爷爷您好~早在5/6年前给您写过信，当时20几岁还学生烦恼无非就跟男友吵架..觉他不爱我。转眼已结婚生子，当时烦恼现看来真自寻烦恼。当时信里跟您吐槽那位男生，最终还是分开没能一起，后回看您给的回信 觉很中肯，我身在迷雾中看不清楚。

块30岁现有了个幸福美满家庭，但婚后琐事也更让人烦恼。尤其物质带来烦恼。女儿准备上幼儿园 高额学费觉自己还需奋斗 小家物质太薄弱，想送去好点幼儿园都觉有压力愧对孩子。之前年轻时每天都情情爱爱，没规划好自己人生，现28年纪考编已2年，没充足时间充足精力更没年轻的脑袋，现觉很吃力，每天会很焦虑。

近期参加辅警考试可进入体侧但很纠结很焦虑，已在自己舒适圈呆久了不愿跳出去但现实逼迫没法。对辅警这岗位多少觉有点不甘心，但面对即将到来体侧和面试心里更担心和焦虑。内向社交恐惧症，想想面试就真觉睡不着觉。也告自己无所谓可这种焦虑感挥之不去。所以小城市除了考编还有别的出路吗？考编路漫漫 每次笔试通过不是喜悦 而是无限焦虑，可觉没别的办法，不知前方还要什路？

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你好，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，從青春時代的愛情到步入婚姻家庭為人妻為人母，看得出你有很多變化，也有新的煩惱與感慨。

生活的壓力鋪面而來，想要給孩子更好的養育條件，想要改變現狀，看得出你在努力為自己爭取機會，拓展更大得發展空間。工作崗位面臨變化，走出舒適區，確實不容易。會有各種矛盾糾結擔憂焦慮，倍感孤單無助，也是人之常情。所謂考編路漫漫，小城也有各種不同的機會，有人喜歡自由職業，自己做個小生意，有人喜歡體制內的安逸穩定，有人勞心有人勞力，主要看你自己更擅長什麼，願意做什麼，興趣愛好是什麼？

哪怕考試通過。仍然焦慮不斷，或許除了現實因素，更多在於個性問題，何去何從，既然選了，就需要多些勇氣去面對，去承擔責任，去堅守。腳踏實地點滴積累，無論在什麼崗位，自己願意嘗試，願意體驗願意拓展，未來總會有各種不確定，前面有怎樣的路，邁開步走出去，才能知道。也可以求助身邊家人朋友，多表達多交流，尋求情感支持與安慰。

秋安。

……

爷爷最近有些烦心事，不知能和谁说身边朋友们都很忙，没功夫听我诉说就来找您了。是这样现高三，学校已从网课转到线下身边朋友都去校了，只一个跟我关系还不错的，我两因处于低风险地区不能去学校。开始觉没什很快就能解除低风险，可后发现解除这低风险还要好久呢一周左右，学校为让我们也能听课，倒是课上弄了个直播设备，但这设备收音不好三句可能也能就听清一句。然后那画质黑板上字几乎都看不太清，只能勉强看出写的几个字，大部分看不清。

然后学校还购买一批新书他们也都用新书，我们应属低风险就没拿到书，但有时直播看大家状态都特好，我现就特学不下去觉好烦好焦虑。因刚上高三，学校把班级人大概调了下现班里三分之一学生变动。班主任就整体换了个位，但没给我们在低风险的留位置，大概问下同学等我回去时，可能就只类似投影仪旁内种特靠前位置。但因选位置时也是按照大家自己想法去选，班主任按身高只微调了下后大家对位置都较满意。

就在想那等我去学校，可能就只能做一犄角旮旯地本来成绩也不是很好，就觉好难过啊觉变化了好多。直播里看大家围一起讨论题目觉真好想回校啊，也好怕自己回到校后无法和大家融入，因本身成绩不好长得也不好看，性格较木讷还是化学课代表。本来老师就更喜欢另一课代表，因那性格较好很活泼我可能只和熟人较放开，可能这多天不去校老师也更喜另一课代表了。觉因这些天没去就会变化很多事较担心学业，因现实在学不下去觉很焦虑，较担心是否还能融入班级？觉自己越来边缘化，觉好像一下整个人特悲观。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你是否已經順利回到了學校，擔心的那些情況是否發生了，情況到底如何呢？疫情影響，對你的學習和生活都有些影響，無法回到學校回到班級，只能被迫網課，聽講效果受限，還有擔心班級座位安排情況，或許也是在自己在班裡的人際關係，在老師同學朋友心裡是否還有位置？焦慮不安，忐忑茫然，心神不定，也是人之常情，除了現實因素，更多還是性格特點導致的心理困境吧。比如不夠接納自己，不夠確信自己，習慣性自我貶低否定。

