可以不可以，让我不要爱上他。

爱上他一个多月了，每一天，都在越来越喜欢他。一见钟情的时候还在担心，我这是不是只是一次脑抽的经历，这场爱情来得快去得也快，或许睡一觉起来就不爱了。但其实，醒来了三四十次，每天都在对他的期待中醒来。

其实我们的缘分开始得挺早的，大一军训的时候我生病，父亲坐了一天一夜的火车来给我送药却送不进来，我四处求师哥师姐把我爸带进来，最后是他把我爸带进来了。我很感激，后来老家寄来了特产，我还托师姐给他送了一盒。

后来学习忙，只是或多或少地聊天，我都不敢去翻之前的记录，看到他的头像都忍不住心潮澎湃。他是一个非常nice的人，给我提了很多帮助，但我们线下没有见过面，我只是单纯地觉得这个师哥人很好。

过年的时候他给我发了红包，我以为他只是还我给他带特产的人情，没有多想，确实如果不现在爱上了他我也不会多想。

疫情的时候他让我帮他录一个导演的课，我录了，每次发给他的时候都不想让他有种刻意的感谢，但也只是单纯师兄妹的关系。

后来，今年，我做演员，他是摄影，看到他认真工作的样子，我痴迷了。我喜欢认真的男人，之前的所有敬佩都涌上心头，成为一种莫名的荷尔蒙。我平时不大爱说话，那天我说了好多好多话，因为我紧张，也是因为我想在他面前表现自己，脑子里全是澎湃的感情，所有的理智都可以拿去喂狗了。

之前我一直很有底线，觉得在一段感情中，哪些是需要衡量的，哪些是不能放弃的，但遇到他之后我就知道那些都是理性，不叫爱情，我可以为他放弃我的全世界，这就是爱情。

恋爱中的女人的确是傻子。有些时候明知道他在PUA我，但我真的愿意，因为他只要睬我一下，我都会觉得开心，总比那种我发几千字，他一个不知道代表什么意思的表情包为结局的好。

那天爱上他之后，我找了师姐，问了他的喜好，我看完了他喜欢的电影，读完了他喜欢的书。他是一个孤独的人，也是一个可怜的人，他完美主义的性格决定了一些悲剧的发生，也决定了我们注定不能在一起。

但是，我真的还是很爱他。

我无法排遣对他的喜爱，于是我的片子、本子里全是他，四处都是他的原型，又因为他是嫡系师哥的原因，老师或多或少都能看出一些猫腻，含沙射影地把那句“你这个人物像像像”转成“你是不是经常看日本作品”。不是我经常看，是因为他喜欢，所以我看了很多。

喜欢他是一件辛苦的事，不仅是因为他忽冷忽热的性格，还因为他在理想国度里活着，而我是一个现实的人，我能直面商场上的虚伪和利益，但他还是比较理想化，他单纯地喜爱艺术，只想做一个简单的人。

我们都在处理亲密关系上有障碍，所以保持距离对大家来说是最好的选择。他可以做喜怒无常的师哥，我也可以做死缠烂打不要脸的师妹，就这样对大家其实都挺好的。

可惜，那天我看到他和一个女生说了很多话。很多很多，我没见过他跟谁说过这么多话。后来我问师姐他是不是谈恋爱了，师姐说好像是，最近经常看到他和一个女生一起同出同进，我的心碎了。

师姐劝我去表白，说人家可能只是个女性朋友，是我想多了。但我知道，一旦表白，我们连师兄师妹都做不成了。因为他的性格，跟我一样，恋爱最美妙的时刻就是在爱而不得的时候，一旦得手或许就会发现恋人的种种缺点。他不会容忍他在我眼中不完美，所以他根本就不会容忍这一切开始。

这么想想他是渣男，不过我能理解。恋爱中的女人是不配有智商的，我的闺蜜听我说了他的人设，她说如果这个师哥真的和她有交集，她也会和我一样爱上，因为真的……很有魅力。

但他是一个胆小的人，我自以为把他吃得很透彻，但他还是在一点点刷新我对他的认知。

那天我给他看我的剧本，原型就是他，他把我喊过去，骂了一个半小时。虽然我总会在外面这样说“师哥骂了我一个半小时”但其实说这话的时候，我的内心是窃喜的，因为他对我有反应总比对我没有反应强。

傻吧，没有爱上他之前，我也一定会觉得这种女人脑子有病，但现在我宁愿被PUA，宁愿被他狠狠伤害，只要他理睬一下我，我就开心。

昨天深夜给他发消息，我知道他在看手机，但他就是不回。师姐说我该凉一凉他，但对不起，爱情真的藏不住，我对他的喜欢洋溢在我剧本中的每一句话里，以至于我在他的那个人物身上倾注了太多感情，所以整个剧作层面全是崩塌的。

一个经常合作的导演看了我的剧本说，这不是你的风格。我说对，以前的我从来不可能这么卑微地爱一个男人，但是现在的我真的是爱他爱到死去活来。

我不敢面对自己的本，因为我知道那里面全是他的灵魂，我一遍遍告诉自己，直视困难，但我翻开自己的本，看上几行都能痛哭流涕。

那天他骂我的时候，一直都在骂我的剧作，骂我神志不清、陷在自我感动中写出这么一个东西，他一直在分析我写作时的精神状态，但从来没有骂这个人物。我问他能不能理解，他打断我的话说他懂，那一刻我知道他看懂了，这个人物就是他。他不想揭开自己的创伤，所以拒绝和我谈人物，只在剧作层面对我进行攻击。

挺好的。

他的一颦一笑都还在我的脑海中。

我无法面对这个残酷的世界，我跟爸妈说我现在理解为什么宁财神要犯法，真的……太痛苦了。

没什么食欲，甜的辣的对我而言都没有太大的感觉，我只要清醒着就感受着这种痛苦的折磨。他把我的心放在磨坊上，随着碾石的滚动一点点碾压着。我痛苦地想大喊，却又担心吓走他，我想闭上眼，却又因为看不见他的脸，而又睁开了，他不在了，但胸口依旧是痛得。

曾经我以为我已经失去了爱人的能力，遇见他之后我知道我还有。

昨天师弟在朋友圈发了一条“请珍惜那些小心翼翼却又看起来笨拙的爱吧。”我的眼泪刷的就下来了，之前的我不是这样的，多愁善感不是我的性格，但真的……因为遇见他改变了许多。

爱，让一个人没了底线。

我渴望和他之前一场轰轰烈烈的恋爱，虽然我知道结局不会太好，但我依旧渴盼着。