我想偷懒不参与日更了，但是又无法下定决心。我害怕断更之后懒得再流连简书，舍弃了这一片奋斗了443天的乐土！

简书里有我喜欢的专业作家，有自媒体从业者，有令我敬佩的文学爱好者，还有许多像我一样兴味盎然地把简书当日记来写，当朋友圈来发的“自由人”。

我大概不是一个长性之人。初入简书，我就像哥伦布发现了新大陆，原来这里聚集了这么多文学爱好者，有写读书感悟的，有记录每日乐事的，有吐槽爱情友情的，有写鸡汤励志文的……看惯了公号里四平八稳的文章，我突然被普通人的眼泪和欢笑打动，为他们的挣扎和不屈鼓掌叫好。最重要的，平凡如我，也可以在这里发布文章。

第一篇文章发布成功的快乐和惊喜我不知道该如何表达，好像凭自己的拙劣文笔也难以表达其十分之一。基本上类似于自卑的我得到了某种肯定，基本上类似于身边人只有我寻觅到这一片世外桃源的隐秘快乐。因为没有熟人，我可以在这里比较自由地表达我的快乐和忧伤，可以比较从容地谈起我的家人和亲友。

我在这里洋洋自得地讲自己的“丰功伟绩”，唉，彼时的我有点飘，也罢，人生倏忽四十载，拿一两个闪光点在无人认识的地方晒一晒，无心获得别人的称赞，只是为了安抚自己十年奋斗的辛酸罢了。

我在这里谈自己的身世，回忆曾与我有过交集的外公、爸爸妈妈和姊妹兄弟。我小心地用针挑起尘封在记忆中的许多温暖的、残缺不全的片段缝缝补补，织成一个还算结实的茧子，把自己束缚起来耐心地等待，直到在里面感到温暖安全后，才一身轻松地飞出来，遨游于天地间。

我在这里写过自己的爱人、孩子、父母、公婆、姑姑和舅舅，多数是晒幸福的一面，美好的一面。伤心、痛苦、纠结也有，也许是在写文章的时候记忆自动屏蔽了。这样也好，多絮叨正面的东西也好，就算为我的爱情和婚姻打气——不管怎样，爱了就好好爱，别把家人弄丢了！

写着写着，最初的兴奋少了，烦恼多了。早上醒来，转快乐转盘，一天不落，不知耗去了多少大好时光。点赞、评论，查看每日收益，也曾是我每日的必修课。记得最疯狂的时候，我每天要等到零点十几分看了收益才肯睡去。做这些的时候，未必没有纠结，但是纠结归纠结，还是照老样子做了，那时我安慰自己，时间就像海绵里的水，只要愿意挤还是有的。现在看来，那样的做法在某种程度上还是增加了我与简书的黏性的，痴迷一点也挺好！

当然，最花时间的还是每天的日更。每天下班回到家，熬粥炒菜吃饭，饭后就坐在床头更文。原本不碰手机的一个人，成了手机的奴隶，800字的小文，好像要憋一两个小时才能搞定，发布出去，不知道看赞，心情只跟着阅读量上下起伏的，后来慢慢懂得赞、钻、贝了，迷失了好一段时间。

我不喜欢这种状态，这不是我想要的。工作已经很令人无语，人际交往让我疲惫，我才不要这么累，我要再找一块清净的地方歇歇。

可哪里有这么一块地方呢？我就像蜗牛一样，小心翼翼地把头伸出外壳，四处打探一番，东看看，西瞧瞧，在斑驳的墙上留下一些弯弯曲曲的线条后又慢慢回到了简书。当然，既然是回归，必然是妥协了。我劝说自己，你把它当树洞，倾诉你的喜怒哀乐，它就回报你意想不到的惊喜。而你要做的，只是偶尔松土、浇水、施肥罢了（点赞、评论）！

妥协了也好，就像一杯水倒进容器里，会成为各种不同的形状，在不同的温度下呈现出不同的状态，我在简书浮浮沉沉，竟然也习惯了。

简书社区高手如云，有人写书评影评，见解深刻，让人想到很久远的一个词“文学评论家”。有人写长篇小说，文章在某个知名平台连载。还有人文章写得很好，文章下的评论区更精彩，每次去学习都满载而归……

我羡慕过，最后自知才能有限，每天依旧例日记体更文，最初好不甘心，慢慢想开了，且悠悠然自得其乐——我想我注定大概率不会成为一个传奇，也不会有专人挖掘我年轻时的故事，干脆一不做二不休，自己记录日常生活，为青春留痕！

写啊写啊，经历的那些有意思的事儿，遇到的那些有趣的人儿似乎写完了，日更还在继续。忙碌从来不是日更的拦路虎，多数时候，是我自己对着手机苦思，直到手腕酸痛，也没写出什么字来。一天天的吃喝拉撒，上班工作下班陪娃，两点一线的生活好似永远不变，不说别人，自己写着写着也觉得无趣。

觉得写不下去的时候想过放弃，和我同时期进简书的朋友陆陆续续放弃，我也想像他们那样潇洒离去，但还是不甘心的，于是在纠结中跌跌撞撞地走到日更365天，拿了一枚亮闪闪的徽章，并为此高兴了好久。

继续写啊写……

八月份参加了教育行走的线上读写活动，活动的主办方非常开明，崇尚自由写作，号召老师们“只管写起来”。虽说如此，我看老师们的更文都是和教学相关，我的更文掺杂其中，有点不伦不类，好难为情！

写教学工作吧，写班级管理吧，写和学生相处的那点事吧，写我学习教育理论的感悟吧，我还真的不自信。才能欠缺是真的，懒也是真的，习惯了坐在床头或者沙发上在手机上更文，我可不想在电脑前翻书查资料，对着屏幕敲敲打打啊！

好怕自己断更，又好怕我不断更，该怎么做呢？我好矛盾！