長大了，遲早都要面對這些，無論是否有疫情，是否可以按時回到學校，都需要面對身邊的人際關係問題。老師的喜好我們無法左右，外貌如何天生的，性格怎樣是家庭成長環境塑造的，既然知道自己的薄弱環節就可以去努力改善，努力調整，成績也可以通過自己努力去提升，事在人為。自怨自艾徒增煩惱，於事無補。悲觀地看著自己邊緣化，也是一種選擇，捫心自問，你是否想要被關注，被看到呢？那就去盡力為自己多做些什麼吧。

秋安。

……

亲爱的爷爷您好！马上就上大学了，因疫情现还在家上了两天网课，真觉得好累比高中还累，然后想到以后就不知该如何是好…但这个还算好，最影响我的八月下旬跟男友分了。真很喜欢但他说现还太小，如大三大四还聊得来可再开始。分了但现还聊每次都我找他且觉很冷漠，但前几天说要去学校之前一直要请我吃饭，现去学校就没时间了。然后就喊我出来吃了个饭，当时去找他还给买水开玩笑说帮我剥鸡蛋他也剥，那一点点时间真相处很快乐。但回去后再聊，就像换了个人一样，变得冷漠。

后又吵过一次他说目前不喜我这样性格，我也就没说什了，后就每次找他都觉很冷漠，跟之前还没一起时完全不一样。想着之前同学可聊很开心，现为什那冷漠？但不想放弃所以现还是一直找他也会回我，就很少有时怪难受。之前问过还喜不喜我，他说也给不出确切答案但真很喜他，不知该怎办？有时一想起就好伤心。因没考上一个学校也很怕他遇到别人，虽说遇到是没法的事但…哎，我也不知该怎办，尝试走出来，但现想听听爷爷您的想法？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

恭喜你上了大學，可以期待新生活的開啟。只是因為情感困擾，似乎沖淡了升學的喜悅，和男友分分合合之間，輾轉反側，有些不甘心，難以釋懷，百般努力挽回，各種試探，也確實讓人牽腸掛肚。苦辣酸甜，喜怒哀樂，有幸福甜蜜，也有失落委屈，欲罷不能，矛盾糾結。他說年齡太小，他說要過幾年再看看，他說可以見面吃飯，他說可以繼續聊，哪怕只是被動地享受你的主動追求。他說的背後是什麼呢？

或許你早就感受到了他的真實態度，只是還沒有做好準備，不知如何面對？他的冷漠迴避，他的各種說辭，他的閃爍多變……對他來說，或許就是回不去了，顧回不到當初的同學關係朋友關係，經過了解無法接受你的性格。對你來說無論怎樣喜歡，也不得不面對有人沒那麼喜歡我們，單方面的努力並不能成就一段感情，無法強求。或者你願意就這樣繼續守候，無怨無悔，承受他的各種態度，或者願意忍痛放手，放過自己，重新尋找更合適，更懂得珍惜的人。

秋安。

……

亲爱的爷爷您好！我初三学业逐渐繁忙每天都很累。今给您写信主要是在学校遇到不知该怎解决的问题。初二时年级组建快班我有幸进入。现初三学校决定年级再组建一快班，结果把我班拆开一半留下另一半去另一个班，从年级前一百挑出几十个分别进入两个快班。开学后看着班级另二十多个陌生同学总觉不如以前那班好有学习气氛（原来我班同学基本都年级前五十内，且我适应能力不特好还念旧，好容易适应初二同学，又重新分了班觉很不好）因新同学从平行班来虽前一百名，但和我们有很大差距也没默契，所以现我班老师都不常讲难题拓展更深知识，就怕他们跟不上。我也不是讨厌他们，就觉不太习惯。

