才是最真正想要的，这需要给对方自由。这种爱的两面性也变成了人们对改变的两个要求，并最终制造出了奇怪的纠结，也就是要求对方自发自愿的改变。
相应有两个办法，要么选择继续要求和控制，要么选择遵循对方的自发自愿。
选择要求和控制对方，那就需要小心，因为这种要求和服从有时候会变成一种固定的关系模式，提出要求的一方一直在扮演推动和主宰关系的人。另一个人永远在不情愿的应付，这让两个人都很累。
如果选择遵循对方的自发自愿，那就需要面对一个事实。对方就是会有不一样的想法，而且不是你想怎么样，对方就能怎么样。你就要去放弃控制和要求的想法，能做的只有去爱对方，然后看看接下来会发生什么。
自发自愿的爱是最重要的，为了爱的可能性，也许就要学着去忍受对方和我想的不同的焦虑，放弃控制去试着爱对方。
——摘自陈海贤的《亲密关系30讲》
想起四个字“求同存异”，不仅仅是亲密关系。生活中的很多关系都是这样，我们越是想改变别人，期待别人与我们一致，就越可能陷入纠结。
