之前听别人说孩子就是父母的镜子，但是不理解这句话。随后开始觉察自己，发现在孩子身上能看到自己的影子。但是当我开始后放慢自己体验和感受后，发现孩子确实是父母的缩小版，照出了父母的样子。教育孩子不是讲道理，而是行大于言教。

昨天带孩子去超市买东西，付完款后孩子就在超市门口的游乐场里开始玩了。起初进去玩孩子对周围很陌生，很小心的玩。跟小朋友一起玩也有距离感，玩了十来分钟后孩子们玩熟悉了，就会相互打闹一起在蹦床上玩了、小儿子玩了一会蹦床就下来玩滑梯了，在滑梯跟前很有一个比他小一点的小男孩。那个小男孩拿着跳跳球不小心撞到他的头了，当时他应该也是被吓到了，加上一点疼。于是他立马暴跳如雷。指着那个孩子开始骂了，瞪着眼睛，那愤怒的眼神里，嘴巴还扭着冒出了脏话，连续骂了好几声，气的跳起来指着小男孩大声吼叫，你为什么要撞到我啊！你没看到我吗？小男孩顿时吓得躲到妈妈跟前去了，我叫小儿子到我跟前来，问问什么情况。他并没有过来。

我本来想着教育孩子一顿，说孩子怎么能骂人呢？这样不礼貌。因为看到周边也有很多家长在那边看着，我也觉得有点尴尬。可是随后一想，孩子这么大的脾气，他此时的感受应该是恐惧，他通过这样的方式表达自己的愤怒和恐惧。等他发泄完了我再跟他交流。

过了五六分钟，我看他心情平复了。我就问小儿子，你觉得刚才那个小朋友拿球是故意撞到你的还是无意的呢？

孩子说：我觉得是无意呢？

我说：妈妈知道你当时肯定是害怕，很愤怒对吗？那为什么这么激动呢？

孩子说：我吓了一跳。那对不起小弟弟呢！

我说：那一会跟小弟弟当面说好不好？

旁边的小弟弟听到我们这样说。在妈妈怀里开始哭了。妈妈给他穿好衣服准备回家了。

我喊儿子过来跟小朋友道歉，我也跟小朋友的妈妈说，对不起我家刚才这么激动。

孩子妈妈也很客气的说。我家也确实撞到你家孩子了。

我家孩子很扭扭捏捏的说了对不起。很不好意思的低着头说的。

当时我非常的感恩这位妈妈的谅解，如果是有些年纪大的人带着孩子，听到别人孩子这么骂孩子，肯定不依不饶的要开始来发火争吵了。非常感谢她没有卷入到孩子们的“战争”中来，而是旁观这个事情。

等他们回去后，看到孩子在玩。我开始想，孩子今天在外面这样的行为，是不妥当的，同时我也看到了自己对于孩子表达情绪的引导的缺失。也看到了自己对待情绪的影子。只是我在家里会把情绪给家里人，在外面就憋着，但是孩子在家里和外面都是发泄了出来。

回家路上，我就跟孩子说以后遇到了这样的情况，你先说说自己的感受和情绪。这时自己内心恐惧应该会少点。孩子说，好的。讲了几遍后我觉知子，自己讲这样的道理很空洞，对于七岁的孩子没有什么感知，凭什么讲了就能做到呢？我想自己应该更多的以身作则，示范给孩子看效果更好。

之前听到一位老师说，愤怒的情绪能发泄出来也是需要力量的。如果没有力量就憋在自己心里了。我就是在外面的情绪都是憋在心里，包括大儿子也是，有不舒服的时候，情绪不好也是自己憋着，很少发泄出来。

想起最近在练习表达情绪。遇到事情时要清晰的跟对方表达自己的感受、观点、期待和渴望。我想对于一个孩子来说，最先要表达出自己的感受，这样自己对自己的情绪有个认知，不会立马把遇到的不舒服回弹给对方。怒气发泄给别人。

在小儿子哭闹的时候我教导孩子表达自己难过。所以在孩子哭的时候不舒服的时候会说自己孤单、难过。可是很少讲其他的一些情绪。我想后续应该把表达感受的词语给孩子们都讲讲，让孩子们认知自己的情绪。

再回看孩子当时发火的那个情景，我是多么的熟悉。以前在家里如果孩子讲得话不对，或者爱人说了让我不舒服的话。我立马开始爆发脾气。开始了自己的长篇大论，红着脸，啦大嗓门就开始了。我想无形中我的孩子也学会了。还有之前孩子无意间踩到我了，可是我当时的恐惧第一反应就是吼叫孩子为什么不小心呢？有时候还会去拍打孩子，指责孩子。这种下意识的第一反应就是我最真实的样子。我内心的恐惧立马投射给周围人。

我想以后我自己带头学会表达自己的感受、看到自己的情绪。多去探索自己内心的期待和渴望，学会自己满足自己，看见自己的情绪，对自己温柔以待。而不是对周围人抱有期待，把情绪投射给周围人。

感恩周围的发生，让我觉知到自己。感恩那位小朋友的妈妈对我们的包容理解。感恩孩子让我看见了自己的样子，让我开始改变。