最近就发现新进来同学没多少规矩特别男同学。坐我右前方一男生，上课总转头看我后面男生，有时会喊他虽声音小但很烦我后面那男生也同样（他两都新进来）原班上几个男生关系好常找他们抄作业。坐我周围上课常说话。抄作业这事我原来不很清楚，看见常互相传卷子就有点怀疑。昨下午因台风要提前放学时，听见男生A让B给C传话如不把什东西给他，就不给他抄数学作业了。那时才敢肯定他们抄作业，就和我同桌（当天值日班长也原班的）说了这事她说等放学去和班主任说。放学我们就去了但教室里当时说完，班主任当场点名他们几个男生叫到办公室去了。等班主任和那些男生走后，好多人来问我怎了？就如实说了。

回家后就和班长说了这事我俩当时都挺窃喜（班长是学校一老师女儿，初二转来玩挺好）这事前几天她就看见男生D上课给E传写完的英语卷子，不确定是不抄作业，觉要这样去和老师说万一搞错就不好了。后我们聊了会班上一男生F发消息（初一初二就一班和那几个男生也玩挺好，不知他是不是也参与了这事）他就说：我不应这时去告老师很容易拉仇恨，且班长就坐他们旁边，她不可能不知。

当时就觉很不可思议难道抄作业这种事是对的吗？且班主任初二时就说了不能抄，如发现就要说出来他难道不知吗？抄作业成绩掉下去该怎办？我不也为他们吗？身为班级一员难道不该消除这种不良风气吗？连班主任都说我们是一体要为班级着想。后和班长说了她说F是不有病好恶心，我们这做也是为他们好。就和F说为他们好他过了会回我说：和那几个男生说了这样是为他们好。就觉他好迷惑，班长让不要管他。

然后我和以前初一玩得好一女生说了这事，她说让我也不要管他，还说那几个男生被请了家长停课一天。觉这不至于停课吧就有点害怕，如真的他们会不会报复我？且好像F说的也对这时不是和结仇。现怀疑这做是不错了不应在班里和老师说这事，如报复我该怎办？很抱歉说这多但真不知该怎办了，望您能帮解答问题。感谢您看了这多，祝好。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

初三了學業繁忙，加上分班帶來的人際困擾，看來讓你倍感焦慮不安。看得出你很在意班集體，也很懷念原來班級的整齊和諧。班裡來了新同學，水平參差不齊，關係也更加複雜，確實需要多些時間和空間慢慢適應，調整。基本原則就是，環境因素我們多半無法左右，人來人往，與其要求環境純淨，不如多花些心力磨煉自己的適應能力。哪怕同學們成績名次有些差異，也都是活潑可愛的同齡人，少些主管評判，多些善意友好，自己心裡也舒服些。無論成績怎樣，保持尊重，理解，才能避免矛盾衝突。

你們都長大了，有自己獨立的想法和主張，老師有老師的要求，學校有各種紀律規章。問題在於，發現同學的某些行為不合規矩，我們要選擇怎樣的態度去面對呢，是善意勸告，還是告知老師加以懲戒，立場不同，角色也會有很大差異。如果是建議，勸告，你們就是同學；如果直接匯報老師，可能引起對立情緒，大家都是同齡人恐怕不需要誰為誰好，而要各自對自己負責。他們抄作業影響成績是他們要承擔的結果，你選擇報告老師可能引發同學關係問題，也是你需要考慮的因素。除了是非之外還有同學情誼，還有之前的分班主觀因素，都有可能影響我們的判斷。

秋安。

……

爷爷你好！最近有件事一直很困惑不知该如何选。今年22一很平凡家庭，父亲身体不好还有个小弟，经过亲戚介绍认识个家里条件很好男生小一岁，最初他父和我家亲戚来家看我，觉我对他们很满意后介绍给他儿子。一直以来都很抗拒觉他们做法很过分，后男生父亲就叫我家人去吃饭，我拒绝但被亲戚和家人一直逼着最终妥协去吃了饭。后见了面加了微信才加两天，他们就一直逼着我和那男生一起（因中秋节前认识，后男生父亲叫我家人去他们老家一起过节）。

我家亲戚说去吃饭前做好决定，因他们说去吃饭了后农历20多就要来我家意思定亲了，后我爸知道了不同意但我家亲戚一直再说人家条件好，嫁过去后有好日子。工作也可帮解决，总而言之就各种人家条件好，人家父母为人这些也很好，我嫁过去只要嘴巴甜点就会把我当亲生女儿。就连以后生小孩这些都不用我管，我家人也像被洗脑样一直逼我一直说我，后还说了很多很难听话，都在说我是家里最大不管喜不喜，反正就各种说我嫁过去就一定幸福，也可帮家里毕竟我爸身体不好，还有个小老弟这是我责任牺牲点没事。

