昨天，本来打算好回番禺的。睡醒觉，忙了一阵，问老公几时回去？他说不回了，Y师傅明天才过来。
哥哥下楼，问几时出发？我说今天不回去了。哥哥当下就不好了，因为前一天他还问我能不能约蔡玩儿 ，我说可以，反正我们上班你玩你的。结果，他又得放鸽子了。他分享了同学对他说的话，我懂得那种感受，就像当年我跟闺蜜们约好，然后又因为其它事情，不能去赴约一样，一次两次，就觉得特没劲。所以，决定支持他出门。
我：我可以支持你打滴。
哥哥：好
我：为了尊重你爸爸，你得去很爸爸打招呼，要去哪里跟谁一起，大概几点回来，去跟爸爸说一下。
哥哥：我很怕。
我：反正你现在说，可能会被说，胜过不招呼，回来被骂。
哥哥折腾了很久，前后有半个小时，从客厅到厨房，从厨房到客厅；踱步。（太像我了。）
最后在吃饭的时候
哥哥：爸爸，我想出去跟蔡他们玩儿。
爸爸：不行！你从放假到今天，你都做了什么？还整天想着去玩儿！你有什么拿得出来给人看的？你要是做好了，你要出去，我还会给你钱，或者开车送你去。你非要去，你自己去，不要问我要钱！我告诉你，我今天这样对你，全是因为你的行为，跟我没有关系。我已经做到最好的状况！你丢人不丢人？～～
坐在旁边吃饭的我，听着好难受！心想，你不让就不让嘛，还要这样各种评判，道德绑架……责任还撇得一清二白。
哥哥站在一旁听爸爸训话，听完站了一会儿，他就出门去了。
爸爸：有本事出去了，就再也不要回来。
爸爸：你同意他出去？
我：我同意。
爸爸：出了什么事情，你不要找我。
我沉默了～～顺着心情，扽着线头，我看到了曾经的我，特别是2020年三月份，网课时间。儿子没听课，不交作业，擤鼻涕的纸巾丢了一床底，坐在那里，晒的衣服掉在他旁边，恰逢下雨，他不捡，说衣服又不是我的。那个时候的我，疯掉一般，想把他给撕碎。我觉得太丢脸了，我很想跟他没有关系。
记得有一天，我终于忍不住了，我发信息给W姐，把孩子的种种不好，全说出来。我说，我已经跟他说了，要么不读，要读你起码得交作业。我跟他说了……
记得，当时姐姐说，就算全世界的人说他不好，唯独你两公婆不可以。我当时觉得太难了！心里觉得委屈，还觉得姐姐没有看到我的不容易。今天，当我作为旁观者的时候，我看到了，自己曾经的行为就是想推卸责任，没有作为父母该有的担当。
同时懂得老公当下状态，他是爱孩子，又不知道如何去引领，更有对孩子未来的担忧。
我自己经过一整年的魔鬼式折腾自己，才慢慢有勇气去看到自己无能为力的一面，才慢慢有力量去接纳不完美的自己；我才有了这么一丢慈悲心。
哪怕当初那个很想甩锅的自己，其实也是很想很想做一个好妈妈，所以，我也相信，孩子也一样，向善向上。他更不容易，面对这么多的评判，他却没有放弃，还坚持每天准时上学。
感谢老公与孩子的互动，让我有机会去重新梳理自己的经历；我们彼此成就。哪有什么真理无穷，进一步有进一步的欢喜。
