在“脱离组织”小两个月后，我又回来聆听了林妈妈的这一讲“如何造就有出息的孩子”。和第一轮听相比，多了不同的感悟。

      从今年9月18号起，我荣升为俩男宝的妈妈，内心喜悦与失落交加，生活中惊喜与惊吓并存。都说有备无患，而孩子带给我们的未知却不是简单的“备”可以应对的。

        自保9的我，从小到大做决定的时候都会考虑再三，综合各种因素，平衡良久，完全基于本人意愿的决定少之又少。但也不算是屈从于环境和他人的意愿，又臭又硬的自保9疏离而固执，至今为止我对于自己所做的大小决定都不后悔，因为彼时彼地依我的认知和处境，那就是最好的。

        在我自己这家有限责任公司，我自己目前持股55%-65%，家人持25%，朋友等重要他人持股15%-20%，35岁之前重要他人较多，现在感觉自己在做减法，与自己成长相关的才重要。

        仔细想想，我除了在交友、升学、选老公、生孩子和教育孩子这几件大事上一定要自己说了算，其他事的选择权都可以拱手让人。而我这样的老好人会和别人发生冲突，也基本上和这几件事情有关。我觉察到自己的一种隐藏很久的信念：坚持己见就得面对冲突。

        把选择权拱手让人的时候，内心会有委屈，但很快就会释然：出了问题我可不管（这句话很9号哦），当然也需要付出“人越来越微，言越来越轻”的代价。

        我固执地认为，我已经是这家公司的董事长了，只是公司常常被我经营得不尽如人意。下一步最应该要改变的，也是我近两年已经在做的，就是继续学习，持续学习，自我成长。

        在看过了下图中有出息孩子的衡量依据后，我有一种焦虑感：如果孩子原本是有出息的，遇到了没出息的师长，是不是连带着孩子的那点儿出息也会被父母折腾没了呢？

        其实自从今年9月，陪奔仔写作业开始，我内心时不时就会有这样的困惑与焦虑。出于生存，他们幼儿园大班的内容与社会上的学前班机构类似，数学、拼音是重头戏，书法也同步进行。再加上前半年疫情，就把中班下学期的内容也加了进来。于是他们现在一学期要学习两个学期的内容，每天的作业基本上要多于小学一年级，甚至二年级。

        奔仔对于拼音非常有热情，能说会道的他学起来也挺轻松自在。但是对于数学，他并不是那么突出，一开始学习数学甚至有点儿吃力。好胜心重的他有点儿急躁，平时需求太容易满足的生活状态又让他对什么都不是那么渴望，一名“假佛系宝宝”。

        我想说，辅导孩子写作业真的是一场漫漫无期的修炼之旅。最开始他们只学10以内的加减法，奔仔儿居然连掰手指都不会，“6+1”经常比划的是“非常6+1”的动作，然后就数出来等于3，我的反应就是跳过了发笑，直接炸毛。我感觉到自己不对劲以后赶紧调整，给他买了一本带算珠和小显示屏的学数学神器。这样他就可以选择自己状态好的时候进行练习，避免不少冲突。

        再后来又经历了陪他一起背口诀，练拨珠，尝试各种陪伴模式。最后磨合出来他写作业，我看亲子类书籍是最和谐的陪伴模式。

        与此同时，他写作业的效率也在不断地提升，用时短，质量高。幼儿园小测验还拿了100回来，我以为就此搞定，一劳永逸(ノ゜∇゜)ノ

      结果从上周开始，20以内的加减法全部学完之后，他开始频繁出错，之前能立刻算出来的算式，也变得好像是没见过一样，总是发呆不动笔。

        我觉察到自己真的是被孩子遥控了，他好我才好，他不好我也跟着糟糕。敢情我最近两年都白学了？！我心里对自己的评判很多，对孩子也是。林妈妈总说“谁难受谁吃药”，虽然是因为孩子的学习，但是我看他每天不管错多少，都是一副“错了改了就好啦”的理所应当的样子，而我却气的跳脚。

        于是我还是继续把自己摘出来，尽量陪他玩儿，辅导作业先交给爸爸和姥姥两天，我和他俩学习学习平和的态度。冷静下来之后，我发现他把加减法的口诀混了，把两位数减一位数，个位够减和不够减的两种情况也混了。他知道自己有不懂的，不知道卡在哪里，所以做题的时候畏难，不是发呆就是捣乱……

        找到症结之后，我利用两个晚上他写完作业的时间，首先和他一起明确了一下认真听讲的要点：眼睛看着老师（的眼睛）；小手背后；不回答问题的时候，小嘴巴闭紧。然后，和他一起疏离了一下加减法的几种情况，分别用什么样的算理。

        做完了这些，我身心愉悦，我知道自己get到了适合自己的爱孩子的方法：了解问题，对自己的情绪喊停，观察别人、虚心学习，和孩子一起解决问题。而且我能真切地感觉到一种用爱滋养到彼此的心流，我确定这样给到孩子力量的是爱而非恐惧。

        承认自己需要朝着“成为有出息的妈妈”努力的现状，还要接受“只有自己成为有出息的家长，孩子才可能有出息”的事实，真实地继续生活！