爷爷有些事真很难说出口，不知做错什就要承受如此大恶意？今年十三姑且还是小女孩，但发现和同龄人不太相同，不喜看言情文对男生更没什兴趣性取向好像也女。似乎和不少同龄人聊不到一起尤其一些女生，讨厌那些霸道总裁爱上我一类，但确实很多女生看剧情千篇一律内容无脑至极。但我从未当着她们面说出过，这是对她们爱好的尊重，但也想要被尊重。

那天不知怎了，觉她们看我眼光有些异样问也不说，直到听到那些窃窃私语“听说了吗她是个同性恋。”“据说还曾抑郁症呢”忽然就不知所措“同性恋好恶心”下意识就反驳，性别是用来区分厕所的不是用来区分爱情，她们突然安静了。朋友纷纷站出来替说话但明白仍不会被接纳更不会被世俗接纳。和那女生提了分手因铺天盖地恶意真压的喘不气，不知错在哪不过是喜欢一女生罢了。那天哭好久但可能心中比较成熟吧，知什该干什不能压抑自己天性已成习惯，只能去光遇淋淋雨试图放松下了。又一次去时碰到一大姐姐一直安慰着我，当说出那句你们没错时，所有委屈都涌上我心头时隔两月再次因这事哭出来，那姐姐说我可以喊她阿泽，便记住了。

认识时间越来越久关系也越来越好，发现好像又萌发特殊情感是爱吗？还是什不懂这些，只下意识想一直跟着她就这跟着她一辈子，但知不行注定只朋友，不敢拿一辈子朋友去换一时冲动。十三岁爱情可能就只说着玩吧以为只不过一时冲动，结果发现好像这次真动了心但阿泽她不是同。不舍得许诺山盟海誓后离她而去，还没能力为我冲动买单。不知这算不算爱但知只想守着她哪怕只朋友，哪怕眼睁睁看着她和另一男生结婚。理智告这是最好结果无论对她还是对我。救赎终将到来，只可能需等上些日子，我的救赎可能就阿泽吧。她应不会看到这封信，所以我想说句阿泽我爱你只是你，也只会，是你。

5608/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

喜歡一個人沒什麼錯無論性別如何，喜歡並尊重也是一種能力，並不是所有人都具備這樣的心理能力，包括你身邊的那些人。愛就愛了，無論以前現在還是以後，你都可以自由選擇，哪怕有人不理解，有人嘲諷，你依然可以堅守自己的感情。那樣的感情雖然青澀，卻也真摯自然，美好純粹，值得珍惜和尊重。你說之前分開是外界壓力太大習慣了壓抑，或許這樣的性格本身也成為了你困境的一部分？

你總會覺得為別人考慮而放棄，實際上我們每個人都可以做出屬於自己的選擇，留下或者離開，能否承受，是否願意堅守，是兩個人的事，以前是，現在也是。你離開了一段感情，並沒有讓自己變得更輕鬆愉快，反倒更抑鬱痛苦，輾轉反側。再次遇到彼此惺惺相惜的朋友，你咋再次要自己替兩個人做決定，你說無法承受失去朋友擔心對方怎麼想。只是無論如何，我們或許都可以表達交流，可以說清楚自己的心意，把一半的選擇權交還給對方，而不是自己先行逃離。

十三歲的感情，可能衝動，不夠成熟，可能海誓山盟，還會分分合合，那又怎樣呢，難得的遇到，難得的彼此懂得，難得的情感陪伴，友情也好戀情也罷，只是你似乎始終困在自己想象的世界裡，剝奪了也讓對方同時可以做出選擇的機會？貌似要自己承擔所有，讓對方被分手，被離開，或許也是一種不公，更多是自己惶恐。愛與被愛，都是幸福，或者可以朝夕相伴情投意合，或者願意默默守候，不離不棄，彼此珍惜善待。

冬安。

……

爷爷您好！我高三最近觉好累。由于中考失利没考进重点，妈现高中租了房起初很开心因可走读。但到高二下妈开始施压。认为她带我如没高考出好成绩脸上就挂不住。理解知当时成绩并不突出。那时学习也不特努力。开始着急因知只一年了。后遇到L男生性格特好学习也好。跟他当时座位特近前后座。当时跟一班上女生闹矛盾自然而然聊上了。挺开心那时。租的房跟他家挺近，然后就一起回家。

由于后来换座位，最近每天都不再一起走。他陪同桌且也不再理我。没勇气找他怕得到不喜欢的结果。于是谁也不理谁直到现。但很难受很不解。知现首要任务好好学备战高考但现真好累。今晚做数学作业时觉脑袋已麻木。总会想为什他突然变这样。每天看到妈期待，我却没拿出努力回报很抱歉。现能做只好好做好每天题但却静不下心。祝爷爷身体健康！

5609/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業壓力，情感困擾，家人期待，讓你倍感焦慮不安，卻也矛盾糾結，情緒不斷淤積，無法排解，也就難以專心學業。中考受挫，面臨高考，或許除了各種現實因素，重要的還有心態問題，情緒問題。如果家人的照顧和期待，對你來說更多是壓力重重，就會適得其反，未必可以轉化為學業動力，反而會成為阻礙。

青澀年紀情竇初開很自然。朝夕相處互有好感，結伴而行，彼此談得來，看來對你來說，是難得的情感寄託與安慰。不理解又難受也沒勇氣主動，怕不被喜歡於是自己困在那裡，這其實是性格問題造成的。你會習慣性地否定自己，不敢相信自己值得被看重，被珍惜，友情也好戀情也罷，你情我願，彼此需要。如果你如此在意，那就要主動去為自己爭取，去做些什麼，哪怕只是去問清楚。

留在原地自怨自艾，於事無補，只會反復折磨自己。那些難受委屈的情緒，也需要去覺察，去面對，多些渠道疏導，主動尋求身邊家人朋友同伴可能的情感支持與安慰。學業也是如此，想要努力，想要為自己的未來拓展更多機會，那就珍惜現在的學習機會，腳踏實地，點滴積累。盡力而為無論結果如何，也會少些遺憾。

冬安。

……

爷爷好发现有恋军情结，一看到教官整个人就不对。真可笑，又过了一年此时此刻痛苦不已。去年九月也是如此。换了批教官换了个地点，还是原来我。漫无目的地走在偌大校园依旧在伤感。想去追随他们脚步但不敢。不去又甚想念。时刻想听见他们声音又怕他。享受他们在校园留下气息，又厌恶乱了心智乱了节奏自己。我这一生，有过两次与他们近距离接触记忆，第一次无甚感知最后一次到告别不舍分离但尚能控制。时过一两年情景在现望新生军训，心中满是感伤和失落。不同的是去年更多是沉浸在回忆原以为放下。而今年满心钦佩这种情结是病是毒。想戒，怎也戒不掉；不戒尽是惶恐与失望。

明明就没交集话也未曾说过，就只远远望着也会让激动不已。会大叫会狂笑心跳极速加快甚至血液翻腾。我会忍不住和朋友分享他们好，听不得一丝别人诋毁话语。能接受他们幽默寻常一面，原来严肃外表下也有颗有趣灵魂。这更让深陷其中，不知何时开始已偏执至此。每天一早起来会失落莫名伤感。很哀伤因他们周末一天会在我世界远去，不能想象没他们生活该多无趣心就像轰塌一角，虽没他们曾也这过来。现和我相隔不远依旧内心空荡，不敢去触碰有关他们一切，极力克制这种感觉。就像一人自娱自乐自导自演。像个跳梁小丑偷窥狂，了解有关一切，他们都不知有我这号人真可笑悲哀。

他们就像天边月亮皎洁而明静；我像尘埃里一粒沙卑微而黯淡无光，无论怎伸手也够不到。在应努力时还在被这事束缚着，原本应看书记单词练书法或做其它喜欢事，现整天浑浑噩噩陷入无限愧疚，因内心知影响了自己正常生活，觉在摧毁自己深渊吞噬着我。军训已过两年观望去年和今年新生军训，这两年九月都觉无比难受。还有三年下个九月是否还如此？很窒息每天在痛苦边缘挣扎着，好像有种求而不得感伤，但他们和我没交集只陌生人，不知为什会这样。但还会忍不住觉幸福，总情不自禁想还三年，意味着还有三次能见到这群人机会。讨厌这样的自己，爷爷该怎办？我快崩溃了。