本来我就最大的一直拒绝，后又说人家生女儿都享福我一定都不懂事，就各种来说，一直听亲戚话都来各种说，不同意就不懂事不为家里考虑，就应先把家里放第一位后才能考虑自己。一直被亲戚牵着走不会考虑我感受（他们逼我那几天每天真很累，都不知到底该如何选了？觉活着好累好累，一点也不想呆家里觉就多余）我妈看劝不了就去叫我舅妈来劝，她听了很生气把我妈说了顿。后跟我说自己慢慢相处了解，合适一起不合适就算了，不要这大压力也不要想太多。

当时直接崩溃了哭得泣不成声，终于有人从我的角度为我考虑，后就和男方父母说清楚让我们自己相处了解，但是呢说这样说那男生话很少，别人问一句他就答一句，单独相处一起也不知说什。男生被迫叫我出去，后送东西给我吃这些，还要叫我去吃饭介绍给他家亲戚认识，我是他媳妇就像定了样。他父亲还会问我们聊怎样，真很无奈后好容易平静了几天家人又开始说我。虽说让我们自己相处了解但变相说要好好考虑和他一起，因家里条件和情况我都知又被逼着，每天都好累好累真不知该如何选择？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

婚姻大事，無論如何，都要自己做主自己選擇，不然的話後患無窮。哪怕家境有限，家人各種勸說洗腦，對方各種現實利益誘惑，你自己的想法和主張到底怎樣，最是重要。不知你是否上過學，是否可以獨立工作，自己的生活自己的人生要掌握在自己手裡，才有希望。哪怕有養育之恩要回報，哪怕被親情捆綁也要堅持自己的想法，走好自己的路才談得上其它。舅媽的話讓你很感動也很委屈，只是你已經成年了，無法總是守株待兔等著別人來保護，拯救，自己勇敢拒絕，勇敢走出去，才有希望。

崩潰大哭過後，你也看到了，家人做不到他們口頭承諾的，他們更多在考慮自己的利益弟弟的利益，要求你做出犧牲。既然沒人在意你的想法和感受，要拿自己女兒的婚姻出去做交換，你更要堅定勇敢地捍衛自己，不要聽從任何人的勸說。堅持為自己做主，尊重自己的感情，不要繼續再配合他們重男輕女的觀念，以及對女性的碾壓和不尊重。自己站起來，通過學業或者工作走出去，能夠自食其力，獨立生活，才能有尊嚴。

秋安。

……

爷爷好呀很久都没给您写信了，现身体还好吗？再次来写信也是因最近状态变很差，无意翻到当年信截图才想起有这样个温暖地方为我敞开。十六七岁活力无限，喜欢文字就去写喜欢配音就去学没什不想做。网络上混得风生水起天南海北朋友一大堆。直到上大学渐渐淡开网络世界回归现实生活，但现实并没因我回归变多好。

慢慢的人开始变得懒散不愿动弹出门不想出，社交也困难。疫情网课情况下更是每天除上课就坐那儿玩手机，渐渐人变得懒散什也不想做，只要躺床上无意义看些东西就可混完一天。每个夜晚都给自己打气说，明天一定做些什，次日还一如往常浑浑噩噩。好困难做这些总有种需要费很大劲的感觉，于是就不想做了。

最近又和以前一起写文字朋友聊上，她现已写太好了。反观我现依旧青涩文笔甚至可用文盲形容（真的好文盲都没夸大事实）荒废时间这几年很少看书也没再动笔写过什，意识到自己已写不出什好东西那瞬间真很羞愧，曾口口声声说要当作家，要写让大家都喜欢的文字，现却磕磕绊绊连用个成语都不确定意思因此要去查字典。

好痛苦于是陷入怪圈，决定第二天要好好读书，但当真正翻开书那刻又迷茫了。迷茫过后就逃避干脆把书丢远远的。但再去手机看存下的她们文章图片又觉不甘心，为什我不能写这样东西？就这样循环往复。知这是不好的，也急切想要从现状态脱离出但真好无力啊。从开始写文字就学着如何让自己看来很老练很厉害，一点都不想表现比人差。现也是这种心理状态甚至越来越畸形，嫉妒这样的情绪居然会被钉在朋友身上。回想起平日聊天对她们各种行为挑拣和看不惯，惊觉每次挑拣其实都对自己看不起。好想快点变回曾经的我，但一脚踩进泥沼不知该怎拔出来了？

