时间：8月15日18:30--20:40，地点：宁波香樟树书屋，引领人：宴达。
活动结束后，伟子老师：每个参与者都可以来回答关于活动目的的问题，你的感觉和发现是什么。比如说我，我觉得一个安静的可以不说话，沉浸在色彩，颜料，画笔里的时间特别享受。因为这是属于自己和自己内心世界的一点时光。然后自己的作品内涵可以自己创造和挖掘，也会得到其他人的欣赏，这也是个特别的表达过程。再有就是看看大家会被什么激活和触动，这也会丰富自己觉察别人的视角。有时我们太快，想用明晰一些事情的方式要结果，但有时候，朦胧，模糊，说不清，不能上升都语言和逻辑层面的那些部分，一样需要珍视。
我参与的目的：一是张春丹组织的，参加表示支持；二是想了解一下什么是绘画疗法。虽然知道自己的绘画一塌糊涂，没有水平，去看看也无妨。 所以昨晚活动结束回到家 ，兴冲冲地向儿子展示：“这是我今晚的成绩”，“唉，十岁以下孩子的水平”儿子评价道。“中间这个画的是你，怎么样？”“不怎么样”儿子在我这一向实话实说。自己这水平，也没打算得到过高的评价，这点自知之明还是有的。
第一幅画是太阳和向日葵，一是因为好画，二是老师说完，我脑海里就跳出来个太阳，都是各种黄，我喜欢的暖色系。不过的确幼稚。
画完第二幅画才发现，所有的画形状都是大致相同的。只是不同的颜色代表了从小到现在的心情变化，而形状，似乎是我经常在梦中出现的那条一直在寻找的路。
不过今晚有很大的收获：
第一.我觉得自己的画画水平比想象中要高得多；
第二.发觉自己也可以静下来画画的；
第三.画画的感觉蛮好的。
但是，感觉今晚画画的时间仓促了些。第二幅画，九个格子，刚细细地画了二个格子，发现旁边有人已经九个格子都画的差不多了，于是省去了构思的时间，只凭感觉，仓促、简单地表达心中的模糊概念。别人从画中是看不出什么的，只有我自己明白，这些颜色代表自己不同时期的心境。每一种颜色里，都隐含着曾经的故事（只是时间仓促，也受自己的绘画水平限制，无法用画笔表达心中的所思所想）。最想讲的，是第一格和最后一格的画：我生命中二个最重要的男子汗---我的父亲和儿子。父亲在第一格画，我生命之初的位置，像一轮太阳一直普照着我，曾经的每一束阳光，都润泽着我生命的每一个细胞。一个是儿子，放在现在的位置，母子一场经历的种种爱、恨、痛、悟，让我逐渐明了生命的意义。
第一格画：鹅黄色的水彩笔画着一轮太阳和父亲的素描画像。在学发展心理学时，曾想做一个作业，描写父亲对我的影响，却觉得父亲对我的影响早已浸润到我的每一个细胞，太多太多，无以言尽。现在，感觉一幅画就表达了。父亲的善良、宽容而又嫉恶如仇，洁身自好、活到老学到老，以身作则和对我的仁爱（在我的印象中，父亲都没训斥过我），让我的童年简单、明了。虽然那时候物质生活极度匮乏，艰苦至极，但父母的忙碌让我们的心灵肆意野蛮生长得不染尘埃。父亲的画面停留在2016年11月13号。那天凌晨，接到哥哥的电话，说父亲跌了一跤，去了。我们一家三口和哥哥的女儿，马上飞回新疆，参加父亲的葬礼。嫂子担心心脏不好的侄女无法接受她挚爱的爷爷逝去的消息，托我把消息一点点说给侄女。万里迢迢的路途中，有意无意间，我和对心理学感兴趣的侄女谈起了合理情绪疗法ABC。下了飞机，在路途的最后十几公里处，我对聪明的侄女挑明了事情。侄女虽然悲恸，却已能把控自己的情绪。守灵的夜晚，我的内心也平静如水，我并没有感觉父亲已经离去，我认为父亲只是去了没有病痛折磨的天堂。父亲热爱生活的性格、宽厚仁慈的思想、良好的品德足以让我淡然一些事情，包括生死。
第二格画，本想用我曾经最喜欢的白色表现学生时代的纯洁，但是在白纸上，只好用明黄色代替了。
第三格画是我曾经最喜欢的紫罗兰色，那时初恋后，毕业工作的不如意，心中隐隐说不出细细的哀愁，那种“少年不知愁滋味，为赋新词强做愁”的类型吧。第四格画本想画的是透明色，但不知道如何调色，画成了蓝灰色，倒也接近所想。那是初来余姚，言语不通、举目无亲、人生地不熟，连和丈夫吵架后都无处可去（只能去阅览室）的境况。那时的物质生活虽然艰苦，但咬咬牙也忍过去了。儿子刚出生没人帮着带，自己带了四个月，保姆带了六个月，10个月大的儿子就去丈夫厂里的托儿班了，寒冬腊月里，每天回来两个裤腿都冻成冰棒。每天早上送儿子去托儿班，还不会说话的儿子，用他的一双小手死命地抓住我自行车的后座，声嘶力竭地哭喊。儿子整整死命哭喊了三个月（一般的孩子也就一个月左右）， 当时的场景历历在目，画面清晰恍如昨天，这些镜头在我看到这些颜色的时候，竟不由自主地从记忆深处泛起。通常，我不愿让生活中沉重的事情佔据我的内心，所以我想把它化成透明色，冥冥之中却画成了蓝灰色。也许，这就是我真实的生活吧。
后面的几格画，透过颜色就可以看出我的心路、生活状态。
直到最后一幅画，返璞归真地没有底色，只有儿子的头像和一碗饭。
