有人说：童年得到的爱是长大后的光，幸福的童年能治愈一生，不幸的童年却要用一生来治愈，储存在儿时深处的记忆像一粒种子，会在往后的人生中不断生根发芽，无时无刻不在影响着对于人生的选择和判断。
心理学中称其为“原生家庭的影响”，如果你的童年充满乐趣和陪伴，那么你对整个世界持包容开放的态度，阳光明媚是你的底色，如果你的童年充满贬低和冷漠，那么你在面对整个世界时毫无力量，阴晴不定是你的保护色，生活中大部分的时间和方法都在疗愈自己，自信的建立往往是缓慢的，是需要经历诸多不稳定、不平衡、不持续的蜕变换来的重塑。
每个人的内心都想被父母呵护，希望得到周围朋友的关心，让自己爱的人也同样爱自己，处理社会关系游刃有余，能力与才华得到完美释放，邂逅灵魂深处的甜蜜爱情，外貌出众，家境殷实，聚光灯环绕·····这种梦或许每个人都幻想过，奢求过，我也曾在无数个岁月里遥想过，痴呆过，但很快就破灭了
从我出生的那一刻到记事以来，周围人对我的评价不高，后来在30年来的成长中反复论证这一观点·····
我出生在甘肃省天水市武山县某某小山村的一个农民家庭，父母亲都是土生土长的农民，能管吃住就不错了。
听母亲说我是晚上9点钟生下来的，后来我翻阅生辰八字算命学，这个点出生将来一定巧遇贵人，飞黄腾达，颇有作为，内心还曾备受鼓舞，如今30年风雨过去了，至今没有显现出飞黄腾达的迹象，权且当笑话故事讲讲了。我的父母亲的文化程度都是小学，因而在教育上从来都是只管“吃穿住”，放养式成长伴随30年，长大或许就是在一瞬间，当我自己在回顾30年来的人生轨迹，有些儿时记忆在内心深处不能忘怀，当我有独立的意识后，想方设法都在摆脱它带给我的不稳定感，以至于我现在才敢真实的面对消散的记忆，内心的窘境。
以前那个生性胆小，敏感多疑，封闭沉默的我，它常常把我拉进一个悠长，漆黑，迷幻的思维意识中，不能左右，经常在老师的贬低批评，同学的嘲笑，自我的批判中暗自神伤，每当我不能掌控与喜欢的女生距离时，每当我不能迫切的表达内心时，每当我感到被孤独感包围时，遗失的安全感疯狂的在边缘试探，很多次思想上的逃避，行动上的矮子让自己蜷缩在角落里，每每想起依然觉得就在昨天，就在灵魂深处拷问着我，让我即想挣脱束缚又不能自我控制，痛苦便长驱直入占据着内心的幽暗，终于直到我30岁后才逐渐觉醒，才在随波逐流的困顿中找到那颗闪闪发亮的自己，似乎一切才不那么重要了。
据母亲后来告诉我，小时候的我基本不怎么出家门，村里的小伙伴叫我也是不怎么出去玩，通常都在家里的后院里摆弄着自己的小世界，就是把砖头，木头，石头等任由自己移过来移过去，独自创造着自己的领域，因此我的童年没有玩具，没有游乐场，没有丰富的课外书。
唯一记得有一次跟着父母亲去很远的集市上，当时我看上了一把玩具手枪，灰色的外壳，把子弹装进去后可以扣动扳机，非常的精致玲珑，尝试着开了几枪后特别想要，结果售卖员价格要的高且一份钱不少，我看到场景后就大哭了起来，父亲说太贵了去其它家看看，结果我不愿意一直大哭，当时引来好多人围观，最后父亲逼不得已就买了，这是我唯一的一把玩具枪，后来我上小学后慢慢也变得懂事了，那时父亲开始进一些日用百货（类似义务小商品）去外地（天水秦安县）售卖了，他每次回家的时候包里总会带着一些学生用品（笔记本，各种笔，橡皮），这也成为我小时候经常给其它同学炫耀的资本。