5610/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣一份情意深埋在心裡很是濃烈，持續幾年了，看來對你更重要，讓你輾轉反側，讓你身不由己欲罷不能，也讓你矛盾糾結，焦慮不安。如此無法釋懷，你說像是自編自導的獨角戲，曾經有過現實的交集，更多還是想象中的某些鏈接，幻想著他們如何美好，有些過度理想化，同時也在貶低否定自己。不知現實生活裡，你身邊的人際情感關係是怎樣的，不知為何一個孩子需要把自己大部分的情感寄託在想象中的鏡花水月，而不是更多投放到現實之中呢？

這樣的困境多半與性格約問題有關，帶有家庭成長環境的烙印，比如從小缺乏關愛呵護缺乏親密關係體驗，相對於現實的幻想層面更容易讓人覺得安全，掌控吧？感傷失落愧疚卑微，卻也沉浸其中不捨得離開，內心空蕩不敢觸碰，因為幻想畢竟不是現實很容易破碎。迷戀軍人，可能包含複雜的情感渴望，比如對於異性，對於權威，對於安全，對於父親的各種。

長大了，就意味著要努力學著平衡幻想和現實的關係，更多地投身真實的情感關係，才能少些漂浮虛無，多些日常相處的安穩踏實。努力發展其它關係，學著去表達交流，走出自己的圍城，喚醒自己。戒不掉，多半因為不想抽身，哪怕惶恐失望，覺得悲哀可笑，卻也痛並快樂著。

冬安。

……

现算高三了在校学不进，跟同学们也处不来自卑内向，也很怕孤独一人，今年上半年刚开学第二星期，就跟父母说想要退学想回家。之前每天都会因想家而哭。父母接回家后，在家呆了一月又被劝回校读书，本以为自己已想明白但并没。读了一星期每晚都想哭很压抑，后班主任沟通下决定回家，把所有东西都搬回家，毕业会考再回校。

后我家附近超市找了个收银工作，但晚上也常梦回学校，每次都很难受，现就觉高中算阴影吧，怕考回学校很尴尬。但昨晚突然高中同学跟我说，过几天要回校参加考试，突然就开始担心翻来覆去睡不着好想找人倾诉。但他们也不会懂我心情，现就希望赶快结束高中，希望拿到毕业证就可开始新生活了。如当时初三和闺蜜选了同一学校，可能就不会发生这一切。我讨厌高中，讨厌高中的一切。

5611/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高三了，學不進，無法待在學校，你選擇了回到家裡，或許這樣可以暫時躲開現實的困境，除了學業壓力，看來更多是人際關係的困擾和傷痛？不知具體發生了什麼，你會覺得如果當初能跟朋友在一起，會好很多，不至於如此孤單無助，委屈茫然。想要找人傾訴，覺得家人無法理解，是個回到家裡，回到父母身邊，並不意味著就能得到你想要的懂得，包括情感慰藉，支持和陪伴。

要考試，要返校，你可以暫時離開那個環境，卻仍然要面對一直存在的人際關係問題。或者之後要繼續學業，或者要進入社會，為人處世，人情世故，如何表達交流，如何保護自己，如何適應環境，恐怕是人生一直的科目，誰也躲不過的。能夠寫出來，說出來，主動尋求幫助是個不錯的開始和嘗試，也是一種自救的努力，有新的嘗試，就有新的可能，可能有人在意有人聽到看到，有人感同身受。

你長大了，接近成年，那些傷痛並不會因為躲閃迴避，就會消散。那些過往以及附著的愛恨情仇同樣需要慢慢去梳理，去面對，需要被看到聽到，然後才能安放。所謂新的生活，不僅是環境變化，還包括調整心態，不斷學習如何與人相處，如何疏導情緒。你的抑鬱焦慮問題也需要盡快就醫，明確診斷，接受專業評估和治療。

冬安。

……

亲爱的爷爷，展信佳！我有个巨大的烦恼，刚生下来父母便三天两头因些鸡毛蒜皮小事打架，最厉害一次爸拿着刀对着抱着我妈的我俩，最后扔下我们出门就跑了。妈曾小学时便对我很苛刻，只要多看会电视会很生气。外婆这时总说，这样就会逼着我一直看电视不准干其他事。幼儿园时妈就以给洗屁股名义插入私处，觉很疼。她说疼就喊出来。大了后才明白……童年每天都很痛苦，当时并不知为什这痛苦，为什一看到别人就害怕。他们说我太矫情女孩上了社会不讨好。

爸每次闹矛盾就离家出走，总在吵架里以“打你顿就好了”态度对妈。而每次吵完架，他们都说“都为女儿忍一忍吧不要离婚。”看到他们满身血满身紫一度陷入焦灼——这一切都我错。他们总对我很严格。“听我说话时必须看着我眼睛”“你怎这久一点进步都没啊”“不准穿这种，得穿我给你挑的你就说这衣服有什问题你不穿？说出来啊说啊？”“提问你课文问题，不给你书看你不会自己过来看啊，不过我要拿着书不给我书你让我提问什？明天要上这篇课文怎今天不背出来呢？”这些声音一点点腐蚀我思想觉要疯了。小学时外婆给梳头总梳三瓣，同学们都说我太土还说我天天戴假发，于是扯我头发来验证。

极力想逃离这种生活。认识了第一个知心朋友她偏爱我，我也偏爱她。课上传小纸条老师发现，对我们约谈爸妈也被约谈。他们让我感就是个废物对世界有害无利。那第一次想去死。撞在黑板报上额头充满紫色。这时听到声音“她绝对不敢撞第二下”“觉她一定会把自己撞死”“赌吗”“五块”那朋友回家也被大人打了。知那是什感觉。外婆自作主张对班主任说“那是因我家孩子还有点廉耻之心，你得好好在班里表扬她！听到没！”始终释怀不下。每当有同学关心我，也接着有同学们说“不要管她溅你一身血”。

上了初中情况也没好转。小学环境认识到软弱没任何意义，所以变得强词夺理声音变大了，还学会威胁就像父母平时吵架那样。可有人对我好了偷偷讲“我喜一男孩叫…”以为她将是最好朋友。可另一女生出现。最好朋友以为我好名义说“你不要理她学数学很好，心机很重”就当着人面。知这不是善良句子可没其他朋友，也许是生活唯一希望不想放弃。可排舞蹈她光明正大拍下我换衣照片只剩内衣内裤。还很开心当我面发到朋友圈。虽后删了以“不能被妈发现带手机上学”为理由。也又一次忍耐。后春游时她手机丢了，大概率是被偷了。

街上人用奇怪眼光看我。生活中脸时常红着。同年级女生在厕所洗手时摸我胸摸我屁股。有女生甚至在走廊把我脖子掐得扁桃体内出血，第二天就发烧了。还吐口水就吐我脸上。她抢走我考试答题纸，考试时正大光明抄写最后揉成团还给我。我不断自杀班主任认为演戏，因拍裸照女生把班主任送的笔硬塞给我，还说我抢的。以生命保证一字都没说谎。初三她们都欺负我，主要是踩我脚撞我孤立。或装作我干了什坏事。终于考上高中，高一时立志提高成绩，于是第一次月考就班级第一名，令非常惊讶惊喜。以为生活可远离那些事，可接近的人都看着我成绩好接触，说我装作一副轻松样子，实际暗地杀疯了。

于是开始孤立我。班里总有对我呼来喝去声音。崩溃了。天天在教室哭走廊哭睡觉哭。检查出重度抑郁症精神质。不能释怀现虽已恢复些但始终想要离开我家庭离开这环境。喜欢一男生也喜欢我。偷偷约会分享喜欢的书分享做题经验。他语文好我数学好我们都英语名列前茅。不过有人说我“骚货”，我想这样恶意永远都会存在。不知未来目标在哪该出国留学离开这，还是该留下接受这样生活。无论怎样都不想再在这家待下去。爷爷希望您能帮帮我！该如何走出来呢？如何改变处境？该如何和那些同学相处呢？此致亲爱的爷爷。

5612/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣的經歷，這樣的家境，看了讓人唏噓不語，妳曾遭受了這樣反復的傷害，無論來自家人的簡單粗暴，還是來自身邊欺負羞辱，都讓你的身心傷痕累累，慘不忍睹。你的精神和心理狀態令人擔憂，除了現實層面的各種敵意侵犯，還有些幻想層面的被害，需要及時就醫，及時診斷及時治療。所幸，你一直在頑強地掙扎，沒有放棄自己，仍然在堅持學業，也很有能力可以完成高中，走出來才有希望。

無論有些老師同學怎樣對你，從小缺乏關愛呵護，家裡紛爭不斷，成為家人出氣筒的孩子，都更脆弱無助，委屈絕望吧，同時也會有膽怯退縮，不敢保護自己不敢抗爭。你在各種傷害中慢慢長大，也在學習、嘗試拒絕嘗試反抗，你有權利堅定地保護自己，對於各種打罵，羞辱，侵犯界限的人和事，都可以用任何方式回擊。反倒是一次次默默忍受，委曲求全，會讓對方為所欲為。