6983/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的問候，好久不見，歡迎回來。

曾經的溫暖敞開依然，從十六七歲花樣年華到大學的迷茫困頓無力無奈，或許經歷使然，加上本就隱含的性格因素，內憂外困交織在一起，倍感孤單無助。看著身邊朋友都在前行，漸漸落後，卻也心有餘而力不足？長大意味著蛻變，這樣的歷程看來對你有些格外艱難。從網絡回歸現實，發現落差很大，期待的變化更多要靠自己去努力爭取，才有可能實現，失落之間隔著的是心動還要行動。

曾經喜歡文字配音，想做就做，你的才情依然還在，只是仿佛有個黑洞不斷吞噬活力熱情，讓你困在原地，嫉妒不甘心，也在不断提醒你，或许可以重新开始为自己做些什么，恢复以往的神采飞扬？不必再假装老练成熟，不必再不断攀比挫败自己，真实自然的你最是可贵，哪怕有些稚嫩笨拙，也是值得珍惜的。重新拿起笔，脚踏实地，点滴积累，从身边事开始做起，对自己多些鼓励肯定。确实。发自内心接纳自己，认可自己，对别人也会多些宽容，尊重，体谅。

秋安。

……

你好我最近刚刚失恋了现第四天心情很复杂，这是我初恋所以现很难过，很怕一人待着，会控制不住想以前事和责怪自己，总觉我做不好他才放弃。我2020毕业因疫情没找到工作，年底在老家市里一事业单位实习，那时烦恼就考公后上了半年班认识同单位他，开始常找我聊天吃饭，对我特热心。我觉有些暧昧但他告我，只是想和我成为最好朋友，因我在家朋友都在外地所以就接受了他好意。后因腿烫伤他天天来给上药，两人几乎天天见面，养好后上班也天天找我一天不落下，慢慢就走到一起。

开始我自卑，因他事业单位编而我没编还要考公务，什时能考上也不知，我们在一起一年，这一年他总觉我爱生气爱心情不好，希望我开心说只要我每天开心他就开心。我可能本来性格就这样，很容易收外界影响其实需他陪伴不是哄我开心，但他想让我很快好起来。这期间因这个也有过不愉快，我发现他爸妈对他管很多比如晚上几点要回家，中秋也不让一人出去看灯，一定要和爸妈一起出去。

刚在一起时都没和家人说，他因等我没接到他爸电话变很慌张很害怕，这两件事都让我觉很不正常，但没放在心上因他对我很好，总问他爸妈希望你找什样的？他说有个稳定工作就行所以今年下半年备考压力很大，想考上好好和他一起去，他总和我说让放心考无论考到哪他都回去找我，我信了他说什我都信。就像今年生日是我俩一起第一个生日，他说会陪我一起过特期待，不期待惊喜就期待和他一起，可那天一起下班，接到他妈电话说最近好像疫情又来了，要注意安全所以下班就要回家。可我两就在我家过生日并没外人，我一个人住所以他就回家了。

我真很难受，觉他没兑现承诺但他只会说对不起，之后公务员考试笔试考第四因招两人所以我进面试了，但压力很大不知能不能翻岗，但很想考上因想有个稳定工作想我俩一起。因我报考就家这边单位，所以只要考上就符合他爸妈要求，学习面试期间几乎每天都崩溃但学习时都在学。他并不想让我这心态不好想让我没压力，所以每天下课回家都打电话找他，就想让他陪我说说话而已。可他并不想和我说话觉这样很不好，他不能理解但真压力好大啊看很重要。所以考上后真很开心，但接下来体检政审也心惊胆战，怕最后一关没过就很难受。

所以正式考上后，和我说过他有压力没我挣得多，我俩这段下来也知我确实有问题。爱生气会常收到外界影响不开心，喜欢和他冷战，所以我俩中秋节前一天，因他说今很忙下班找我说今的事我也已上班那时。可我俩我家楼下见面时，他很累我电梯卡又出毛病他就很不开心让他和邻居先上楼。然我在楼下等物业等上楼后他就沙发上睡觉，问怎不脱衣上床呢说不了， 说下班和我说事。可等他醒了什都没说我有点不开心不想理，他就抱我俩都没说话他就走了。说好他回家后我俩微信上说了会，他说对不起我好像不开心了，我说是有点不开心他就说错了，然后我说你先吃饭吧。

