比如，当你看到一个16岁的一个女孩儿，你听说这个16岁的女生在每天晚上大学放后跑去泡夜店，在夜店里面的去打工，在酒吧里面去工作。这个时候，如果这个大人有一个评判，哎呀，不会吧？年纪轻轻的小女孩儿天天这样泡夜店，成和体统，是不是有一些堕落啊？他肯定是问题少女吧？当这个人在评判的时候，显然他认为这个女孩儿是问题少女或者是堕落了。这个时候当你把这个女孩为什么要这么做？没有平白无故无缘无故发生的一个故事，一定是有他背后问错综复杂的信息和原因。当你在还原全部的信息的时候，你很可能会发现，比如这个女孩儿，父母一直天天打架吵架，处在离婚的边缘。原生家庭没有爱，好不容易谈了一个男孩把她甩了，爱上别人了。这个时候，这个女生觉得，哎呀，不知道怎么去面对失恋的痛苦，回家吧，爸妈还是天天吵，干脆别回了，她不知道去哪，她不知道失恋了这个伤痛要怎么去排解，这个让她怎么办？她只好选择她认为的解决方案来让自己短暂的告别这样的痛苦和焦虑等问题。

所以大家现在有没有发现，当他想要避免失恋的痛苦，他就会把这个堕落泡夜店当做是避免更大的痛苦的解决方案。所以当你发现爸爸在抽烟酗酒，他可能是因为裁员被炒鱿鱼了，他觉得自己面临老了，很焦虑啊，不知道下一步怎么办。

所以当一个人很焦虑的时候，觉得面对生活对未知很没有把握，焦虑的时候，他就会选择一个替代方案，来去减缓他认为的这个焦虑，避免无聊，让自己可以减压。他反而想要躲避的是更大的痛苦。

所以当大家理解这个点的时候，我们就知道，你眼中的问题，往往就是别人眼中的解决方案。

当你理解了这个点之后，你就真正的掌握了在觉知沟通以及关系卡点中的一个智慧。大部分人都是带着自己的一个期待进入关系，带着你认为应该和对应的标准的进度关系，所以我们会拿着自己的一条道德的准则，这个应该的准则去衡量你的行为对还是不对。

你应该这样，孩子你应该热爱学习，你不应该打iPad。老公，你刷什么什么什什么软件，你应该早点儿睡觉，你不可以打游戏，你不应该不务正业等等。我们会把大量的应该放到了关系的期待条件，和要求当中。带着你的应该，就会想要要求对方，你应该这样，不可以那样，你应该如我所愿。

但是关系的通关密码就是，怎么样你能够放下如我所愿？真正的用你的心灵的圆满之眼去看见你眼前的孩子，如他所是，如其所是的样子，大家把这八个字打下来，加强一下你的学习记忆，把这几个字的智慧能够带回家。所有小伙伴扣下来，

如我所愿✘
如其所是✔

如我所愿，是痛苦的根源和关系的卡点，我们就要把如我所愿把它翻转，变成这个如其所是。

请大家把这个部分把它打下来，有一句话说的好，你有多少应该就有多少活该。所以我们越拿着应该的这把尺子去量人，那自己的心就会受苦，因为你有多少应该的时候，我们就不接受当事情跟你的预期不一致的时候，咱们都会抗拒这个结果，我们就会痛苦痛苦排斥，不愿意接受事实就是这样的。

如果我们认为孩子应该考95分，那他考了60分，我们就会痛苦，我们就跟孩子讲你应该要考95。所以我们希望孩子能如我所愿，活成我认为应该的样子。这个时候我们就有多少活该了。

所以我们现在反过来，我们先尊重孩子是这样，事实是什么啊？先如其所是的存在，和信任孩子有他独特的完美的一个成长的节奏和过程。你越信任，孩子越顺溜，感受到你的爱的支持。所以接受事实最大，把这六个字打下来，伙伴们动起来，接受事实最大。

所以很多人以为接受事实最大，是一种无奈呀，被动呢，其实并不是的。想象一下，如果你的身体卷入了一片泥潭当中，那接受事实最大就是ok，事实就是如此。我现在的膝盖被陷在的一个澡泽地里，这就是事实。实际的情况就是这样的，所以事实最大。那么在事实最大的基础上，并不是说我接受这个现状，我就不去努力了，不去改变了，好像很无奈的说事实最大，我现在藻泽地里，就这样了，我摆烂了，就躺在这里吧。