畢竟除了這些，總還有人關心你，喜歡你，對於那些惡意和侵害，你要勇敢說不，要從軟弱變得有力。真正的朋友不會碾壓而需要彼此尊重，平等相待互相扶持。你有能力好好學習，也有能力走好自己的路，哪怕不曾得到家人疼愛，也可以從愛自己、接納自己開始，在新的關係裡感受善意友好，尋找真正合適的同伴。無論去哪裡，你都需要有能力站起來，有尊嚴地活著，你是值得被珍惜善待的。

冬安。好運。

……

爷爷您好。今晚偶然想起‘有间杂货铺’这软件想起之前笔友和爷爷您，找了半天才发现软件已下架，有些遗憾又找了很多地方才找到这公号。想很久还是想跟爷爷讲讲现在的我。最开始了解到有间杂货铺大概才初一？当时正处生活很艰难很迷茫时期，又因原生家庭缘故得了抑郁症，生活好像被巨大阴影笼罩样，一点希望也没。当时给爷爷写了很多信很乱但每封都得到很温柔回复，觉抓住生活里唯一点光，每每想起回信的话倍感温暖。已想不起之前发生什没再继续写信，也不知笔友会不会着急没回信？只记得她是很可爱女孩，每次给我信里都有很多可爱颜文字，望她现在依然那可爱那开心啦。

说说经历吧，当时还是没能顶住抑郁症压力想办休学学校不同意，最后被迫退学。当时也以各种方式尝试过自杀好在最后都没成功，家人从最开始不理解，慢慢了解这病开始接纳带看医生。还养了只小猫它真好可爱，已离不开它了哈哈哈，觉它治愈了我。吃了很长时间药已好起来啦，停药很久了也没复发。家人已着手开始帮找学校上啦，不出意外明年9月1就能回归正常生活啦，这几年觉过得很荒唐也很快，觉我世界暂停了几年时间，觉跟爷爷写信还是前不久的事，很谢谢爷爷最难熬时带给过我温暖，所以特地来报个平安啦哈哈哈，我已好起来了！要朝着新生活前进啦！

5613/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，看來你變化很大。

很是欣慰看到你走出抑鬱，可以如此有生機活力地回來，字裡行間，可以看到你的蛻變歷程，看到你的努力頑強，看到你在不斷尋求幫助，在盡力尋找身邊的資源。就像你兜兜轉轉來到雜貨店，哪怕這裡經歷變遷，你也依然可以找到這裡，願意表達交流，願意讓我們知道你的消息，還在惦念著當時的筆友，也記得曾經的溫暖。體會了青春期的迷茫掙扎，你沒有放棄自己，暫停學業回家休養生息，及時接受治療，所幸家人也聽到了你的呼救。

生命的頑強令人欽佩，你不僅抓住了這裡的一線光亮，也抓住了家人的理解和容納，同時抓住了自己對生活的希望。養了小貓，感受生命的柔軟珍貴，或許這也是你們彼此陪伴，互相安慰。新的一年新的開始，重新回歸校園，也要做好準備適應新的環境，新的學業，新的人際關係。暫停再重新出發，對你來說意義特別。好運。

冬安。

……

爷爷今年大二因大三就要出国学习，父母一直都说要等工作再谈恋爱，这样才能幸福，但还是瞒着谈了男友因可能会为不让父母担心。在他们面前做有点调皮但又乖乖女样，其实内心希望不被任何规则所束缚，比如父母面前慢慢试着，尝试我喜欢但他們不太看得上服装风格，包括谈恋爱也是种带着叛逆心情。第一眼看到那男生就喜欢因喜欢干干净净的，由于家里管的严，他也有点腼腆但时不时会阳光说笑。当时就想如这男生大学前都没谈过，应可更好好珍惜我吧，想都希望自己每段感情都被爱着的。

他也跟我表白后就在一起了，对我确实很好觉应跟男性朋友保持距离，后有次和我班聊比较来男生，和其他班一也同样聊得来男生，还有同班舍友一起出去玩到很晚，甚至错过晚上广州地铁。他生气了就答应跟两男性朋友适当保持距离；还有次下雨没带伞淋着大雨冲回学校，他跟我不同校，当时全身湿透了就说找宿舍楼最近男生宿舍借点纸巾擦擦，我班男生说拿套衣服给换上再回宿舍，还给了条毛巾擦头。后回自己宿舍讲了淋雨借衣他就生气了，觉无论如何都不应穿其他男生衣服。跟他说应急处理，又不能湿着身子穿过半个校园回宿舍，但他后来也还是有点生气。

但最近看他手机，有个女生天天给他发信息应同班，那女的什都跟男友说比男友跟我聊天还勤快，因我天天满课还有晚课，所以一般都下完晚课回宿舍聊…但朋友说那女的上课不仅坐我男友前面，还老回头后倾找男友聊天，朋友替我生气就跟我男友说，能不隔远点坐？男友这时就跟处理我的情况完全不同态度说：清者自清。男友发信息说对她没意思，我跟他在一起他们就认识还互称好兄弟。后才知传到我口中那喜欢的绰号，那女的先叫不高兴了。他说是我们想太多，觉有综艺大王讲很对，他们是没讲很露骨话那女的明知他有女友，还会在我们约会时给我男友发信息。一男生明知那女生喜欢他，但没说出来情况下还不拒绝不主动隔开距离，本身就是他一种错误。特同意这观点因让他说句我女友介意，我们保持点距离，有那困难吗？

爷爷现已过了两天我太生气了，就其中一个微信号把他拉黑，也没给我另一微信号和手机发信息道歉，只觉自己很无辜该跟男友提分手吗？因真想到那女的行为，就仿佛觉自己才是插足他们感情第三者。另介意反感，想着除非他跟那女的明确说出，要保持距离或断交话之前，都不会原谅他这种类似感情背叛行为，您觉我这种想法是否有些冲动或不理智，是否应跟他分手？

5614/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出你很在意這份感情，本來是要叛逆家人不願被規則束縛，然後一見傾心感情也是水到渠成，順其自然。因為在意，想要被愛，才會願意配合彼此的約束，一面要求你和異性保持距離，哪怕淋雨哪怕幾個人一起出行也不可以，一面對自己曖昧的女生態度模糊，號稱清者自清，你覺得因此生氣，朋友也抱不平都是人之常情。

你們都已經長大了也成年了，一段戀情的維持需要一起努力，需要三觀基本契合，所謂愛與被愛，有來有往彼此尊重互相珍惜。你願意妥協讓步，並不意味著對方能夠同樣如此。你曾經喜歡的除了乾淨陽光，腼腆，對你好還有嫉妒，佔有，你有他也有。只是或許各自標準不同，因人而異，看你們能否達成共識。

感情無所謂對錯，如你所說，你願意因為他的在意而約束自己，他是否因為知道你不開心而妥協，未可知。幸福的戀愛，除了彼此喜歡，還要有能力彼此珍惜，感同身受。他的態度如此，何去何從要你自己權衡，自己選擇了，看你更看重什麼，底線何在。前路漫漫來日方長，內心獨立，做自己力所能及的，互不勉強，就好。

冬安。

……

爷爷您好有个问题一直困扰着我。读三年级时转学到乡下，四年级认识一好友然后她变成第一个朋友。我性格较孤僻，第一次有人和我玩这开心，接下来一学期都玩很开心，直至老师把座位分开，她和别的同学做同桌，可另一女生1玩很好，我就很嫉妒。有次她和1打篮球但我看见了十分嫉妒，就在她课外书上用铅笔重重写上句“你去死吧绝交”（当时写时一定疯了竟想着拿橡皮擦还可擦干净。现想想当时确实疯了，竟会拿笔在他书上写那种话）后去篮球场把一张纸条扔给他，一样的话特生气走了（她当时就和朋友普通高兴打下篮球吧，我当时怎会这样？哈哈）后觉自己做的不对又去找她聊天道歉，原谅我了。想去拿橡皮擦把原来她书上写那些话擦掉，可那书她说不见了。再后尝试和1成为好友但看到1和她玩那开心，就实在不想和1玩见到1就特讨厌觉1做什都不好。似乎慢慢接受1，心里还是很不平衡。