从小学开始我的学习成绩一直是压倒我最沉重的石头，周围的亲人和老师总是在告诉我特别笨，笨的不可救药，事实上确实对学习不感兴趣，经常思想不集中作业靠抄，考试靠蒙，数学考试通常都是30分左右，数学成绩不好一直持续到上大学，唯一就是语文成绩拿的出手，靠死记硬背的功夫勉强维持，记得小学三年级的时候班里有20个学生，村里学校人少大概100人左右，期末考试抽中三年级要去外地（其它村）考试，校长考虑到升学率对学校的影响，只报了18个人参加考试，剩下2名成绩差的不能参加考试，其中这2人中就有我，当时老师选中3位学生抓阄儿，谁抓到谁就参加考试，结果我就没抓到，这件事成为我一辈子内心的阴影。
当我得知不能参加考试时，内心极其失落，但是我在同学面前还保持很开心的样子，傻傻的炫耀不参加考试就呆在家里玩，回到家后把这件事告诉父亲，父亲便去学校找老师去了，很难想想父亲在去学校的这4-5小时内心痛苦程度，是不是我的不争气让父亲脸面无存，只记得父亲回来已经晚上9点多了，我们上学要步行2里路到隔壁村，恰好那天晚上天空没有一丝月光，只记得父亲漆黑的身影和憔悴的面容，很多年以后我依然不能忘怀这件事对我心灵带来的影响，像一根刺扎进我脆弱的心灵中，让我始终对父亲保持着愧疚，这种愧疚总是觉得自己没有出息，没有做到父亲眼中的好学生，没有理解父亲流血流汗背后的默默付出。
好不容易熬到初中，初中上学的地方距离我家7公里路，步行需要2小时才能到达，因为距离太远只能住宿了，因为那时学校还没有住宿楼和食堂，只能住在学校当地的村庄居民家里，暑假期间父亲托人找关系找了好多家终于找到一家住宿的地方，因此1周放假回1趟家，每周六回家后换洗穿1周的衣服，准备好1周要做饭的米面粮油等，去的时候经常背2大包，肩上背着面和土豆，手里提着1桶油，每次走到村头邻居都会调侃是不是把家都搬空了。
那时上学的学生家里都比较拮据，做饭不像现在极其方便，那时没有天然气灶和电磁炉，只能用蜂窝煤炉子来做饭，相信很多朋友对蜂窝煤已经很陌生了，现在的家庭早都淘汰这种炉子了，这种炉子不仅要控制好燃烧的速度而且要及时更换蜂窝煤，控制不好容易熄灭，好多次中午回去炉子灭了，记得当时那个气一下涌上来，恨不得一脚把炉子踢倒，后来妹妹也上初中后，经常因为炉子熄灭无法做饭吵架，只能对付两口空着肚子回学校了。
那时晚上睡觉是农村的土炕，不像现在空调电热毯一应俱全，土炕里烧的燃料要从家里面用车子拉过来，在冬季来临之前，母亲便在家里提前准备好10大包烧炕燃料和秸秆，叫上村里上学的邻居家拼凑满满一车（老家的架子车）燃料，给我家的骡子套好鞍，在陡峭的地方全靠骡子在前面爬坡，从家里出发步行7公里拉到上学的地方，就这样母亲一步一步从千里之遥把烧炕的燃料给我拉回来了，现在想起依然觉得母爱的伟大难以诉说，在无微不至的细节里，在为儿女付出一切的期望中。
烧炕的燃料拉回来后，烧炕又成一个难题，虽然母亲在家里已经教过我好几次，但依然会经常性的熄灭，不仅每天早中晚要及时添加燃料，添加的少了容易熄灭，添加的多了容易把炕给烧着了，而且每次烧完炕后衣服脏的不成样子。细数3年来好多次我烧的炕总是灭的，总是在半夜或者晚上黑灯瞎火的时候炕是冰冷的，就这样只能穿着衣服躺下蜷缩成一团凑合到天亮。