接下来两天和我说早晚安也敷衍会答，发错了表情也没好后就不在找我了，中秋节结束第一天和我发消息说分手，说本中秋节前和家里说带我回家，后我俩冷战他爸妈就问我俩的事问什他就说什了，他妈很反对坚决不同意那种，他妈说我俩一起也不会幸福以后结婚也会离。很懵不知为什打电话给他就很冷静可已哭了，不知为什？这时他就问我可不可等下然后把他妈叫过来和我说，真但好难受就把电话挂了，删了所联系方式。

不知为什分，因他爸妈都体制内我爸妈就普通农民，以为看不起我所以这几天就一直在想，这段感情里是不真因我所以才失去？也知我做的不好地方有很多，知他同意他妈说法也因他同意他妈观点，确实没那爱我或经历这些就不爱了。我就很后悔很可惜觉互相喜欢，好好聊可以解决我爱生气问题，会为喜欢的人改变。可能性格原因才这样想当时就不该和他一起，没考上前就不应找这样就可后面事了。和朋友一直倾诉她们说他就不适合，但我为什还喜欢他，就总想是不因我错才有这样结果？不想一直这样真很难受心很疼想快点好起来。该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

初戀，失戀，心情低落難過，自責委屈，也多了些自我貶低自我否定，確實需要多給自己些時間和空間，慢慢梳理慢慢平復。看得出，你很珍惜這段感情，也在全力以赴，希望可以長久在一起。從陌生到熟悉，到朋友到戀人，再到各種曲折，面臨家人的壓力，為了自己的感情努力爭取努力備考，你盡力了。最終還是無奈分開，不是你的錯也不是你不好，更多恐怕在於你們的性格脾氣未必合適，他也很難守護自己的感情保護自己愛的人。就像個還沒長大的小男孩，無法和父母界限清晰，也無力面對你的情感期待和情緒。

哪怕你考上很好的崗位暫時達到對方的要求，恐怕還有其它要求不斷出現，一個媽媽對兒子的控制有可能無處不在，比如挑剔指責，比如限制成年子女的出行，媽媽不肯放手兒子也無力掙脫，愛情就只能無奈讓路了。一個讓媽媽出面跟女友講清楚的男生，還沒有能力對自己的情感選擇負責，更願意躲在媽媽背後做個小男生。无论家境如何性格怎样，你愿意因为喜欢而改变，他却未必有同样的勇气。一段感情结束了，你努力了也尽力了，结果无法尽如人意也无法勉强，或许有缘无分吧。

秋安。

……

爷爷好久不见啦您还好吗？很想您呀！想想上次给您写信时还在上初中，现已成大学生啦！但也因这身份让我感到无比焦虑。高三一直朝着目标大学努力，不说用尽百分之两百力气也算拼过一把，那段非常向往大学生活，一想到目标大学生活就很开心。成绩也一直较稳定临近高考时还有明显进步。但高考结束后走出考场那刻，我就知道完蛋了。

最终也确实如我预感能上二本。梦想算破灭爸妈并没表现出来失望，仍会为录取高兴。但很自责想起高中总尽全力满足我要求，忍受坏脾气很多鼓励。看到小时他们抱着我照片就会想，爸妈那候会想到我连一本都考不上吗？那时我会想到自己如此失败吗？好在报到很想学的专业，经过很长时间心里斗争慢慢接受现实并下定决心好好学。那时觉一切又在慢慢变好。

但临近开学却陷入焦虑，从小性格内向想到大学离家那远（从西北到东北）要独自面对那多新同学，要接受和高中截然不同教学方式非常恐惧。又开始责备自己，为什当时不再努力点不多背几个单词不多练几道题 不晚睡点...... 想完这些发现再也无法改变，有人考进我想进的学校走在那条我喜欢的路，路上看雪而我只能在这，顾影自怜。

同时更感对不起爸妈，性格内向常让他们在朋友面前难堪；成绩不好，没法让他们骄傲；还有...没开口也不知该怎开口性取向事。现没一件事对得起他们对我爱甚至雪上加霜。放心爷爷没一蹶不振放弃自己。那所梦里大学仍激励着我继续朝它努力。但这时不时焦虑和喜乐无常情绪真很难受。还有大学需面对更多发言和展现也非常恐惧。该怎办呢都会变好吗？谢谢爷爷看完。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

