三月泰山
直到今天，我依然能清晰地记起，今年三月十五日，泰山顶上刮过脸颊的风，有多么冷。
那时候我以为，那已经是人生中最彻骨的寒冷了。
提前好久就和你约好，盼着你从部队休假，来陪我过生日。我连蛋糕的样式都想好了，要双层的，铺满你爱吃的水果。你在电话里语气带着惯有的歉意，说“部队很忙，走不开”。我信了，甚至还叮嘱你注意身体，别太劳累。我把所有失落的情绪小心翼翼地打包藏好，生怕流露出一丝委屈，会让你在远方感到为难。
于是，我赌了一口气，一个人去了泰山。三月的泰山，草木还未苏醒，石阶冰冷而坚硬。我一步一步地向上爬，耳边是自己粗重的喘息声。我天真地以为，身体的疲惫可以压制心里的委屈；我甚至浪漫地幻想，只要我足够诚心，用脚步丈量完这六千多级台阶，就能感动上天，换来一个我想要的结局。
那天凌晨，没能等到你的消息，直到第二天早上，你迟来的生日祝福，“ 有生的日子天天快乐大宝，还是没赶到第一个……”显得那么敷衍，生日祝福里没有一丝我的影子。
没有回你。
站在玉皇顶，寒风像刀子一样，我裹紧了租来的厚重军大衣，依然冻得瑟瑟发抖。我在碧霞祠泰山奶奶的神像前，无比虔诚地跪下，心里默念的愿望，翻来覆去只有一句：“希望我未来的那个人是你。一直是你。”
那一刻，山风呼啸，仿佛在替我呐喊。而我深信，它带去的是我的祈愿，而非一场悲剧的序曲。
我多么希望，最后能陪在我身边的是你。这个念头，像一颗种子，在我心里生根发芽，撑破了我所有的理智和未来。
然后，真相大白。
没有演习，没有任务。那个我生日的时候，那个我在泰山顶上迎着寒风许愿的时候，你正身着礼服，在另一个城市，牵着另一个女孩的手，走向红毯的另一端。原来，“部队很忙”是这个世界上最讽刺的谎言。你不是没有时间，你只是把所有的仪式感和承诺，都给了你生命里真正重要的那个人。
而我，成了这段故事里，那个被蒙在鼓里，还在虔诚祈祷的局外人。
今天是十一月十日，中午。阳光透过窗户照进来，是暖的。可当我回忆起这一切，眼泪还是毫无预兆地决堤而下，根本止不住。那是一种迟来的、全方位的崩塌。原来心碎不是发生在知道真相的那一刻，而是在此后每一个不经意的瞬间——当记忆翻涌，当你清楚地意识到，过往所有甜蜜的、期待的、苦涩的细节，都被那个谎言染上了肮脏的颜色。
我曾以为，我攀登的是泰山。直到此刻才明白，我拼命想登上的，是通往你内心的那座崎岖山峰。我耗尽了所有力气和真诚，以为山顶会是繁花似锦，没想到，等待我的只是一场精心布置的虚空。
一切成空。幻化成一场虚假的梦。
那个在泰山顶上冻得发抖却心怀希望的姑娘，像一个彻头彻尾的笑话。
可是，就在这泪流满面、几乎要被悲伤淹没的时刻，我忽然触摸到内心深处一丝异样的坚硬。
我想起，那一步一步，是我自己走上山的。那许愿的诚心，是我自己的。那份敢于毫无保留去爱、去相信的勇敢，也是我自己的。你拿走了故事的结局，却拿不走我攀登过程中的那份力量。
是的，你欺骗了我，你摧毁了我对爱情的信仰。但你没有资格，也永远无法，将我那份赤诚的真心定义为“可笑”。
我的眼泪，不是为你而流，是为那个曾经那么真诚，却被狠狠辜负的自己而流。
这场眼泪，就当是我在心底，为那个在三月的泰山顶上许愿的姑娘，举行的一场告别式。
告别那个轻信谎言的她。
告别那个把未来寄托在别人身上的她。
从今往后，我的祈愿，只说给自己听。我的高山，也只为自己而攀。
三月泰山雪，覆我旧时痕。
今日泪已尽，前路皆我门。