后上初中分班在分班帖上找很多遍（那时怎也没去别的分班贴上找呢？是因太急了？哈哈哈）就看见我名字没看见她的很失望，但她突然发来一条消息说你知吗？和你分一班，然后真很不信他，把名字拍下来传给我看到名字那刻，“恨”我眼睛怎那没看到呢？当时很欣喜若狂，因除了她和我名字就没看见1，和她一起报名读书，两三天后上下楼地方，看见1很得意说和她分到一班，1似乎很想表达“为什没和我分一班？”这样类型话最后很得意拉着她走了，后初中也分学习小组她又和另一女生2玩很好。经慢慢努力接触下来觉这女生2其实也挺好平（可能初中长大了也可能这女生2太好，竟觉挑不出毛病，也可能朋友多些了心思不全都在她身上）。

至于女生1几乎每次都和她一起，又常看见1。老是一见我和她就打招呼，一打就一个学期多。从开始对1爱搭不理到现觉这人其实蛮好（其实应是她交的朋友其实都蛮好）后她和现一女生3又玩很好一起玩游戏，就因此所以感情变特好。我又想想自己和她好像真没什共同话题（你不知从当时开始为什会和我这种人一起玩？还玩到现）然后这从不玩游戏的我，就慢慢为了和她有什共同话题也去玩，应天赋不够怎也玩不好。她和3就开始嘲笑我单机玩家，嗯心里不很好受【其实初一和3玩蛮好后就没怎玩，初三她和3一起玩，我就变有点讨厌3了】。

不知为什觉她朋友中被我认同人玩就可，被她认同的和她玩就不可，可能嫉妒心太强太自负，也可能占有欲太强可好像只针对她一人。到现想着是不可努力和别的新朋友玩，至于她的话可忽略些不然觉太变态快要疯了。觉如在这样迟早形同陌路（一直觉我一人在作她就像好友真心诚意，而我却偏执想要她只和我一人做朋友） 但想就算不是闺蜜情也要护住朋友情（不想破坏这段六年多朋友情）爷爷我害怕紧张（不是我编的而是现正发生的，虽比较难以置信（爷爷这真是真的请你相信我，因望您真诚回答）谢谢爷爷。对这段友情很迷茫，望得到爷爷回信谢谢您。

5615/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

看得出你很在乎這個朋友，所以會生氣委屈，也會競爭嫉妒，想要獨佔，每當她的身邊出現其它同學，你就會忐忑不安，患得患失。因為轉學因為性格，因為是第一個朋友，或許更因為內心情感世界的匱乏，缺失，格外渴望有個一心一意的朋友，可以彼此陪伴不離不棄。所以，這份感情有些複雜，除了友情，親情，還有些特別的依戀，依賴，少了些獨立自主。

從小學到中學確實你們都長大了，你知道她對你不錯一直坦誠真摯，你的心情起起伏伏，隨著外界變換不定，你也在努力適應努力結交其它朋友，努力將情感寄託分散到其它關係。確實，朋友之間無法獨佔，需要給彼此空間，友情才能發展，延續，有呼吸成長的機會。你們都可以結交新的朋友，拓展各種關係，她看來更自信開朗，你呢或許成長背景迥異，心裡總是有惶恐擔憂，無法安穩。長大，除了結交朋友，還包含了要重新學習如何確認自己的存在感和價值感，是否相信自己值得被愛，被珍惜，相信自己是獨特的，無論她身邊有誰。

冬安。

……

爷爷，不知您看到这封信时，厦门同安疫情是否已战胜？读书的我特特别想回家想爸妈想老家一切，总三更半夜一人偷偷在厕所哭泣。一人来读书却未曾想过会被留居在同安，中秋生日不能回去，十八岁生日没生日蛋糕也没家人，就特难受。每天每夜都在想着，什么时候可以回家？

爷爷不知为什当了临时负责人后，舍友对我态度就转变了，开始有点冷落我很苦恼，不知哪环节出问题，我竞选上去了也认真做负责人作，不知从什时开始，本来很好关系变很尴尬。甚至怕和她们独处时，这样觉很难受想和她们沟通不知从哪开口，也不知她们愿不愿沟通？想家基础上又发生这样事让我心态已快崩溃，不知是不因当临时负责人这事错的？想锻炼自己能力所以去竞选了，可爷爷，为什和她们关系变成这样想不明白。期待爷爷的回信。

5616/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學背井離鄉，加上疫情影響無法回到家人身邊，也錯過了重要的生日慶祝，加上身邊的人際壓力，倍感孤單無助，焦慮不安，委屈難過，卻也茫然無措，是人之常情。長大了，遲早要經歷這些，除了夜半獨自哭泣除了覺得被室友疏遠冷落，各種忐忑猜疑，還要學著去表達自己，主動消除誤會，看看能否修復改善關係。

小女生之間，難免競爭嫉妒，你競選成功，想要鍛煉自己的工作能力，無可厚非。未必是你做錯了什麼，或許她們有些情緒，無法直接表達出來，既然覺得尷尬難受，無論她們怎麼想願不願，你都可以試著說清楚自己的所思所想，各種方式都可以。作為負責人，這也是要練習的協調人際關係的基本功。

如果你們之前關係還不錯，也可以試著找找其它同學問問情況，看看是不是還有其它糾結，矛盾，主動去為自己做些什麼，努力消除誤會。覺得心態崩潰，是情緒不斷淤積，無法排解的表現，也要學著多些渠道疏導，尋求身邊其它可能的情感支持，理解與安慰。她們幾個態度有變化，不等於所有人都會如此，拓展視野走出去，天地寬廣，自己盡力了，就好。

冬安。

……

爷爷好，我初中生现七年级。这次写信主要想咨询两个问题。第一关于学习从小到大，从未为成绩头疼过一直班级前几名。但上了中学后虽努力了但排名似乎只退步不进步，数学地理这些弱势科目，像巨人样挡在面前。且最近不知为什总不想学，明明无事可做就算睡觉也不想做题，一下课就想出去玩。那些大道理都明白但就提不起兴趣。爷爷，该怎办？

第二关于和家人沟通，妈说希望能成有文化的，所以目标便成了师大附中（我们城市最好高中）但由于我没学习兴趣总在这方面闹矛盾，加上叛逆几乎三天一小吵五天一大闹。知这样不好，但真无法控制自己情绪，事后觉不对也不好意思向她道歉。导致现对妈变得越来越陌生。感谢您百忙中抽空阅读我的信，希望能收到回复，谢谢爷爷。祝您身体健康！

5617/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

進了中學換了環境，學業難度增加，競爭激烈，加上家人的期待，有些不適應，懶散拖沓，還有青春叛逆，也是人之常情。或許，你需要給自己多些時間和空間，慢慢適應，慢慢調整心態。學業，不僅是家人的期待，終歸是自己的事，蹉跎的也是自己的青春年華。沒有動力，覺得困倦無趣，學業就成了別人的任務，自然乏味。

換了年級，努力了結果卻不如人意，有些挫敗，很自然。其實你基礎不錯也有潛質，只是需要找到屬於自己的合適的節奏，合適的學習方法。對自己多些耐心，多些接納，多些鼓勵肯定，慢慢才有動力走出迷茫繼續前行。畢竟關乎自己的未來發展，要學著對自己負責，自毀前程得不償失。

青春年少，和家人有矛盾衝突，所思所想有差異本來很自然。只是，需要互相尊重，或者可以求同存異，或者適當保持距離，避免反復被激怒。我們都要學著對自己的情緒負責，也要守住基本界限，家長的焦慮讓孩子愈發焦慮，孩子也更渴望有人懂得。只是，家人無法給出的，更需要向外發展其它同伴關係，尋求彼此的安慰。

冬安。

……

爷爷您好我初三。初一初二学习成绩都很好，前两学期末都全班前三第三学期前十，都年级前五十拿到学校奖学金。但初二下掉到年级95，很要强觉不该考出这种当时很难受，跟爸妈打电话讲成绩时还忍不住哭了。闺蜜在旁安慰好久。每学期开学初典礼学校都会给上学期成绩好同学，也就全校前五十名颁发奖学金。前几个学期都我台上看着台下同学，但这学期却我台下看着台上那些奖学金获得者，觉心里很不是滋味儿很难受很羡慕，但知怪不了别人谁让上学期考差呢。他们站台上领的奖学金，都付出自己努力后应得，我只能在台下一遍遍这样告诉自己。

本来之后也没什初三就更努力学，学校住宿我班寝室一直都按学号排，有两个很好朋友一个小萱一个小烟。跟小萱同寝室两年小烟因学号原因，有个学期没跟我们住一起。前几天因寝室晚上总讲话被宿管扣分好几次，然后整寝室被班主任叫去谈话。那晚还来我们寝，但却带来对几人好消息对我来说不太好消息。那晚她讲跟宿管争取到一寝室（我班女生一直都两个寝室其他班都三个，我们寝十二人，而可洗澡地只两个且洗漱只半小时，平时根本来不及做到每人都熄灯前洗完澡洗完头，并吹干）。