長大了，從初中到大學，看得出你一直在努力為自己的目標奮鬥，哪怕結果跟原本的期待有些差異，你也盡力了。覺得破滅，失望，自責，內疚，看來更像是背負了外界沉重的壓力，總覺得沒能達到家人的期待，倍感不安。父母養育孩子，到底是為了什麼呢，從呱呱墜地到蹣跚學步，吃喝拉撒柴米油鹽喜怒哀樂，是孩子給這個世界帶來美好和希望。不知從何時開始，孩子被變成了學習機器，要成績好也懂事聽話才能有資格被愛，這是成人世界的悲哀，也是情感的綁架。

你長大了，要學著確認自我存在和價值感，努力過了無論結果如何，都要鼓勵肯定自己。前路漫漫來日方長，除了學業還有性格脾氣，興趣愛好，各種人際情感關係，都是人生的重要內容。有喜歡的專業，願意繼續點滴積累靠近夢想，是最珍貴的部分。包含了對自己的人生負責，內向或者外向，性取向如何，都不影響你為自己努力，做自己想做的事，成為自己想要的樣子。哪怕仍然有惶恐無助，也可以繼續探索，不斷嘗試新的領域，未來可期。

秋安。

……

爷爷您好现凌晨两点整。从前天早上到二十分钟前总觉害怕、无助、委屈。认为小时就高需求宝宝即使现长大成年，好像还是。刚刚崩溃时试着一个心理老师教的方法，抱着枕头假想怀里是正在啼哭婴儿，然后去安抚她。过程中觉自己就像孤零零躺在角落大哭婴儿，想有人抱起我不断拍拍背安抚我，然后对我说别怕陪你一起面对。但哄不动她，因知没人会对我说这句话或细心陪伴鼓励我，度过这些艰难。

我就开始想办法。想到虽没人可这耐心细心陪伴我但有父母作为后盾，有时会有朋友陪伴。或许可主动去寻求些力量，找心理医生咨询给爷爷写信、和朋友说说、看到以往情绪进步鼓励自己、观察模仿别人做法学着解决问题，又或多和朋友唠唠嗑分散注意力。说了这多现想想还是觉心里害怕。主要困扰我的是这几年抑郁后一直以来（不过现好多啦）一些类似情况非常恐惧，比如在校没小团体自己走去上课吃饭、宿舍别人凑一块玩在旁做自己的事、体育课上女生一堆堆没人来找我凑一块时。会一下绷不住，觉别人都觉我很奇怪很不好，没人愿和我交友。会因这种事跑去没人角落崩溃大哭，没法听进去课，想要躲避逃请假回家。

最近实习期间身边换了新一批小伙伴。和她们还不熟常自己干活，得空时自己学要考试内容。开始觉挺好有自己节奏学习效率也很高。但偶尔休息时大家坐一起聊天，似乎有点点插不上话。一下陷进害怕情绪，脑袋里不断想象着她们看到我时会在心里想着我很不好。最近还有件事，昨上班时突然身体不舒服肚子很疼，和老师请了假回家。

回家后睡不着一直迷迷糊糊半睡半醒，脑海里充满别人看着我独自蹲在那，找老师请假回家样子。就想她们一定在看着我觉我很弱很差劲不想靠近我。看完所说具体事情经过会不会觉很矫情？对，是矫情小题大做。但从五年前坐教室座位就恐惧想哭已好太多。回想这五年，其实觉很开心很佩服自己，一点点适应重新回归校园或说回归社会生活。可能生病后注定要走这么一条艰难路。爷爷对我现所困扰问题会有什建议呢？期待着您的回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

看得出你很努力調整自己的情緒，被恐懼淹沒，仍在嘗試很多辦法試圖安撫自己，主動尋求身邊各種人際情感支持和幫助。即便如此仍然可能有惶恐無措，我們努力的目標也並不是消除所有情緒，而是要學著和它們相處，帶著恐懼，一樣可以做些什麼，體會那個孤零零大哭的孩子，陪著她哭，感受她的委屈無助憤怒悲傷，試著幫她表達交流。你所描述的場景，都是一個人，覺得被拋棄被孤立，想象著自己的崩潰，像個受害者，悲慘哀怨。也是一種想象中的自我關註，只不過，充滿了習慣性的自我貶低自我否定。

