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我的家乡，出了门有一个大坑。我曾经在那里掉下去过，我妈妈带着妹妹赶集时，也从那里掉下去过。
我们家集体“想不开”这件事，一度成为了全街人的笑点。当然那个大坑，也顺理成章地一度成为了我避之不及乃至最讨厌的事物。
我厌弃它到什么程度呢？它春天长出了花花草草，郁郁葱葱，我就嗤之以鼻；它夏天成长得枝繁叶茂，花香四溢，我就绕路而行；它秋天冬天叶子落地光秃秃的模样简直像极了地中海的发型，我看都不想再看一眼，甚至祈求谁早日把这个坑填清。
当年的我，天真而爱憎分明。但是当年的我又怎么能想到如今，如今，我竟格外怀念那个大坑。
如今的我，感性而辗转反侧。甚至无数个闲暇的日子想再去坑底一探究竟，也囿于现实，无可奈何。
不是坑丟了，是我的家乡，永远的，不属于我了。
我有什么资格怀念它呢？从妈妈告诉我，它本就不属于我开始。
那些欢乐而愉快的童年时光，都是我偷来的，借来的，抢来的。
就像多年以后，妈妈哭着对我说，她已经好多年没有见过妹妹了一般。
在我的记忆中，妹妹只是那个略微有些剽悍，会护在我身前说，“姐姐，有狗你先走，我断后！”的小孩。
那些青涩的时光里，难以忘记，我和妹妹在家里的花洒下洗澡，换上一模一样的裙子。
可……大概有十几年没有听她喊过姐姐了吧？不知道她现在长成什么样子了，有没有比我这个姐姐还要高，有没有更加勇敢，更加坚强。
毕竟小小的妹妹，你说过以后要保护我的呀。
我和妹妹感情很好，尽管并非亲生。
她的爸爸大抵是对我不错，因为在外偶遇以前的街坊，他们还会调侃我说，“你爸爸去上班的时候，你会比妹妹还要殷勤的舍不得他呢！”
谁知道是真是假？那时我还小，现在竟已印象全无。
可从小我就知道他并不是我的亲生父亲，离开时应该也不会有痛苦的，不是吗？
虽然，人非草木，孰能无情。
就连以前村里几棵歪了脖子的树和家家户户的砖房都值得我去怀念，更何况是人呢？
因为一些特殊原因，我和妈妈不能再回去。于是每次坐车经过家乡的时候，我就只能像是从远方来路过这里的客人，缅怀而克制地看上几眼。
几眼，也不过是看到漫天扬起的尘土，或者是柏油马路旁边，一颗颗笔直挺立的树木罢了。
只有略微恍惚的时候，才能看到村民在小溪旁敲打着棒槌洗衣服，小孩在里面游泳抓鱼，死活赖着不肯回家去。
看到老人们坐在树荫下纳鞋底，不听话的孩子去别人家偷枣儿，结果人家就在家里坐客，不听话的孩子正好回来被逮个正着。
看到两个小女孩，拉着手去上学。站在房上闲得发慌的伯伯们便撺掇着她们去买饮料喝。
意志不坚定的姐妹俩非闹着不买饮料不去上学，结果就是挨个儿被妈妈扔猪圈惩罚……
能看到的还有很多，依稀的，记不清了。
大概是因为记性不太好吧？每次学校的作文比赛，“乡情”这个题目都不会是我的第一选择。
如果不得不选择，我就会冠冕堂皇地写上几句，“听到家乡这个词汇，一阵亲切感便扑面而来。没有体会过夜夜思盼不得归的人不会懂，作者为之执笔时，到底是用了怎样的真情……”
以前都这么写，如今却莫名其妙的不想了。
或许长大后便幡然醒悟，说着真情，没有真情，任何意义都没有，不是吗？
事实上就是，能回去的，可以夜夜思盼的，并不是我的家乡。再也回不去的，梦里都梦不到的，才是我梦寐以求的地方。
写到这里，突然查了一下资料：“我还可以称我再也回不去的家乡为家乡吗？”
百度给的资料也很残忍，不能了。同学，不能回去的地方，怎么能称之为家乡呢？
家，是永远为你敞开的门啊！
好吧，请允许我最后一次将它定义为我的家乡。
我爱我的家乡，爱家乡的美丽的景和可爱的人。然而我也明白，桃李依旧笑春风，再回不去了，人生不能重行。
我只能反反复复告诉我自己，没关系。也许以后，我就会真的忘记了无极县这个小小的地方呢！
毕竟长大了，我还没有向任何人提起过它。
以后，我还会微笑着和朋友说，你们看，就连深夜，我都想不起来它，更别提为它泪如雨下。
