今天，吴孟达老先生去世了，让很多人感到惋惜和心痛。

有人说再也看不到周星驰与他合作了，再也不能看着吴孟达欢笑了。

我不喜欢看周星驰的电影，很多人都喜欢周星驰的幽默和无厘头，我却get不到任何的笑点。

也许我是一个严肃的人。

但是看到评论区下面各种惋惜的伤心的话，当心里很在乎的事物失去的时候，某一瞬间心脏被尖锐的东西给击中了。

我突然想起我的那两个舅舅和外公。

五岁时，我刚上幼儿园，对于家里的人物关系还不怎么清楚，我和我妈住在外公家里，我不知道我有几个舅舅，因为我外公有四个兄弟，有很多很多的舅舅。

我有三个亲舅舅，但是那时我以为只有两个亲舅舅。

最小的舅舅比我妈小两岁，那时他25岁，时常回家来，常常逗我们玩。我因为觉得他不是我亲舅舅的原因，所以对他不曾在意，最遗憾的一点是我从小不曾记得他的长相。

直到有一天，我突然看见妈妈在哭，外公也在哭，那时妈妈经常在家里做好饭菜，送出门。

隐隐约约，从大人的谈话中知道了那个舅舅在医院里住院，并且没有更多的钱救治，我突然很伤心，不知道这种伤心是不是因为没有人陪我了，还是因为独自在家怕没有饭吃，还有一点是快到晚上了，经常大人都还没有回来。

几天后，灵堂摆在外公家不远的李树林下面，临时搭建的棚子，晚上，妈妈在灵堂里要我们边跪边拜。

那时我才知道那是我的亲舅舅，外公把他的棺给他的小儿子。

我没有哭，但是那时已经知道了生离死别的滋味，以后我再也看不见那个被称之为舅舅的人了。

我并没有什么无法排遣的忧伤，我也没有去感受外公白发送黑发人的痛楚。

那时我还小哇！

并且曾经一度把失去一个舅舅的伤心事给忘却了，小时候读书时别人家里亲人去世了，我就说我还从来没有过亲人去世的事。

2015年的时候，我怀了宝宝，大舅舅在前一年已经查出了肝癌晚期，其实之前是有严重的糖尿病，一直治疗糖尿病，不知道有肝癌。

过了新年，大舅舅已经是骨瘦如柴，难以继日，几乎都是住在医院里，我因为怀孕，又离家远，不曾去看望。

妈妈说大舅舅眼看日子不多了，手臂都瘦得只有骨头，脸上的样子很恐怖。

但是舅舅马上好了起来，那段时间精神突然好了。

舅舅说，外公五月十五80岁了，一定要给外公办一个最热闹的寿酒。

外公很伤心，但是，外公80岁的寿宴特别的热闹。

妈妈说，这次大家一定都要回家，好几个表姐们都请假回家了。

我的很多很多的舅舅也是我成年以后聚得最齐整的一次。

那天，天气非常的热，热得一点都不正常，有人说，这么热，肯定是有不好的事情要发生，这句话被外公听到了，外公很伤心，没有怎么表现出来，只是闷闷的不说话。

我们一大家子，一起拍了个全家福，二三十人，最中间坐着外公和舅舅。

舅舅真的是太瘦了，细细的手臂搭在椅子上，和大家对比很鲜明。

那时我最后一次见到舅舅。

那时我离预产期不过一个月。

当我回到家里，不超过十天，听到舅舅离开的消息，又在楼道上的我，直接坐到地上就放声大哭起来，遏制不住的哭泣。

妈妈说，长途坐车怕会有颠簸，对孩子不好，马上预产期了怕有变故。

后来，当我看到表姐说起舅舅时依然不能控制哭泣时，我觉得我当时应该回去的。

大家都说，如果没有外公的80大寿等着他，他肯定早就离我们而去了，他时常在病床上说自己不是一个好儿子，怕撑不到父亲80岁那一天，到最后，知道自己治不好了，他干脆放弃治疗，把钱留着给外公过寿。

我又想起从小到大，在大舅家里玩耍的情景，夜里常常睡在大舅家里，大舅以前是个代课老师，粉笔字写得非常好看。时常会带点粉笔回来给我写写字，教给我们数学算数的简便方法。

他的性格非常的直爽，却不知道得罪了多少人。

不管怎样，人到中年，黯然离场，多少是一件让人惋惜的事情。

而我的外公，现在86岁了，依然沉醉在失去儿子的痛苦之中，嘴里时常叨念着是自己命太长了，以致夺了两个儿子的阳寿。

白发人送黑发人，对老年人来说是最毒的药，剜人心，却无从述说。

他时常自言自语的说着那些曾经和他一起长大的玩伴，一个个的离开了他，说得很伤心。

前年三外公也走了，外公更加的寂寞。整天整天的絮絮叨叨。

前段时间，他住在我们家，说妈妈和二舅舅哪个都对他不好。妈妈说他眼里只有他的大儿子，没有其他人，因为外公在大舅舅离开时说过:最好的那一个已经没有了。

我想起五年级时，外公在我家带我们，我翻看他日记本上写过一段话，其中一句是这样的:我死后，不要为我做道场……