人类是先有感觉，之后才动脑思考的。
婴儿与儿童特别重视感受，你如何因回应孩子的感受很重要。
所以，肯定、认真对待、确认孩子的感受非常重要，也要鼓励她们认真看待自己的感受。
当看到孩子愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式来表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。
我们很容易忽视孩子的恐惧，例如尝试新食物的恐惧。如果我们只是呵斥孩子“别闹了”，而不是认真聆听他们的感受，孩子可能以为自己真的是在胡闹。
除此之外，我们也不要和孩子争论他们的感受，因为，每个人的感受都是独一无二的，没有对错之分。
比如，你八岁的孩子说：“我不想上学。”当你赶时间、有自己的事情需要忙时，你很容易脱口说出：“你必须去，就这样！”
但如果你说：“你真的不想现在去上学，是吗？”孩子比较容易听进去。这样说可以启动亲子对话，而不是终止对话。
我们往往会迅速否定孩子的感受。
比如，我们经常很忙，在出门前常一把抓住孩子，试图帮他穿上外套，但孩子不喜欢你那样做。于是，我们要求他自己穿上外套，但这时他已经打定主意不穿了。
所以，不如先花时间尊重孩子，肯定他的感受。也就是说，不要一把抓住他让他快穿外套，而是提醒他穿上外套的时间到了，接着观察、倾听和体会他的感受。
如果他拒绝穿外套，你可以说：“你怕热，所以才不想穿外套是吗？那我们待会儿到外面，你觉得冷时再穿。”
如果你早上时间很紧，那就早点起床，多留一点时间，尊重孩子的慢节奏，以及肯定他的感受。这样一来，生活就不会像打仗一样了。
但是，有时，争论在所难免。请注意，争论不是强迫、压制、威胁、专制。
那么，什么才是理想的争论方式呢？
理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。
以洗碗为例。你可以这样说：“我早上洗碗后，晚上回家，看到又有一大堆碗盘，堆在那没洗，我觉得很难受。如果你白天就把碗盘洗干净，我会心情舒畅一些。”
对方可能会回应：“哦，亲爱的，对不起，我不想让你不开心。我今天事情太多，忙着处理，没顾上洗碗。我知道下班回家看到一堆脏碗盘很刺眼。”
听到这样的话，第一个人可能会回应：“我理解，你最近确实太忙。没关系，现在你来洗，我来擦干，好吗？”
争论时，有一个很好的经验法则：使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”。
例如，你可以说：“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤。”而不是说：“你刷手机时，都不理我。”
人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方就比较容易听进去。
当然，没有一种抱怨方式是保证“有效”的。也就是说，没有一种抱怨可以确保你得到你想要的东西。但良好的互动不是为了操纵对方，而是为了培养和谐的关系。开诚布公地表达你的感受及需求，将有助于双方有效沟通。
