今天我想挑战一个高难度话题，在亲密关系中，到底如何才能获得稳定的内核，不再轻易因为对方一句话、一个行为而陷入无尽的内耗！
首先，我想先破除市面上一些看似大女主，实际上愚蠢至极的观点，就是很多人说如何不陷入内耗，最好的方法就是不去揣测，不要揣测他的想法。他不找你就是不喜欢你，不跟你聊就是在跟别人聊，对你忽冷忽热，就是有别人比你更重要。这种想法其实真的是又蠢又坏。在心理学里，这种被称之为敌意的想象，本质就是一种全能自恋，认为没有得到积极的回应，就是因为对方带有主观恶意动机。敌意的想象是我们内心的毒，它是一种黑暗的负向的能量，你越这么想，这种毒就会进入的越深。而且最可怕的是，敌意会激发敌意，可能最开始这只是你的一种想象，但时间久了，他一定会变成悲剧的现实，而且会反复上演在你的身上。所以持有这种观点的人，他们根本谈不上内核稳定，他们内心不仅不会趋于稳定，还会恶性发展到最后。他们不仅会对亲密关系失望，还会对整个世界失望，失去生命的动力。所以，我们到底为什么会在关系中反复内耗和痛苦？你痛苦是因为你的世界里只有自己，而没有对方。听起来很荒谬吧，你说怎么可能，我的眼里全是他？我事事为他考虑，怎么还会说我的世界里没有他呢？这就是关键关系是两个人在维系的，但你之所以会痛苦，是因为你把两个人关系的问题全部归因到了自己的身上，认为他的问题与你有关，这才是你内耗和痛苦的来源。我给你举个例子，比如说你今天走在街上，突然有个小偷抢你的包，你会气急败坏大骂小偷。但你绝对不会内耗，因为你知道这是他的坏，这是他的问题，与你无关。但今天你的伴侣他没有回你的消息，他对你的回应不不及时，甚至他冷暴力你，你就会立马起情绪，愤怒和讨好的模式交织到最后陷入无尽的内耗。为什么？因为在他不回应的这段时间里，你内心的声音是他不回应我是不是因为不爱我了？更深的那个声音是他不爱我是不是因为我不够好？你看你把他的问题归因到了自己身上，你去质疑自己是不是不够好不被爱。其实底层原因就是一句话，我们把二元关系活成了一元关系。一元关系就是世界里只有我，而二元关系是指世界里有我也有你。把一个二元的问题一元化，这就是你痛苦的来。如果你只是觉得他渣，他有问题，你是不会内耗的。你内耗就是因为你在用别人的问题在攻击自己。真正让人痛苦的不是他做了什么，而是他做的那个行为唤起的你内心的种种感受。所以在关系中解决内耗的根本心法，就是从一元意识走向二元意识。他如何对我，不一定与我有关，可能他不回应我只是他在忙，只是他心情不好，只是他自己性格里会有一些回避，不代表我没有被爱，不代表我不值得被爱，更不代表我不够好，这是他的事，与我无关。允许别人是别人，允许自己是自己，面对问题，不是双方都带着敌意的去揣测对方，更不是用对方的问题来攻击自己，而是一致性的沟通，去核实这个行为背后的动机。当然，如果他侵犯了你的边界，触碰了你的底线，你也可以转身离开，不带任何的自我怀疑，这就是真正内核稳定的状态。结尾我想把武志红深度关系里的一段话念给大家听。在一元世界时，当有让人挫败的事发生，就容易有失控，然后弄出一堆想象。但是当进入二元世界时，就会真切的感知到哦，原来我是我别人是别人，别人怎么做有他自己的道理，并不是在和我对着干。所以关键是心灵的净化，而不是找到一个又一个解决问题的具体方法。最后祝大家都能修成稳定的内核，祝大家都能享受相互滋养的亲密关系。