不是的，而是在接受事实最大的基础上，你依然可以积极的去找绳子拉你上去，你可以大喊，可以呼救，可以想尽你的一切能做的办法，让自己在接受现状的基础上快速出坑，快速的去逆袭，去翻转这个故事。

所以如我所愿，怎么样翻转成如所是？应该要还原成事实。当你能够去接受事实最大，那你就掌握了一个核心的一个通关的密码，所以接受事实最大以后，你的注意力的焦点就会回到当下。

你不会怼过去，你也不会去焦虑明天的事情，重点不是上一集怎么了？不要把力气花在对抗上一集怎么了？抗拒上一集怎么了？要把焦点放在当下，去创造下一集，我要怎么样？这有没有不同？我们就不会把焦点放在抗拒，怼啊，评判上一集怎么了？我们要把焦点放在下一集怎么样？

要么爱要么评判

那接下来我们再来讲，要么爱要么评判，那我们怎么样在沟通上运用觉知沟通的方法来实际的帮助大家成为一个高情商的人？要不要成为一个能够在关系里，如鱼得水一个人，人见人爱，花见花开，这是我们今天希望带给大家的一个状态。

大部分人的沟通方法是在评判评价眼前的人事物，你怎么了这个思维，但是今天我要来带领大家一种新的沟通方法，是从我的感受我怎么了去出发的？当我们在讲你怎么了的时候，你就会把焦点放在评判这个人，一旦你讲的是我的感受，我的感受。那对方听起来他的感觉是完全不同的。

你:怎么了只讲事实，不贴标签

我:怎么了只讲感受，不评价定义

给大家举实际的例子，好不好？比如大部分人的沟通方式是用你怎么了来说话，来组句子。我们的方法就是在你怎么了的部分，你只讲事实，但是不贴标签，那从我怎么了的这个地方呢？我只讲我的感受啊，不讲对你的评价定义，不讲对你的标签是什么？

我们来结合实际的例子，让大家掌握的更清晰一些，好不好？比如把这个沟通方法应用在亲子教育的正向沟通的话，第一段我们来讲你怎么了？第一步就是讲事实，比如说我们平常可能会孩子，如果很晚起床，你会怎么沟通呢？你可能会说，你怎么这么晚？太阳都晒屁股了，怎么还不起床？哎呀，你太懒了，你这么懒，将来可怎么办啊？干事儿拖拖拉拉，起床磨磨蹭蹭，是个懒小孩。这个时候，我们一般的语言就是用评判式的，你怎么了？然后我们会贴标签，会下定义。

那我们用正向的沟通法的要怎么沟通？觉知沟通的话会这样讲，第一步，我们讲你怎么了？只讲事实，不贴标签，讲事实就是，孩子你睡到10点才起床，这是一个有客观摄像头能够拍照或者摄影记录下来的，这个叫事实，你睡到10点才起床，ok，然后第二步好，你就不要讲你怎么这么懒散。就只讲你睡到10点才起床，再讲我的感受是什么？用这两部曲你就掌握了觉知沟通的方法。

我们再举一个例子，一般人，如果你家娃把客厅玩具撒了一地，弄得乌七八糟的。这个时候，你下班回家看到了，你会怎么说？哎呀，孩子，你怎么能把整个客厅弄得这么乱啊，你太调皮，你太不听话了，你怎这么不爱干净，不讲卫生，哎呀，把家里弄的乱糟糟。这样的沟通方法，你用的是贴标签，是评判式的。

那我们换一个沟通方法，我们只是讲照相机能够记录的事实部分，所以我们说你把客厅弄乱了，玩具撒了一地，没有归放原位，这就是事实。我们不要加上什么太调皮，不听话之类的用形容词来形容这个人的好坏对错的这样叫做标签。发生的客观事实，只讲这个，不谈论到对于这个人的一个定义标签评价。