同樣的情景，或許，除了沉浸其中無法自拔抑或等著有人來拯救，還可以試著為自己做些什麼，想要有人陪伴有人說話，那就主動走過去，提出自己的要求，學著融入身邊的關係，主動靠近，主動加入話題，哪怕只是善意友好的微笑，耐心傾聽，也是真誠的信號。能夠堅持實習，努力適應身邊的環境變化，你很努力了，也很值得為自己驕傲自豪，其中的艱難曲折恐怕只有自己最能體會。如果是心理和情緒問題，需要接受持續系統專業的藥物和心理治療，努力實踐積累經驗，回歸社會也很重要。

秋安。

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爷爷您好:-D我大一新生，从高考结束到现好像一直在失败。参加了两所大学提前批面试都被刷掉，录取时同分差位次没去想去的学校，录取到现学校偏理工，而我被调剂到根本没想过的外国语学院。分语种时又被调剂到法语没去较想去的英语。重新开始学门语言很没尊严，什都不懂课上咿咿呀呀，前几天第一次听写单词不知没准备，完全不会只47分还要发群里。上课被喊起读单词又被批没练习，其实真得认真练了。不喜欢这专业不想读研，然后听说这专业女孩也不好就业。

旁边女孩都光鲜亮丽自信大方，只我留半长不短头发只会简单扎起来，不会化妆不高也不瘦只敢穿T恤长裤，买了喜欢的裙子却不好意思穿出去，可爱发卡也不好意思戴，怕人觉我丑人多作怪。在校没交到什朋友，吃饭一人室友们天天外卖不吃食堂，我们生活习惯也很不一样。想多认识些人，去宣传部面试结果复试没过又失败了。还有洗衣机打印机校园卡请假申请什，都要自己搞，走了很多弯路。

学校烦心事很多，中秋回家想向爸爸妈妈倾诉想好好休息，可一回家就和一堆不熟亲戚吃饭，我还没成年呢就被劝酒连爸也叫敬酒喝酒，不熟的堂哥喝醉了开玩笑说可和家人喝酒，不要和男生喝酒之类然后一群人大笑，让我很尴尬很反感可没人在乎。回校那天中午吃饭爸心情不太好，饭桌上就开始对我说教，明明我啥也没干然后就自己打车到校了，出租上就开始哭。可司机叔叔说他一人离开老婆女儿，从河北到长沙开出租连哭都没地哭，中秋也没回去。他叫我要每天开开心心。他很好心可没安慰到我，只让我更焦虑，更害怕以后了。

最近不顺时会想起他的话可没法，还是遇点挫折就想倾诉想发泄想哭，就是玻璃心。也有玩得好的高中同学可开学了大家都很忙也都会认识新朋友，发消息很多时候收不到回复，然后更失落。其实也知不能总倾诉坏心情，没人喜欢负能但现真得好难过不知要怎办，如能收到爷爷或大家建议就太好了。祝大家和你们爱的人都平平安安，健健康康快快乐乐等等。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

長大了成年了，獨自外出求學，遭遇各種困難曲折有些難以適應，委屈不安，孤單無助，有些茫然無措，也是人之常情，恐怕需要給自己多些時間和空間慢慢調整。學校不如意專業不如意，確實需要調整心態，小語種有自己的優勢，大家都是零起點一起重新開始，也是新的機會和挑戰，需要投入更多耐心和努力，才能取得好成績。無論學什麼專業什麼學校，都要面對這樣的歷程，重新開始，大家起跑線差不多，自己努力自己爭取才有更多機會。還可以兼修雙學位，可以考研，很多其它選擇的可能性。

進了大學，要從小女孩蛻變成女人，你也可以光鮮自信，可以試著改變形象，嘗試自己想要的樣子，事在人為。總在擔心顧慮別人會講什麼，畏手畏腳，患得患失，是性格問題，需要慢慢克服。似乎你習慣了自我貶低自我否定，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏家人關愛呵護，長大了對於確認自己也會比較困難。既然家人無力共情，那就要學著為自己共情，體會自己的各種情緒，喜怒哀樂苦辣酸甜，學著安撫自己。然後學著去表達交流，尋找新的關係新的夥伴，找到有能力聽到你看到你的同路人。以前的同學可以繼續聯絡保持友情，也要主動結識新朋友。情緒無所謂正負，大家都有也都需要彼此分擔，互相傾訴。自己走出圍城，才有希望。

秋安。