想起初中住校的3年日子是苦涩的，不仅自己要学会独立做饭烧炕，而且还要学会看房东的脸色，因为那时住校就住在房东家的院子里，同一个屋檐下抬头不见低头见，经常会因为用水的事，用煤的事，用电的事等等情况，遭到房东的冷眼和嫌弃，那时只能默默忍受着发生的一切，我常常因为用水的事焦心劳思，一则怕水用多了被房东说，二则没有水可用还要去泉沟里提水，想起初中住校的生活依然觉得触目惊心，那是段晦暗的生活，是我这一代人上初中必经的日子。
即便是如此艰苦的学习生活，按理来说应该埋头苦练，可是学习成绩依然是班里末尾的，数学30分，英语50分是常有的事，每次开家长会的时候我觉得特别对不起我的父母亲，每次开完家长会母亲总是苦口婆心的劝我好好学习，我总是满口答应，可资质的平庸让我在学习上从来没有取得好名次，以至于我的整个学习生涯里都是老师眼中的差生，从小学到初中学习差三天两头挨打，经常放学不让回背英文单词成为家常便饭。
渐渐地学习成绩差成为我的标签，以至于父亲的内心深处时时牵挂，时时叮嘱，说过最多的一句话便是赶紧看书写作业，因此看书写作业成为我和父母亲之间不可逾越的沟通话题。
提起上学时学习成绩的窘迫，总算还有些快乐的事来抚慰内心，第一件快乐的事便是看电视，记得那是2001年父亲去外地做摆摊生意收入还算可观，回家后第一件事就是买了一台25英寸的海尔电视和一件2人位沙发，因而看电视是我童年记忆中最为开心的事，那时的电视刚从电视天线转变为电视卫星锅，电视台从原先的固定转播变为30多个固定卫视台，一下子满足了我对看电视的所有欲望，因而也成就了我在同学面前滔滔不绝讲解电视剧情的个人特色，常常引来很多同学的围观和询问。
记得那时喜欢看的剧有港台神话剧，武侠剧，仙侠剧，常常被主人公大义凛然的壮举所吸引，被男女主角凄美的爱情渲染得如醉如痴，也为喜欢的角色高深的武功牵动着心灵。每次看电视的时候总是偷偷把声音调整到5分贝以下，以防被爸妈听到。有一次母亲偷偷把遥控器藏起来了，我硬是在没有遥控器的情况下鼓捣放出来了，如果童年还有那些值得被回忆的美好，看电视便是我的全部，它带着我对世界的幻想和好奇，给予了一份安放内心自由、憧憬、打开视野的欢乐时光，也曾带着我的点点思考，滴滴想法驶向远方。
第二件快乐的事便是去舅舅家，一去就是十多天不愿意回来，舅舅家属于甘谷县，我们家属于武山县（上一篇提到过），虽然距离不是很远步行也要4公里左右，小的时候去舅舅家都是步行就去了，因为母亲是家里的老大，我和妹妹便是最大的外孙，外公外婆对我们也疼爱有加，两位舅舅和姨年龄偏小，他们便常常带着我和妹妹在村里游玩，尤其我的两位舅舅在我的童年里留下了深厚的记忆。
舅舅家旁边是他们村的戏台，每到过年的时候我总是跟着小舅穿梭在戏场里，最重要是舅舅家有好几个小卖部，他们带着我买各种麻辣片、泡泡糖，雪糕、棒冰等，慢慢一次两次总是惦记着去小卖部买零食，因而我会把过年攒的压岁钱揣在兜里去舅舅家。除了买各种馋嘴想吃的零食，还有跟着小舅舅去邻居家看电视光盘，那时没有见过如此神奇的东西总是吸引着我，直到天黑了还没回家，外婆找我们吃饭都找不到人。