但那寝室跟初一初二楼层（熄灯时间比我们早）宿管怕吵到她们睡，所以原来没给我们安排那寝室，班主任跟宿管软磨硬泡将近一月后才同意，那寝室可住八人，但宿管只许我们住五人过去。班主任说让我们寝室去四个隔壁寝室去一个，这样洗澡什的就也不会太拥挤。说要按成绩排寝室了就按上学期末成绩，本来都以为会让寝室成绩后四个走，且那些同学也做好走的准备。还有点庆幸刚好是我班女生成绩第八，搬走不会轮到我不会和朋友分开。但都没想到是她让成绩前五人去，小萱上学期末考很好要去，老师还特地问了每人意。问她们愿不愿去问到小萱时，她好一会儿都没出声回答，老师还问了好几遍，我当时还有点小期待她会选择不去，然后跟我们待一起吗？

虽知这想法很自私并根本不可能，但还是期待了下，她最后选去了知这对她是件好事，晚上洗漱不会太挤且还有个很好寝室氛围但我还是很难受。她们四个搬走后四周床铺都空了，说不来心里什感受。她们都变得越来越好我却掉下来。那晚失眠了一直在想要上学期再努力点再考好点，这学期就不会这样。虽知这一切都已过去都是以前事了，想的再多也没什用根本改变不了什，但还控制不住要想。第二天帮小萱一起搬行李，虽内心不好受还跟她开玩笑道，“以后一定会天天来你们寝室串寝”“你们寝人这少，且一个个这爱学，一定不会这早回。

要是我们寝室洗澡人满了，和小烟就来你们寝室蹭浴室”还问她“那你去楼上寝室，以后早上出寝室去食堂，是我和小烟去楼上找你，还是你来楼下找我们呀？”她说“我会直接跑了”知这开玩笑，但还是有点担心换寝室后我们友谊。这学期开始下次开学老师一定会重新排寝室，要想跟小萱一个寝室这学期就一定要好好学，争取期末得到好成绩。但发现好像理科学不太来觉都会的题且简单都做不对，但其实可做对且有时就差那一步。科学第一次周测考很差没及格差一点，拿到试卷后发现好多不该错，有一题计算只差小数点，但因马虎算错了。

科学老师把我叫到办公室讲，让不要灰心这次试卷确实难，但不应考这点分我学的不差问我什都知，只需时间消化那些知识而已要多练题。数学周测考的也不好，好多题可做对都到最后一步出差错，老师说数学初二学的不差挺好，但觉这学期状态很不对。还跟班主任聊过理科学习，也说最近状态不对，英语作业都写的不很好让调整下可该怎调整状态呢？我班有个学习很好男生，每次都年级第一就除上学期不是。

有次考试出成绩他去办公室看了，回来时跟好几个同学讲各自成绩，我也很想知自己的但又不敢去办公室，于是就问了他，结果他说的话真让我觉非常不好，连带着对他好印象也大打折扣。大概意思就我成绩不是很好，不够格吸引起他注意，我还不配（那时我成绩不差）当时旁边几个同学就一直开玩笑嘲讽我，重复他刚说的话虽开玩笑，但真很不喜这种被人看不起感觉。现成绩不太好虽当时那几个开玩笑的没说什，但知她们心里肯定有感我好垃这想法，不喜这感觉不喜被人否定，真想要弄好我学习，该怎办真很迷茫。谢谢您耐心看完它。

5618/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

到了初三，學業壓力增大，看得出你很努力，對自己也很有要求，台上台下的落差讓你有些難過，也在不斷激勵自己。其實你基礎不錯也有潛質，成績起伏很自然，不必過於在意，倒是心態需要調整得更穩定，少些患得患失，多些自我鼓勵肯定才好。眼光放長遠些，不必過於在意一城一地的得失，腳踏實地，鞏固基礎，就好。

因為重新調整寢室被迫和好友分開，有些孤單落寞，是人之常情。小女生之間朝夕相處，彼此陪伴同吃同住，對於彼此都是重要的情感寄託。只是分開了，也需要有能力繼續好好生活，好好照顧自己，也能和其它人好好相處，結交新的朋友。按成績安排寢室會給你們帶來更大壓力，未必是個公平得方式，只是環境條件所限，磨煉自己的適應能力就更重要了。

被同學嘲諷，心裡委屈傷心，同時似乎你也在不斷貶低否定自己，既然不喜歡這樣，那就要更堅信自己。你們都還是孩子，不是學習機器，成績也不是衡量個人價值的唯一標桿，他們針對你，你也可以勇敢地懟回去，學著保護自己。覺得理科薄弱，有些眼高手低，多半還是基礎不夠扎實，自己回來總用功就好。情緒不斷淤積難以排解，堵在心裡，很難專心學業，需要多些表達交流，多些渠道疏導。

冬安。

……

爷爷您好展信佳。我去年7月刚毕业专科生，离开实习岗位回到家乡决定重新找工作。本身是幼儿教师但觉自己并不合适这行，于是开始尝试其他行业但发现有社交问题，逃避和人社交而这两个多月来，试岗了其他工作也不敬人意最终还是面试了幼儿园，很怕和老师们和小朋友们相处，但又觉能在幼儿园改变自己。也很不喜自己这样性格想尝试改变，但踏出这步对我来说真很难。这两个月最大感受就这世界不会适应我包容我，只有我去适应这世界才能生存下来，好像才刚明白成长的残酷。

我有时太在意别人看法了，总习惯讨好别人但这样容易被欺负，大家总说幼儿园只用和小朋友接触，很纯洁很轻松其实不然，我们面对的不光孩子还有身后家长、搭档老师上头领导，每天都身心疲惫，如运气不好还可能会遇到些有心机搭班老师。但最终又选择这行，因也很喜欢小朋友更喜欢假期，有更多时间追求自己喜欢的事不过资金可能比较紧张。身边朋友都在为以后生活努力奋斗，我觉每人都有努力目标，但很多时候并不知自己方向在哪，觉每天都浑浑噩噩。不知这次能坚持多久，但也希望自己可努力下去，成为小时最期望的样子。

5619/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

所謂尺有所長吋有所短，你有自己的專業也有自己的喜好，剛剛畢業步入社會適當調整，先謀生再發展，能夠自食其力，獨立生活然後再尋找其它可能性，同時也是積累工作經驗，磨煉為人處世的重要歷程。不善人際，害怕溝通，那就多練習多實踐，多觀察多學習，人情世故皆學問。如你所說，世界如此，需要我們去體會，去發現，去探索，去適應，順勢而為，揚長補短，才能事半功倍。

才兩個月，已經有如此感悟，已經是內心的巨大飛躍。任何地方，任何工作，都要與人接觸或多或少，會看到人性的復雜，關係的交織，有孩子們的純真美好，也會有各種利益紛爭，各種陰影的部分。這就是現實最真實的樣子，走出校門，更多接觸這些，學著保護自己，有自己的堅守就好。享受悠長的假期，給自己時間空間去做新的嘗試，在迷茫中探尋，慢慢就會找到合適自己的方向和位置。

看到身邊朋友都在努力奮鬥，未必目標都那麼明確，很多時候我們需要從一次次我不想要什麼，逐漸分辨識別出想要的部分。而且，即便有目標，有理想，也會不斷變化，不斷調整，不斷發現，無論可以堅持多久，既然還記得兒時的期待，一步步走下去，路在腳下延伸，總會有回報。

冬安。

……

爷爷你好呀，我高一在班级是地理课代表，有时上完课留作业时他们就会说留什作业啊？其他作业那多，但不留老师上课时可能会讲，要是老师看到班里有没写作业的一定很伤心的。自己在讲台上很纠结，不知该留还是不该留。在班级还是个组长。组里总有两男生愿扣分，好不容易加的分都被他俩扣完，有时课间会谈一下但他们就会说，我才扣几分啊？能补回来的这不，我和那女生刚加到14分，就被他们扣到-1分。看着自己组分数越来越低特伤心，但和另两男生说又没用他们只会一直推脱。

而且有时一提到他们哪个加分，就会一直在我耳边说加分加分加分的，并且当时在上课我说下课会加，他们还是一直叨叨着现在加，加完了吧还会抢走加分本看挺长时间，再撇给你。就有时这样挺耽误听课。看到别的组一直加分，我们组基本上课就我一人喜欢答问题加分很慢，其他组员又不努力被换到不好位置，还一直赖我。就真好烦且自己组不仅分低，被组员影响还特多。真不知怎办？

