今天中午家里烧了青菜里加了豆腐皮，吃着吃着最后剩下一块豆腐皮了，大儿子立马夹到自己碗里了，小儿子看到盘子里没有了，就开始哇哇大哭，听到他爆发的声音，我的第一反应是息事宁人，赶紧叫大儿子把豆腐皮给小儿子，我答应晚上给孩子买两根回来吃，大儿子虽然勉强答应了，但是明显看得出来他不高兴了，垮着脸两眼无神，低着头不说话了。但是我还是从大儿子碗里夹给小儿子，小儿子不吵了，笑眯眯的说我就喜欢吃这个。
可是我又立马觉察自己，就是因为小儿子会哭这样迁就他吗？真是会哭的孩子有奶吃。大儿子平时很少表达自己的感受和情绪，我就觉得他好说话这样对待老大吗？我有在意过大儿子的感受吗？之前听老师们说，沟通时多关注对方的感受，让对方觉得你对他用心。我想想今天自己学着关注孩子感受。
有这个念头后，我就跟小儿子说，豆腐皮给哥哥分一半好吗？小儿子不肯，我还是跟孩子说，小二宝是懂得分享的孩子，哥哥分享给我们，我们是不是应该分享给哥哥一半呢？最后小儿子答应了分给哥哥一半。
我分了一半夹到大儿子碗里，我说现在可以了吧？大儿子说:妈妈，这是你最公平的一次。
其实就是一点点豆腐皮而已，吃了那一口孩子脸上就很满足喜悦。我想孩子更多在意的是我对他感受的觉察和关注，而非那豆腐皮有多少。
听到孩子这样说，我心里不是滋味。想想以前，小儿子爱哭，一哭我就将就小儿子，让大儿子让着小的。答应事后给大儿子弥补，有时会忘记，有时弥补了但是孩子当时的感受也不好，我也没在意过。
回想自己十来岁在奶奶家过年，那年过年父母没有在老家过年，我就跟叔叔家跟堂弟堂妹一起在奶奶家过年。
记得一天6岁的堂弟拿一个棒子玩戳到了我眼睛上，我的眼皮疼的眼泪直流，很恐惧眼睛是不是受伤严重。我很生气的吼叫堂弟，当时奶奶就出来抱着堂弟说，娃还小呢！没轻重。我生气的说:没轻重就能戳我眼睛吗？但是奶奶一直说堂弟还小，不是故意的。我觉得自己当时很委屈愤怒，觉得我爸妈不在跟前我都没人去说。奶奶这么庇护堂弟就是因为婶婶在跟前，她不想因为我们之间的事情，让婶婶看到不高兴。
我记得我又生气又疼，觉得不被奶奶理解，我就出门去村里串门跟其他小朋友玩了。但是我脑子里一直想着奶奶说的话，觉得自己很委屈。我心里很委屈很难受，但是我大脑里还要想着他小，应该理解他。我的感受和认知分成了两条线。我记得去了另外一个婶婶家，跟她说了这件事情，她就看看我的眼睛，然后说你堂弟真是不小心打到眼睛很危险呢！当听到婶婶那样的说，她的关心让我开始放下了委屈和愤怒，感觉疼痛都减少了很多。
现在想想当时的自己，就想找个人理解自己的感受，被关心和接纳。但是奶奶就把注意力放在了事件中，让我不被理解。我也开始意识到事情应该与不应该，比自己的感受重要。那个事情给我的信念就是，我的感受不及事情本身重要。
往后的日子里我更多的关注大脑里认知的是非对错，很少在乎自己的感受。很多事情里我就处于分裂的状态。我经常用头脑里的认知来评判自己的感受，不接纳自己的感受，觉得自己很多不应该有的感受。
我的这样信念让我也对别人有要求。比如我做什么事情怕麻烦别人就很少提出自己想法和建议。当别人提出来之后我心里就会评判别人，觉得这个人事情怎么这么多呢？
在面对孩子的时候，我经常关注事情，不在乎孩子的感受，我的孩子也觉得不被我理解，觉得不被妈妈理解。
经过今天的经历，我才深刻体会到关注事情和感受的不同。也让我对自己的思维模式进行了探索，这么多年的模式才让我觉知到。
现在体会到当下遇到的不舒服的事情都是来助力我们成长的。感恩所有的发生，都是来成就我的。
