记得我快要生大女儿的时候，公婆强烈要求到国外帮我坐月子，让我爸妈晚点再去照顾我。我告诉老公必须由我妈来坐月子，没有婆婆坐月子的道理，自己的母亲用着顺手。
老公逼迫我妥协，软磨硬泡，威逼利诱。说这是他欠他父母的，让我理解他，必须让他父母来坐月子带孩子，他父母已经盼了很久了。我说：“这是你欠你父母的，不是我。”他愣住了，很久没说话。
最后还是我妈出面跟我老公交涉。我老公迫于两边的压力，决定让我回国生孩子。公婆和我父母同时照顾。于是我挺着7个月的大肚子坐了十几个小时的飞机回国。当时没有考虑到，如果孩子因为坐飞机出了问题怎么办？
因为他妥协父母，我们付出的代价不止这一点。本可以让我妈出国帮我坐月子，安全过度一下，我们夫妻就不用分离。他为了让他父母满意，分裂了我们的小家庭。
这个回国生孩子的决定，造成了我跟我老公多年的异地分居状态。他远离父母，妻子，孩子，在外逍遥自在，不用负任何育儿责任。我则长久面对他的父母，承担他应该承担的责任以及处理他跟父母之间的矛盾。
看到这里，大家可能会觉得这是我们家庭意见不合，或者是我老公孝顺父母形成的局面。但如果把目光放到家庭系统结构上，就会看到更深层次的问题。
在一个家庭系统里，如果丈夫在父母面前长期缺位，回避，以及分化不够，他就无法在父母面前站稳脚跟，没有真正的自我。
当冲突或应该做决策时，丈夫就会自然的让更安全的人承担责任。这个更安全的人通常是自己的妻子。
于是我们的家庭结构就变成了这样：
公婆 → 向我老公施压
我老公→ 不敢正面回应公婆
焦虑 → 转移到我
我 → 成为冲突出口
这不是人的性格问题，而是焦虑的转移与责任的错位。在系统中，当丈夫缺位，妻子承担了压力，系统就会自然调整，甚至会去牺牲夫妻关系。
当我们看清家庭结构时，就会明白退出三角关系，比争输赢更加重要。
我们可以问自己个问题：
1.但我们面对的冲突时，这个冲突最初是谁和谁之间的张力呢？
2.撇开所有的情绪，谁有真正的决策权？
3.到底是谁在承担责任和后果？
当不属于我们的责任和焦虑落到身上，我们是继续承受，还是选择退出三角关系？选择权，其实一直在我们自己的手里。
参考资料 / 理论依据
Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice
Strategic Family Therapy: Minuchin, S., Families & Family Therapy