再举第三个例子，如果你发现孩子晚上玩游戏到11点多了还不睡，很多妈妈一进去就急了。有没有家长也是孩子爱玩游戏的，扣个一，那大部分人会怎么沟通？敲一的家长听好了，大部分人就冲进去，你你你你又在玩iPad，一天到晚都是iPad iPad，你怎么这么不求上进？你就不能好好的自觉的热爱学习吗？你在这样玩游戏下去，多耽误你的学业，你是一个多的不求上进的人，你是多么的不爱学习。

这个时候，我们就在把孩子玩游戏的这个客观事实上升到了对于孩子的人格，人品的一个价值判断，道德上的评价了。所以这个时候叫做贴标签和下定义。

我们可以怎么沟通呢？我们只是说:孩子你到11:30了还在玩iPad，没有去睡觉，这是事实。但是我们就不会说你不求上进，你是一个懒惰的，不爱学习的人，这些都是标签化的，对孩子形成了一个负面和直线的一种定义。

所以第一步是你怎么了？把这四个字打下来之后，你怎么了？第一步你怎么了？我们只讲事实，不贴标签，不下定义，不去评判他的人格，不去攻击他，不去贴上一个标签，它好还是不好，对还是错好。

第二步来讲，我怎么了？举一个例子，我怎么了的部分就只是谈感受。所以老师总结了一个觉知沟通的三段论的说话方法，你按照这个方法，你就能在关系上通关，这三段论叫事实感受解决，把这六个字打下来，事实感受解决。

举一个例子，再把刚才的这个案例按照新的沟通方法来把它说一遍。我们来把新的沟通方法按照三段论，从我怎么了来给大家一个正确的沟通方法，尤其特别是带娃，经常沟通上有卡点的人或者有小伙伴觉得自己情商不够，跟孩子真的是又吼又叫，时不时还要卡顿一下啊，闹闹掰一下的。。我们来看一下怎么去沟通才是对的。

第一个例子，把这个客厅弄乱的这个例子，那怎么去说呢？第一句话就是客厅被你弄乱了，这是讲你怎么了？讲事实。第二句是感受，我的感受，我讲我怎么了？一想到妈妈又要收拾很久，我觉得好累哦。第三句讲解决方案，宝贝儿，你可不可以跟我一起收拾？这样更快完成，让我们有个舒服的环境，好不好？

所以大家有没有发现，这三句话叫做觉知沟通的方法，你已经掌握了精髓了。当妈妈这样说话的时候，如果你是孩子，你是不是觉得，哎呀，这妈妈说话太让我感觉到舒服了，对不对啊？所以这就是沟通的三段论，第一步只讲事实，事实发生了一件什么样的事儿？照相机能够客观拍到的，第二句话讲我怎么了？我的感受是什么？第三句，提出一个有智慧的，建设性的解决方案来邀请你和我一起来改变这个事情。

第一步讲事实就是讲你怎么了，第二步讲感受就是讲我怎么了，第三步给出一个建设性的解决方案，这个方法大家学会了吗？

我再给大家讲两个例子，我们争取把它学透，好不好？大家辛苦一下一起跟上。

第二是打游戏这个例子哈，事实就说宝贝你一直玩游戏，11点了还没睡，这是事实，对吧？第二句来讲我怎么了？是讲我的感受啊，我的感觉是什么？妈妈很担心你睡眠不够，会影响你身体健康。第三句话，讲解决方案的建议，你可以自己制定一个新的时间管理计划吗？有你自由来决定，更合理的安排好学习跟休息和玩儿这三大块儿的一个时间分配，妈妈也可以给你这个时间管理多提一些建议，好不好？你能不能够更自觉的来分配你的时间呢？所以第三句话是我提出来的解决方案，那么在这三句话沟通里，全程没有一句话是你对孩子贴标签，下定义，做评判，觉得孩子你不够好，你哪里做错了？你不对，你不对，都没有。所以听起来他很舒服。这样的沟通方式是没有评判的沟通方式。

再讲第三个例子，通常的父母有的时候孩子玩的很晚，不通知一声就没回家，搞得父母很担心。那我们来看正确的说法是什么？比如以往的这个沟通方法，父母可能会说哎呀，不打电话回家，害我很担心，你是多么的不负责任啊，你堕落了，你完蛋了，你跟一群野孩子出去玩，太不负责任了，你太不靠谱了。我们就会贴了很多的标签，排山倒海的贴在他的身体上。