比起学渣的我，我的两位舅舅都是极其聪明的三好学生，尤其我的小舅奖状糊满了整个墙壁，学校发的笔记本常常给我写都写不完，至今我还保留着2本，去舅舅家我的数学作业总是小舅从头辅导到尾，不厌其烦地一遍又一遍，只是我太笨常常不能理解舅舅的良苦用心，每年的寒暑假作业就在舅舅家完成快要上学了才回家。去舅舅家是我儿时最高兴的事儿，只是时间长了父母亲就要求我回去了，因此去舅舅家成为我逃避父母亲约束的最大原因，舅舅家无拘无束，自由散漫，随性随意的生活在我的脑海中留下了不可磨灭的记忆，童年的乐趣便在这里起航，让我暂时忘记了学习压力，满足了儿时对童趣生活的想象。
时光如流水，不经意在指缝间溜走，懵懂的小孩成长为小大人，随着初中生活帷幕的落下，从这里开始，从这个时间段开始，从我长个头开始，总感觉时间的钟声敲响了我成长的脚步，不留一丝等待，答应父母的事还未实现已经胡须长满脸庞，容不得我想象，一切已经远去了。
因为初中学习成绩很差，便勉强上了一所全县最差的高中，最差的原因是全校学生考进不了一个本科，就这样浑浑噩噩的在高中呆了3年，第1年高考考了358分，经过内心挣扎又复读1年，第2年高考考了386分，迫不得已选择了一所江苏南通的大专院校，报考了国际贸易管理的专业，一个冷门没有前途的专业，紧接着毕业后就失业了，因为实在没啥亮点很长时间找不到就业单位，其次也是丝毫对这个专业不感兴趣，因此在我毕业后的3年时间里极其的迷茫与焦灼，看不清人生的发展机遇，常常在恍惚之间尝试着对某个行业岗位短暂的了解和探索，那时候的状态感觉自己就是一整风，随时有可能被吹没了。
就这样随着时间的奔腾在市场中苦苦寻求属于自己的一席之地，几年下来换过数10份工作，那个苦不用说了，常常一个人独自流泪，感觉随时都能抑郁，在物流贸易公司做过销售，在保健品公司做过市场帮扶，也曾上过当花1万元在培训公司学过C++编程，后来在整形医疗公司做过网站编辑，再后来到家具行业做品牌营销策划，好多工作都忘了，一路走来不知道能做什么，该做什么，能做成什么，跌跌撞撞，走走停停，回过头来看每一次探索看似风轻云淡，实则背后是脆弱的心灵打碎了又重组，失去了又重新出发，就这样30年来不断尝试调整，争取做到让自己不妥协、不迷茫、不恐惧，做到劳有所获、不让周围人看轻自己。
随着年龄上带来的成熟感逐渐增强，越来越清晰的认识到童年记忆的背后带来一系列的化学反应，发现自己对人生毫无目标感，畏手畏脚成为最真实的写照，于是当我步入社会觉醒的意识越强烈，就越想努力跳出这个恶循环，摆脱这种苦心态，终于得出结论就是“折腾+学习+复盘”，只能反复逼着自己去尝试，去实践，去矫正，然后打碎牙咽肚里，再去尝试，再去实践，再去矫正，整个过程中很痛苦，很疲惫，很沮丧，这种磨炼与困顿只有自己能解决，别人根本无法介入，内在的声音持续并暗自激励要不断改进，另一方面也在引领着我多去看看世界，广交好友与人为乐，打破重重限制发挥的包围圈，让身心与行动合二为一。
无论生活如何变迁，童年那份苦涩或美好的回忆，总会为我的心灵带来无尽的感想，童年像一首简单而美好的歌曲，它的旋律一直在我的心中回荡，让我在前进的过程中保持初心，深刻地认识到苦孩子是我的出身，在落魄时保持韧劲，一无所有本是常态。
写到这里，我的内心还是很欣慰，终于敢真面自己惨淡的记忆，与内在的自我达成对话，因为只有这样，才能让身边的人过得更好，让自己做更多的事来回报父母。
希望每个人都能找到自己，治愈自己，走出去，回得来。