5620/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出作為班幹部你很是盡職盡責，在自己的各個崗位都很認真負責，對自己很有要求，同時也希望身邊的同學組員可以一起配合，大家共同達到比較好的表現。只是現實有些不如人意，有些男生調皮各種扣分，有些同學各種要求，不斷打擾你影響你。不知你對於擔任班幹部這件事怎麼看呢，一面是你自己盡力了，另一面對那些不肯配合的同學，也很無奈。

或者，你願意想些其它辦法，更好地和身邊同學達成共識，大家心甘情願一起為小組添磚加瓦。或者，他們自己沒有什麼動力，也無法勉強，畢竟你們都十幾歲了，日常學業表現需要各負其責，誰也無法替代其它人。所謂尺有所長吋有所短，或者你願意花心思觀察每個同學所長，多些鼓勵肯定，幫助同學們增加集體榮譽感，繼續磨煉人際交流能力。或者，不在其位不謀其政，如果這些職位帶給你的困擾多於滿足，也可以選擇放棄。

冬安。

……

爷爷您好与其说是写信，不如是抒发下压抑情绪吧。就今天放弃了喜欢400多天的人，真的很喜欢他也说不上哪好，甚至可说根本就是个渣男。是这样我们从去年暑假在一起，到今年年初分手原因是他出轨，后这段苦苦纠缠哭着求他才勉为其难没拉黑我，直到今天实在受不了，直接拉黑他了。

是时候放弃了吧，得不到回应的坚持就不该继续我这样告诉自己。他其实并不好，出轨 冷暴与其他异性暧昧不清 从不正面回答我对他感情 说谎。各种各样事都做过，回头看看为这样一不值得人坚持这久真很蠢。不知之后日子会怎样，可能还会不自觉想他，怀念我们之间也有段甜蜜日子，那就交给时间吧。时间总会冲淡一切的，您说对吧。

5621/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，工作還是上學，是否已經成年了呢？經歷了這樣一段感情，苦辣酸甜嘗遍，輾轉反側，矛盾糾結，從一直苦苦挽留捨不得放棄，到終於自己下決心離開，其中的傷痛恐怕只有自己最能體會。感情很難簡單分出是非對錯，他有各種表現，你也曾經願意追隨，哪怕遭遇各種傷害，冷暴，移情別戀，或許有某些特質對你有些致命的吸引吧，欲罷不能，身不由己。

經歷過了也努力走出來了，情感撕扯之間，你為自己拿了主意，起碼開始學著保護自己，避免繼續受到傷害。他是他，你是你，無論多喜歡，還是無法繼續在一起，他無法約束自己的言行，恐怕也沒能力善待身邊的人，無力回應你的感情，只有不斷躲閃，逃避，想要推開你吧。

或許還有回憶，懷念，不捨，那就多給自己些時間，慢慢梳理慢慢平復。堅持這麼久是你的心意，真實坦誠，值得珍惜和尊重，可惜他沒有這樣的情感能力。付出了，也盡力了，抽身出來，是對自己負責，也是給自己機會和信心，時間沖淡傷痛，也要相信自己值得被珍惜善待。

冬安。

……

爷爷您好我极度缺乏安全感女孩，从小父母就常外出打工，妈一年回一次还是过年呆一周后就会走，爸就可能两三年回一次。七岁前爷奶常照顾，后因叔叔家孩子出生，他们注意力自然而然转移到小弟都身上，后去了外公外婆家直到现在。从小就希望可有只狗狗来陪，因很多话不能对外公外婆说，从小学就开始希望父母可给买只狗狗，但他们都是拒绝。

一觉狗狗会很脏二是常三分钟热度，外加狗狗平时没人溜它。从小学开始跟父母讲想养狗，直到高中每次一提到这话题妈都会生气认为我不懂事。直到2021年7月28号外婆因肺癌去世，家里只剩我和外公在家常感到特孤独，和外公间说话时间很少，一般都干自己事，所以真特希望可有条狗狗陪我。该怎才会让父母同意呢？

5622/

你好，孩子，爺爺看到你的來信了。

從小留守，輾轉在老人家裡，很少見到父母，內心的孤單落寞不安惶恐，冷暖自知。從小想要養狗，想要有人說話，有人傾訴傾聽，有人陪伴，是很自然真切的情感渴望，本該有父母陪在身邊，享受關愛呵護，老人或許只能照顧衣食住行，卻無力給你更多情感支撐與安慰。外婆去世，倍感家裡冷清，格外需要陪伴。

想要養狗，既然有如此的動力，心動更要行動，可以找機會看看鄰居或者同學朋友家的小狗，看你自己能否照料，多觀察多學習，多積累經驗。也可以從照顧附近的流浪貓狗開始，熟悉它們的習性，學著如何與小動物相處。等你比較熟悉相關情況，覺得自己可以擔負起這樣的責任，再跟家人商量，有理有據，更容易說服。

另外你也長大了除了小動物除了家人的陪伴，還要走出去結交朋友同伴，尋求志同道合小夥伴的情感支持，彼此陪伴，互相鼓勵肯定，走出去天地開闊。你的要求，家人或許認可，或許無法理解支持，那麼就要自己想辦法通過其它途徑，努力爭取機會，為自己做些什麼，獲得情感支撐。

冬安。

……

您好爷爷！关注这家杂货店已许久了最近烦恼甚多，不知找谁倾诉听闻远方有你便来了。我中职生因今年中考跌跌撞撞落榜，去了家还不错中职校对中职了解很少，进校后才发现原来竞争也如此大。我单亲家庭父母小时就离了。与父母总犟着来，也不知如何沟通好懊恼。每次开家长会群信息他们就像从未收到，且我家长会很少有家长在，每次老师找我都不知如何解释。他们总忙忙中考填志愿那天父亲开了会，却没想到开会既没叫我，志愿也不知怎填当时真心急如焚，于是带着沉重学业通宵一晚查资料，最终志愿填上了。好无助，每次都自己一人干真好累。可能家庭种种原因也不知怎了，总两眼汪汪失眠焦虑，情绪低落，好痛苦！

也许中考完也才知道，原来自己之前付出努力都低效率。每天4点起来赶作业晚上12点半睡觉天天写试卷，全没想到曾努力就因几张卷子全否定。未来路真不知该怎办？打算专插本但现能力有限觉什都做不好好迷茫。曾初中喜欢过一男生很优秀理科很好。中考过后他去了我们区最好高中，可惜就这样与他错过，对他喜欢一直暗藏心里从未诉说。有天用了QQ坦白说给他发了信息收到消息，内心再次怦然心动问我是谁却不敢回复，因知不够优秀而他也有个很好前程。所以祝他能考进理想大学，在自己热爱事业闪闪发光。可到如今还是放不下但现如在一起，定会耽误学习且他如此优秀可我什都不是。也不知今后还会不会相见。以上是我倾诉现真好迷茫，不知所措。感谢您收看，望爷爷能给个满意答复。祝您身体健康万事如意！

5623/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的關注和信任。

家境如此，沒人關心，面對學業壓力升學壓力，讓你倍感孤單無助。曾經廢寢忘食，點燈熬油地奮戰，結果卻也不如人意，多半因為心態問題吧。內心淤積了太多情緒情感，無法表達交流，無處排解，不斷阻塞，也就很難專心學業，結果也就事倍功半。你已經很努力，也盡力了，只是學習方法需要改進，心態也需要調整。

家人如此，無力給孩子關愛呵護，你只能孤軍作戰，那就更要學著照顧好自己，除了悶頭苦學，也要努力走出去結交朋友，在其它人際情感關係裡尋求支撐，陪伴與安慰。你長大了，需要開始學著對自己的生活負責，無論在哪個學校，環境怎樣，只要自己不放棄就還有機會，為自己創造更多發展的可能性。

你的自我評價充滿了習慣性的自我貶低自我否定，這也是阻礙自己發揮的重要因素。學著對自己多些鼓勵，肯定，接納，內心才能更舒展順暢。青春年少情竇初開，很自然，這樣的一份感情真摯美好，值得珍惜和尊重。既然已經說出來了，又不敢承認，其實就是在不斷否定自己，將心比心，情感並不是靠成績排名來劃分的，一切皆有可能。太過自怨自艾，妄自菲薄，也就很難繼續前行了。