现在我们换一种沟通方式，第一步是事实，讲你怎么了？我们就会说孩子你放学后一直不回家，我们一直在找你，你也没有打电话来说一声，第二步，我讲我的感受，我在家妈妈等的好着急，我很担心你的安全，第三步解决，下回一定要按时回家。如果有特殊情况，先给我来个电话，这样我就放心了，这是解决方案，这样的三句话沟通下来，没有给孩子贴标签，没有给他评判，孩子听的舒不舒服，舒服。这个时候你没有评判孩子是个问题，而是觉得孩子我们建议你一起来解决方案，给到你最大的来自妈妈的一个支持。

今天跟大家分享一个主题，叫做要么爱，要么评判，请把这几个字打下来，要么爱要么评判。

从刚才的例子当中，小伙伴有没有收获到你属于你的一个智慧？能不能够把这个方法掌握起来，应用到你未来的一个觉知沟通的过程当中。

在我们的亲子关系或者各类的公司，各类的一些合作关系里都是一样的，要么爱，要么评判，在这二者之中，你只能选择其中一项，因为当你在评判的时候，你已经回到了头脑，二元对立的一个比较，而且把人分成了好坏对错。可是大家想一想，我们的伴侣，我们的孩子，实际上在沟通当中，当你的意图是放在评判他，怼他，挑刺儿，挑出他哪里不够好，然后希望他按照我的要求来改变，按照我的期待，来活成我想要的认为对的样子。这个时候孩子伴侣他都无法真正的活成他自己，所以要么爱，要么评判。

只有当你超越评判，放下评判的时候，你才真正的会拥有无条件的爱，来给到你的孩子。当你在说话的时候，你的意图，对方其实能够感受到，你是在评判他，在说他不够好，还是说你真正的是信任他，会变好的，信任他在自己完美的成长一个过程，他有他的灵魂真正想要体验的课题，而且他正在当下踏出那完美的一步。

所以要么爱，要么评判，这句话我时常会用来提醒自己，直到说帮我在开始评判谁好谁不好，在这样的二元对立的执见当中的时候，你就已经落入了评判，只要你一在评判中，爱就不见了，爱就藏了起来，因为爱属于心灵。它无法跟二元对立的头脑的评判共存在当下一刻。当你选择活出头脑小我的评判，你就会错过心灵大我那个无条件的爱。

所以我们把这几个字把它记下来，时刻的用来激励自己，对于我们亲爱的孩子，要么爱要么评判。当我在哒哒哒哒哒哒评判他，怼他的时候，当我在抱怨，在别人面前数落我们家的伴侣，孩子，公公婆婆哪哪哪哪哪不够好的时候，一定要再次提醒自己，哦，我又在评判了，哦，我又在说一个人不好。

只要你发现自己说话对某一个人正在评论他，评论他哪个点好，哪个点不好？只要你说有一个负面形容词，比如我觉得孩子很太拖拉了，太贪玩了，太不思上进，太内向了，等等啊。留意这些带有负面的形容词的，它们通通是评判，你要认出他，它可能会披着各种的马甲来迷惑你，但是只要还有负面形容词，定是评判无疑了，所以就提醒自己，要么爱，要么评判？我只能选一个。那就快速的回到爱中了。

现在【爱】会怎么做？

在解决人类关系卡点问题，这句话绝对管用啊，就是现在爱会怎么做？伙伴们把这句话打下来，现在爱会怎么做？

你永远在关系当中遇到卡点，和人有情绪，有关系冲突的时候，你再一次提醒自己，要么爱他，要么评判他，我只能选一个，爱。ok，那再问自己现在会怎么样？

如果你把和别人的位置，把两个人摆在打擂台的双方，你怼我，我怼你，你觉得我这有错，我觉得你这有问题，你不好，你不好你不够好，都是你的错，都是你的责任。我们就会打二元的擂台赛，这样的拉扯纠缠带来你能量大量的消耗。

