2018年1月21日 天阴，小雨
今天是18年的第一次吵架，自打交往以来这次是闹别扭的第5次，起因中午吃饭时，他只顾吃东西，没有和我讲话，我希望他说句话的时候，他以吃饭不能讲话为由拒绝了，那在我看来，他是不想讲话才找了一个冠冕堂皇的理由，他最擅长这类表演，例如，开车的时候不想讲话的时候就说，“为了你的安全我要集中精力开车”，然而也并不是每次都是这样，因为平时大多时候是不管是吃东西也好，开车也好都是说说笑笑的。我不是一定要求他讲话，如果不想讲话就直接说，不想讲话，不需要找借口理由，也不要让我一个人在哪里讲话不搭理人，就像陌生人一样，很不自在，我很不喜欢，很不喜欢。
其实问题不只是这点才上升为吵架闹别扭，是因为我回家后在床上休息，外面滴答滴答的下雨声敲打在铁上很响，外加上他在看电影嗑瓜子声音很大，吵得我无法睡觉，我抱怨了声音很大，他无动于衷，而且窗帘也未拉上，若身上没有盖好，窗户外出出进进的人一目了然的看到床上睡觉的我。我起来后坐在床上看着他，沉默10分钟的样子，希望他能哄哄我，他回头看着我给我水喝，我没有回应，他转过身像没事发生一样继续他嗑瓜子看电影，我忍不住说，我要回家，停顿了一会儿，他说，还早呢，回去干吗？起来帮我做点事呗，或者来和我看电影呗，嘴上说话，但屁股没有动一下。我说，你又不管我，我留在这里干吗？说着不争气的眼泪已经流下来了。他慢吞吞的走过来，抱着我说，怎么哭了，我怎么你了，来我们看电影呗，我越来气了，原来他自己怎么了都不晓得，我挣脱开，他说了句，大小姐脾气怎么这么大。。。。。。
总之不管什么时候，他觉得没有错就是不认，因为他不会站在女人的立场想问题，口口声声说要沟通，要体谅，要理解，偏偏自己做不到。永远不晓得让着我点，眼里只看到别人的不好，不晓得反思下自己的行为。我不喜欢，不喜欢。还说什么自己就不能有自己的想怎么样的自由吗？我阻止了吗？你不想说话的时候不要找借口理由不行吗？直说不想讲话就行了呀，我会配合你呀。受不了是吧，那就一个人自由的过了。
不是忘记带钥匙，我打算凉他个十天半个月的，可悲的是到小区门口才想起来没有钥匙，发微型给他到他送钥匙过来，大概40分钟的样子，来后把洗手间的架子安装好了，不免说了几句话，安装完原以为和我一起吃饭睡觉的，没想到接一个电话就走了，还说架子天后使用，早点休息，那意思就是不来见我了。等电梯的时候一句话没有说，我很伤心，很伤心。尽力的控制自己的眼泪不让他看见，电梯关上的那一刻我很想留着一个绝情的背影，但终究给他个责怪的表情，希望他能懂我。
自己关上门眼泪往心里流，我背负的太多了，不是因为那张纸的话，我也是高傲的花蝴蝶，我想飞哪里飞哪里，想落在哪里就落在哪里，何必这么低姿态的讨好你，给你无数次哄我的机会。
原本我习惯一个人的生活，是你硬生生把我拽到你的世界里，结果我们变成两个人世界，慢慢的我也习惯了两个人的生活，你口口声声说是如何的爱我，可你一次次的把我丢出来，你的心口可曾痛过？
你说你不会离开我，可生活的这些磕磕碰碰是少不了，积累多了它就是定时炸弹随时可以把我们炸的粉身碎骨，不能回头。我不知道我还能承受多久，至少现在我的心很累，真滴很累。
