激烈的爱情却未必意味着幸福、浪漫与完美，它可能也意味着另一个极端恐惧、不安、嫉妒与怀疑。健康的伴侣关系意味着处在关系中的双方都要至少有一点点的独立性，这样我们才能够尊重彼此的边界，这样我们才能够享受亲密关系，既亲密又自在。
通过爱情，我们找到了我们内在丧失的客体，爱情不仅仅只是和性冲动相关的本能得到宣泄，而是超越了本能需要的生理水平 ，通过逃离父母亲客体，变换成贴近深爱的、非乱伦的客体来满足本能的需要。Bergman认为爱情有 4个 特征 ：理想化；温柔；认同；游戏，而爱情的 6大天敌：对原始客体转移不够；童年期得到的爱有太多的创伤；成人期得到的爱有太多的创伤；嫉妒并想占有所爱的人；自恋；敌意。也就是压抑的愤怒会导致情感厌倦或性活力缺乏。
年幼时，小朋友们经常小板凳摆排排，坐在某一个小伙伴的家里看电视，记得当时看《蓝色生死恋》、《对不起我爱你》，一群12、13岁的小屁孩哭的稀里哗啦，以为爱情就是要死去活来。这是文化对爱情观的潜移默化。所以，在想象中爱情似乎有一个理想的模板，但是当你与另一个真实的人接触，幻想的泡泡就会逐渐破灭，你不得不面对自己的内心，也就是你内心对原始客体的转移，你内心的与父母亲的依恋关系是怎样的？疏离的、痴迷的、恐惧的还是安全的？你经历了怎样的青春期？青春期往往伴随着较强的内心冲突，会有很多看似死亡冲动、自毁的部分，但那是为了探索出一条属于自己的路，与父母亲分离。嫉妒并想要占有所爱的人往往也意味着无法享受自己的生活，需要不停地从强烈的关系中获取安全感与乐趣。
在过去流行过一句话：“你不是爱我，你是爱那个爱我时的你自己。”这是说很多爱情关系，看似是关系实际上只是在满足关系中个体的自恋，爱情关系中的个体通过另一个人好像被点亮了整个世界，然而他并没有真正地了解另一个人，而是在一种自恋构筑的幻想当中，而幻想被打破时，给个体带来的冲击可能是巨大的，它可能会意味着个体内心理想形象的死亡，会导致个体陷入抑郁、悲伤的情绪，也可能感受到一种背叛的感觉，仿佛整个世界因此坍塌，所以一些人可能一段关系结束，1~2年，甚至更久都无法从痛苦中走出来。
这个时候，会很建议去进行心理咨询，因为这种幻灭感往往并非是当前事件所产生的，它带着我们自身的历史，我们为何会进入到如此理想的爱情，又坠入深渊？幻灭式的爱情关系中，隐含着高度的融合关系，高度的理想化，而那可能也说明了我们内心深处的某种融合的需要。这是很需要心理咨询的，大家如果从我的话语中看到了一些自己的伤口，最好去心理咨询，不要期待短期内有什么改变，我们很多人身上是有很多伤的，慢慢地疗伤，对自己有足够的耐心，活着，其他的，我们再想想办法。