冬安。好運。

……

爷爷您好我现大三，思索良久也一直求助无门，所以现特来想和爷爷聊聊我深夜心事，想请您指点迷津。小学六年级因做错一道超纲数学大题，老师把我叫上讲台，当着全班体罚，现想起也十分难受。后老师讲作业时，也说到全班没几人可写出这道题，因它超纲很难不怪大家。但那是我作为一小透明，第一次接受全班同学目光注视。后初一初二吧我语文课代表，因对工作负责老记人家名字，惹怒班上一女生，她去挑唆班上某男生的女友造谣我，于是那女友当着全班面扇我耳光忘了多少下，只记得大家都看着我后一男孩劝了劝，但也只口头帮了忙（但依然很谢谢他）后我家人找到班主任，但班主任因成绩不够好一直对我不满，问事情经过时还言语羞辱我，所以一直以来对老师这职业都很怕尤其数学老师，很抵触接触。

也不知六年级还初一二开始，好像得了抑郁症但去年复查时变成双相......每晚睡不着总很焦虑很敏感。医生给开过药但家人身边总觉每天嘻嘻哈哈，可能他们眼里病情只单纯情绪波动，所以好像没放心上父母尤是。我特定场合强迫自己开朗，大家都认为性格好脾气好，觉只要开心病就好了。所以停药很多次了，一般药物好像已没什用医生也说过不能停药，可还是外因停药很久。现对我有价值只安眠药，但每次喝药可以沉睡十二个小时左右只要第二天没课一定喝药，让自己能安然入睡。

但大一时因病情挂科好多，这学年要重修慢慢补起来，每天都有课不能吃药不然会醒不过来。很难过的是如不吃药睡不着，如现在吧十二点半躺在宿舍床上，可现已四点多辗转反侧睡不着。哪怕睡着会一直做噩梦没人叫醒我也无法挣脱梦境醒过来。这好像成了个死循环真好难受。好困好想睡可做不到......爷爷，如您收到我信，可不可告我该怎办，真没法了......

5624/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

生病了，就要堅持及時系統地治療，無論是抑鬱問題還是雙相問題，都需要持續的藥物治療，足量足療程，不能隨意停藥，避免病情反復遷延變得更複雜。只有按時服藥，加上必要的心理治療，才能確保情緒穩定，正常生活學習。你覺得困倦，本身也是症狀表現，恢復按時服藥，堅持一段時間，就會慢慢穩定下來。

人前歡笑人後崩潰，正是這樣的割裂讓你身心疲憊，也讓家人無法理解，那就要讓他們知道你的真實狀態，知道你的痛苦掙扎。至於學業，盡力就好，實在無法堅持還可以考慮休學，休養生息一段時間。從小到大的經歷讓你倍感傷害，委屈憤怒孤單無助，這樣的情形除了現實因素，也與個性特點有關，缺乏家人關愛呵護的孩子也會比較膽怯退縮，面對侵犯無力保護自己。你長大了，要學著真實地表達交流，一味隱藏自己，愈發痛苦。

家人無力理解支持，那就要走出去尋找志同道合的同伴，可以彼此陪伴，互相扶持。大三了也成年了要學著對自己負責照顧好自己，包括要努力為自己爭取接受專業治療的機會，穩定病情，才能更有心力投入生活學習。首先要保證睡眠，好好休息，才談得上其它。安定類藥物只是可以輔助睡眠，情感穩定類藥物才能有效幫助穩定情緒，減少噩夢，正常生活。

冬安。好運。

……

亲爱的爷爷您好。我普通中学生写这封信时已哭了，小学时爸妈要求学舞蹈开始不愿后喜欢上。后因父被传销骗去贷款无法再去舞蹈班，爸妈以学业为由不让去，班级很多人和我关系不好。真感压力很大，之后爸常在我身上撒气一有不顺心就说我没用。网上有知心朋友爸发现了，骂了一顿并要求不准使QQ，同学平时交友都在QQ谈论爱好有共同圈子我却没……之后艺考因初试过了很想去舞蹈学院，爸妈说没出路没赚钱，只有读书才唯一出路，难道学习就为挣钱吗？

后因这常和他们吵知不对但就忍不住13岁，2岁上幼儿园爸妈不管不问，全天什都老师管都不知什是朋友。小学直接找辅导班周拖，周日下午去周五回来周末还要帮看店。初中也住宿有种感觉，我家不是我家爹妈也不是我爹妈。从不教道理反而做错事只有打骂父家暴母亲懦弱（在父面前）受不了了恨不得远离这家。说什喜欢二胡想主动学散打都假的，都被逼。今天因想参加舞蹈比赛被妈骂还恐吓说给丢赛场不让回，一直说学习重要比一切重要。从六年级发现心理开始有问题，可撑不住了…

学校冷暴他们不管不问，说什不要和同学玩不要和同学交往，受够了，凉水洗头感冒不管不问小时发烧到39.9度才察觉。一直以为爹妈忙谅解谅解后来奶奶一直念叨，你要是个男孩就好了才知不是我，只被他们当做个他们娃娃规划人生。学校老师暴力学生暴力我忍了，回家还要被追着问作业天天写到凌晨，早上起晚就会被骂不上进一直相信有天会逃离，可发现根本做不到，连喜欢干什自己都开始迷茫。体质不好要求在校加强锻炼，体育进步却说别说那些有的没的，学习为重知道啊但受不了了。为什别人可亦师亦友可好相处，我家就因没钱，忙，欠贷款，就必须比别人成熟吗？他们常消费我！

亲戚来逼着跳舞，一边说我一边又说不好好吃饭作孽就想他们还是人吗？我也是个人做不到那些，要求尽所能尽力做到却还被说不懂事，要有多懂事学习多好才满意啊。每次和同学约好他们却有种种理由让失约，最后讲道理有多难可我也第一次当孩子啊，知要快点懂事可就控制不住自己。试着对自己说要努力不能这样，可做不到做不到啊！失去梦想失去方向，每次谈心总打断说不成熟不懂事，知他们为我好，经济状况不好知学习不好考不上市里最好高中，可也在不断努力啊。爷爷是不是特没用啊，是不是太不懂事了好累啊……

5625/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

每個孩子都是珍貴而獨特的，所謂有用沒用是大人們的說法，缺乏尊重，也少了對孩子本該有的關愛呵護。看得出，你已經很懂事也很努力了，渴望家庭溫暖和諧，只是現實往往不如人意，並不是所有父母都有能力愛孩子。即便說是為你好，也會不斷拿孩子做出口發洩情緒，不斷碾壓貶低孩子來抬高自己。

學業壓力，人際困擾，缺愛的家庭，讓你倍感孤單無助。覺得身心疲憊，抑鬱焦慮，看了讓人心酸不已。你長大了，要學著保護自己，看到家人有自己的問題和局限，還是要努力走出去，向外發展自己的同伴關係，平時和同學朋友多些互動多些表達交流。你需要在其它關係裡尋求情感補償，學著照顧好自己，無論學業還是興趣愛好，盡力了就好。

十幾歲青春期，意味著要更加獨立，少些對家人的依賴，也就少些糾纏，少些傷害。做自己想做的，走好自己的路，走出去才有希望，才有機會看到外面世界的精彩。

冬安。好運。

……

爷爷你好！和H相识在2014年秋那时都还小不知到底什是爱情，H对我喜欢周围人都知，在校一起参加很多比赛搭档主持过很多节目（私立学校活动较多）难免也会产生情愫。但内心敏感胆小自卑一直没对H喜欢做出回应。一次晚自习一小小举动让H产生误会，可能觉拒了他，后刻意保持距离。那时家里和学校事搞得焦头烂额，也没留心这些，后来去录每月校园广播才发现搭档换人。回过神发现和H有段时间没交集了，当时心里还自嘲，我这样人果真不会有人真心喜欢。后快毕业时H追我班另一女生，那女生性情完全相反如说我是冬日熊熊燃烧火烛，那女生便是夏日微微徐来清风。16年时听说H和那女生分了，当时早就没了H联系方式，只偶尔和老同学聊天时提过一两嘴。

过年时收拾东西，发现以前和H写的纸条还有送我生日礼物才反应过来，原来当时也有很认真喜欢过我男孩也非常喜他，只因胆小自卑没把握住。鼓起勇气和老同学要了H联系方式，添加后一直没得到回复，后才知原来H在大学谈了新女友已好几年，社交账号什都是关于女友。便了了心思再也没刻意想这事，忙碌着过好自己生活果真没再想起。前两天晚上突然做了一夜梦都关于H，梦里故事过于甜蜜梦醒后也沉迷在梦里情节。说真很后悔当时没及时回应H喜欢，这几天一直在想这事很苦恼（没添H任何联系方式，也没发过任何消息打扰他和女友，只一人回忆且苦恼）。

