终于，做出了离婚的决定。
累了…
倦了…
还有恐惧了…
本以为做的十分隐蔽，可却还是被很多人看出了端倪。
尤其是朋友圈里的那些朋友。仿佛一下子灵感爆棚。
我发了一段话：
爱情里一旦有了不满，所有的美好都将失去它原有的样子…
立刻有美女姐姐给我打来电话，弟，怎么了？什么情况？给姐聊聊。
我回复，没什么没什么，有感而发。
姐说，没关系，姐这儿随时是你的港湾。
我一时不知该怎么接话，回复了一个尬笑表情。
姐的港湾很宽阔，与我确没有太大的吸引力。
有些地方，去过一次也就够了。
离婚的念头与我来说已经很久了。
我一直在尝试着各种努力。努力的让自己保持着婚姻的完整。
在这种努力下，一切似乎进入了一种佛系的状态。
分床已经三个年头了。
连最后一次激情的时间也遥远的无法回忆清楚。
而我每天除了忙忙公司的事情，看看书，偶尔讲讲课以外，就是和朋友聚会打发时间。
无论喝多还是没喝多，我都会在办公室待到很晚才回去。
本是为了躲避莫名其妙的争吵。
却莫名其妙的多了很多争吵的理由。
这个状态的打破起源于岳父的去世。
几个月前的一天，岳父的生命走到了尽头。同时走到尽头的，还有我的婚姻。
岳父走的很突然，既在情理之中，又在意料之外。
岳父是一个人在家里走的。
一个人静静的躺在客厅的逍遥椅上。
被发现的时候据说已经过了两天或者三天。
说情理之中是n年前我就预测岳父会以此为结局。
那是在我和岳母有了一次长谈之后得出的结论。
岳父和岳母的关系一直不好。在妻小的时候还有家暴。
后来两人分居，却也不离婚。就分别住在城市两端的两套房子里。
前些年偶尔还会有些交集。
每当两人的家族里有些婚丧嫁喜之事时，两人还会以一个整体出现。即便坐在一起，却也没什么交流。
近几年开始岳父的身体状况每况愈下。再有类似的事情，也就不再参加了。
一个人独自生活。
说意料之外是这两年岳父住院几次治疗以后情况有所好转，没想到会这么突然。
怀疑是突发低血糖所致。
本不致死，怎奈身边没人。
妻平时很少和岳父来往。
因为在她儿时的时候，就站在了妈妈的一边。
而妈妈对爸爸的愤怒一直都没释怀过。
她想不想关心爸爸？想，当然想。可是出于对妈妈的忠诚，她又不允许自己和爸爸过度接近。
于是她便隔三差五的给爸爸打个电话或者过来看他一下。
所以就给这次的事情埋下了隐患。
岳父的去世对于我来说是有一种恐惧的。
因为我始终没能摆脱妻子原生家庭的模式。并且深陷其中。
我甚至能深深地预感到我将来的结局会和岳父一样。
这种感觉，在家庭系统有一个名词叫做身份等同。这种情况在个案里面经常出现。
因为在妻的家庭系统里面，我和岳父都有着一个同样的身份-女婿。
妻完全复制了岳母和岳父的相处模式，甚至他们的原生家庭的相处模式。
并且几乎分毫不差的将这种模式复制到了我们的现有家庭和我的原生家庭里来了。
这种纠缠动力的传承是那么的清晰，而我却无能为力。
李中莹老师曾经说过：当你一旦和某个人成为了伴侣，你就是这个世界上最无法改变她的人了。
这一点我曾经和朋友聊过，还被不屑一顾的嘲讽了，看你说的和真的一样。
人最恐惧的是什么？是你看清楚了未来却无法改变。
这些年来，我一直尝试着做出各种努力，却没有任何效果。
我曾经一度已经对此麻木了。
觉得既然无力改变，那就这样吧。
可是岳父的事又唤醒了我的恐惧。
出于一种本能的挣扎。我要改变，我要打破这个动力纠缠。
离婚仿佛是唯一我能做的改变。
尽我之力改变这种动力纠缠的方式。
我把这个想法提了出来。
妻突然有些茫然。
她似乎有些纳闷儿，这个平常唯唯诺诺连屁都不敢放的男人，怎么突然有了如此充足的勇气？
于是她又开启了平常的吼叫模式。说，你是不是外面有人了？！你是不是出轨了？不要脸，…
面对着暴风骤雨般的辱骂，我竟然感觉到了，从没有过的平静。
我看着面前那张因愤怒而变形的脸。突然觉到了一丝可悲。
正如我所预料的一样，她说出了她的打算：我不会和你离婚，你别想永远都别想。
我知道她潜意识里还在重复她父母的模式。
我们感情破裂了，然后相互煎熬着，然后分居各自生活，然后女儿处于纠结之中，隔三差五来看我，然后某一天突然…
这一切就好像写好的剧本。
面对这些，我一点也没着急，因为我也有我的打算：我一定要离婚，无论面对多大的困难。
当然这些只是在我心里，我没告诉她。
或许对她我还是多少有一点恐惧。
写到这里，我突然迸发出了一阵撕心裂肺的咳嗽。
这咳嗽来的是那么的猛烈。一阵接着一阵让我没有喘息的机会。
我咳嗽的满脸通红，几近窒息。
伴随着咳嗽，咳出了很多黄褐色的东西。
当咳嗽慢慢的平息下来。喉咙有些强烈刺激过后的疼痛。还隐隐感觉有些粘涩。
而喉轮却感觉到无比的通畅，清爽。
我知道这是我压抑太久的东西，伴随着我的敢于表达被排泄了出来。
心里无比的轻松。
这种情况在排列个案中经常会碰到。
当案主表达出来他内在压抑了很久的情绪和诉求以后。往往会伴随着剧烈的咳嗽和呕吐。
更甚者会咳出黑色的血块来。这些都是我曾经亲眼所见。
由此可见，情绪的淤堵会给人带来多么大的伤害。
而我居然通过写作和我的内心做了一次深度的沟通。我知道这是我对我自己做了一次个案。
这就是我们通常所说的自我疗愈吧。
我开始动手，去改写人生的剧本…
~end~
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（注：文章非纪实体，我非我，你非你，请勿对号入座。）