5626/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣一段過往的感情，懵懂美好，驀然回首才發現如此珍貴，也讓你有些追悔莫及。曾經那時的你們，他不斷表達你不斷躲閃，無形之中已經是一種拒絕了吧，然後他轉身離開，離開了你們的朝夕相處，開始疏遠冷落。或許那時的你，被很多其它煩惱牽絆，無力回應也無心回應。加上你的自我貶低自我否定，更是阻礙了彼此之間的情感交流。

幾年過去，你們都長大了成年了，回首過往有些遺憾，想要彌補，也是人之常情。主動聯絡，對你來說是個挺大的進步，不再是被動等待也能真實表達自己，無論他的態度如何，結果如何，起碼你為自己的感情努力了。午夜夢迴憧憬美好，或許也與你現在的人際情感狀態有關，有些落寞孤單的味道，或者你願意繼續聯絡他，哪怕只是作為同學朋友，也可以表達自己說自己想說的。或者，你願意繼續默默守候，在自己心裡上演獨角戲？

冬安。好運。

……

爷爷您好！第一次想找人倾诉想着说出来会好点，便看到您。明天就24岁了还没感情经历，可最近喜欢上一女孩其实认识还不到一个月。她今年9月作为新同事过来相差三四岁，第一周刚认识时对她印象只普通同事，后带着些不确定喜欢去关心她。文静女孩说话语调很温柔，其实知想找个什样女孩。接着慢慢相处过程对她很关心如下班回家其实我俩不顺路，但主动开车送去车站，每次回去后都问她到家了吗；她用的筷子发霉了第二天给买了双新筷子（她收下了不过到现还没拆开用）；有次工作中感委屈我去安慰。她是能感受到一些我心意对她特关心。想着工作中慢慢相处，先做同事再做朋友慢慢了解她。

我其实不太喜欢说话男生（处女座）不会跟认识没多久人一下聊好多，我俩关系现同事，可能比普通同事关系近点。昨天周六她朋友圈发了条动态有男友了刚谈的，看到后心咯噔下，有点不知怎办了也想很多，晚上睡不着觉。不知以后再工作中该怎面对她，还要不要之前样表现特关心她，甚至有时希望她只冲动而已，热情过后会分手。可觉她是有主见女孩子，知心里想要什。望爷爷给些建议该怎办工作中怎面对她，对这段单向感情怎办。谢谢，把这些事说出来好点。祝爷爷安康！

5627/

你好，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

作為不善表達的人，能夠這樣寫出來說出來，主動尋求幫助是個不錯的開始和嘗試。遇到喜歡的女孩，主動去關心，日常工作中創造了很多機會，有了更多的交集，也是在為自己的感情去努力爭取。日常的關心，問寒問暖，安慰幫助，相信她都能體會到。看到她有了男朋友，有些失落，有些茫然無措，也是人之常情。

或者你願意繼續和她做同事做朋友，仍然可以朝夕相處，互相關心幫助。或者你願意跟她說清楚你的心意。讓她更清楚了解你的所思所想，繼續為了自己的感情去努力爭取。然後，耐心等待她做出選擇。你說她是有主見的女孩喜歡她的溫柔文靜，而愛與被愛都是幸福，或者可以兩情相悅，或者願意繼續等待機會，或者做朋友。何去何從，如何相處，更多取決於你希望你們的關係是怎樣的，基本原則就是互相尊重，不越界，就好。

冬安。

……

4975/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

家裡遭遇變故，父母矛盾重重，互相指責抱怨，妹妹被無辜責罵很委屈，你也還是個孩子，倍感孤單無助，茫然無措。確實，你很懂事也很命裡，你看到了家人之間的恩怨是非，並不是那麼簡單，多年一起生活各自都有付出，也曾幸福和諧。看來老人的存在，對於安定家裡很重要，前輩故去對他們打擊很大，就像是失去了主心骨的兩個孩子，怨氣重重，無力安撫體諒對方，都想要得到情感支撐。

你長大了，看到這些，也就知道了家人有他們的問題和局限，整個家庭面臨困境，首先你要照顧好自己和妹妹，兩個人互相陪伴互相鼓勵支持，也要管理好自己的學業。家人陷入情緒之中，無暇顧及你們兩個孩子，你要想辦法保護自己和妹妹，避免被遷怒被傷害。或許，他們也需要一些時間和空間，慢慢平復心情，解決問題面對現實。他們是成年人了，要對婚姻的經營承擔責任，你和妹妹好好生活好好學習，盡量避免干擾就好。

冬安。好運。

……

4998/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

很高興遇到你，如此坦誠真實，哪怕那麼不願講出來，還是寫出來了，是個不錯的嘗試，也是個新的開始。習慣了獨處，或許有時沉浸有時無奈，也會渴望有人陪伴，有人可以信任可以依靠，可以有人懂得。總在期待，總在挫敗，失望，慢慢也就退回到自己的圍城，很少說出來了，也很少再期待。心裡明白，並不糊塗，敏感細膩卻也寬厚，只要遇到有心人，就會綻放，這樣的心意多麼珍貴。

你對自己的描述很鮮活，有很多側面很多不同狀態的你，有時活潑開朗有時沉默寡言，不想循規蹈矩，渴望精彩豐富變化，外面的世界很大，除了獨自熬夜，漫漫長夜裡或許也會期待有人一起，可以同路，可以彼此守望，可以互相扶持。或許外冷內熱吧，無論怎麼防禦，怎麼冷淡，心總是熱的，所以還會表達，還會尋覓，還不願放棄堅守。

喜歡自由的你，無論怎樣都值得深交值得珍惜，因為你心裡裝著冷暖，也在擔憂惶恐，小心翼翼，害怕錯過任何一份情意。或者獨行或者歌唱，哪怕衝動記仇沒耐心，也是如此真實生動讓人好奇你的怪脾氣，想要多些了解你，靠近你。強忍的淚水，有時可以讓它掉下來，也可以找個志同道合的夥伴一起哭，一起笑，只要自己不放棄，總有各種可能，未來可期。

冬安。好運。

……

4999/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出，你很在意這個朋友在意這段友情，曾經親密無間朝夕相伴，彼此陪伴互相扶持，各種美好的回憶。你說到了新的年級，她結交了新的朋友，然後莫名開始疏遠冷淡，對你很不耐煩，你也做了各種努力嘗試，想要修復關係，想要挽回友情，只是結果不如人意。面對她的各種不如意，你如此傷心難過，委屈茫然，倍感孤單無助。

你們都長大了，你如此珍視的情意，如果是她執意要放棄，也無法勉強，你盡力而為了，未必是自己的錯，或許有什麼誤會，或許是小女生之間的競爭嫉妒，或許是之前很多瑣碎小事造成的情緒淤積……與其這樣猜測，不如找機會直接問清楚，也可以問問身邊其它同學朋友大概是怎麼回事？倒是你，如此難過也有些自責，有些否定自己。

友情是兩個人的事，不是單方努力就可以維繫的，任何關係都會不斷變化沒人能夠承諾永遠，哪怕父母家人也是如此。或者朋友之間可以一起蛻變一起長大，或者因為各種差異漸行漸遠無法求同存異，那就只能順其自然了，你的心意她不懂得珍惜。友情也無法獨佔各自都可以結交其它朋友，內心獨立才能少些依賴，自己的情感寄託也不會全部指望別人。走出去，天地寬闊，有能力彼此珍惜才長久。

冬安。

……

5368/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣一段青澀的感情，有怦然心動，多看了那麼一眼，有暗戀有表白，也有被拒失落遠離。只是幾年過去，你仍然如此無法釋懷，或許這樣一段過往成了某個還沒解開的心結，成了那幾年記憶的背景，如此惦念如此不捨，更像是你一直跟他保持著內心的某種情感鏈接，哪怕相隔異地，哪怕他有了其它感情，也無法阻隔。

其實年輕的感情總在變化，既然如此執著，那就可以再試試，試著恢復聯繫看看他的情形如何，試著從朋友開始，看看還有沒有繼續發展的機會。感情首先是自己的事，需要自己去努力爭取，努力過了，盡力了，如果真的緣分不夠，也少些遺憾。兩情相悅是甜蜜美好，單戀暗戀多了些苦澀的味道，你願意繼續默默守候，遙遙相望與江湖，也是一種選擇。

從那年的樓道偶遇，你主動創造機會加入社團，用心聊天主動了解，情感受挫有又主動刪了，送上祝福。這樣的乾淨利落才是你的性格。時過境遷，環境變了各自身份變了，空間拓展了，你們也成年了，對於情感的理解和感悟也在變化。既然念念不忘，何不再次創造機會，為自己，也為了各種未知的可能性，讓他知道你還在這裡等候，也給他重新選擇的機會，一切皆有可能。

冬安。好運。

……