所以不如在这样的一个时刻，让我们放下评判，回到爱中来，邀请自己如何活出无条件的爱。不妨把两个人在擂台上打对立面对抗赛，你试着，这两个人在对抗的时候，你试着站在他的背后，用你的双手去支撑他的背部，你询问自己，假如你就是另一个我，而我们来自一体的一个源头，现在爱会怎么做？

在我遇到卡点的时候，我如果站在你的背后，我希望给到你最大化的爱与支持，我希望看到你越来越好，是真诚的希望给到对你有意义的有益处的，建设性的建议，推动你的生命有力量往前，而不是我用琵琶拉你，怼你，和你对抗，然后打压你，否定你，怀疑你，说你不好，你不够好，你这不好，你那不好，这样对他的生命是无意的。

我们要理解，带着无条件的爱，永远把自己放的位置，是站立在别人的背后，给到他最大化的爱与支持。

当你碰到关系卡点，记得问自己这句话现在爱会怎么做？答案向来显而易见，你的心会给到你清晰可见的一个答案。所以今天正在和大家分享的主题是如何向宇宙下对订单，怎么样保持觉知的沟通，掌握一个核心的沟通的心法，要么爱，要么评判，这句话可以说解决你在关系里遇到卡点的时候很多的问题，然后让你活出一个高情商，在关系上不卡的一个状态，好不好？

我现在想知道，正在收看的小伙伴，在前面老师的分享当中，有没有学习到干货，每一个人把自己最有印象的一句话把它打下来。交做作业的时间到了，赶快来告诉老师你学到了什么。

接下来我们还来继续讲，下一步的一个干货，具体在关系沟通的过程中，我的心法要怎么调整啊？今天老师会掏心掏肺的和大家来讲，高情商是怎样炼成的？关系的卡点要怎么破啊？让你成为一个人见人爱，花见花，开车见车载的人气王！好吗，想不想学起来？来赶快，所有的小伙伴，想学起来的小伙伴哈，给老师再扣个一，鼓励一下。觉得今晚的内容对自己有帮助的话，也邀请小伙伴们帮老师把今晚的直播间分享出去，谢谢大家的一个分享转发，可以让身边更多的小伙伴一起来去智慧成长，好好的去学习起来，好吗？谢谢大家。

接下来来讲，第三波的干货，向宇宙下对订单，我们要成为一个有觉知沟通能力的人，这个心法非常的重要，就是我在每一句说话的过程当中，我就要带着一个觉知，能够能来去给到自己说的话语，能够真正的去保持觉知去复盘。觉知是什么啊？比如我现在正在说话学，就是好像我的意识分出来一个部分，有一份自我关照，自我反思的一个觉知的意识，有一个摄像头在上方，我的意识在看着我正在说的每一句话，这个摄像头在看着自己正在说正在想正在做的这件事儿，这个就是觉。所以觉指的就是你有一个小人正在创造着，正在行动着，但是有一部分的你，他是一个中立的观察者，他像一个摄像头的注意力，他一直在看着，这个创造行动的这个小人，做的所有的一切。

所以觉知就是中立观察者，这句话打下来，觉知等于中立观察者，我的身份我既是生活实相的创造者，行动者，同时我也是一个中立的观察者，我在看着我在做。所以这个就是觉知沟通的一个觉的核心了。那么在觉知沟通当中，要讲究的就是怎么样在沟通里，我们说的话语的艺术，记住语言是有能量的。如果你能够掌握语的力量，你就掌握了高情商的沟通，让你从嘴巴里吐出来的每一句话语。

有没有刀子嘴豆腐心的，人心直口快，经常话来不及想就吐出去了，把别人说伤心了，说痛了的人扣个一，那怎么办呢？

我们现在来讲你必须要去非常的觉知，从你的嘴巴里说出来的是一种让人或生或死的力量，所以你的话语可能会让一个人鼓舞人心，温暖人心，给人以支持，给人以服务，以力量给人带来了生的希望。你的话语也可能会把一个人的梦想给说死了，把一个人的热情给浇熄了，把一段关系给毁了，把一个大好的工作给黄了，这就是话语的力量。

如果一旦你能够学会掌握在你的唇舌之间，那个可以让人事物生与死的话语的力量的话，你就真正的掌握了沟通的一个精髓。所以话语是有艺术的，说话是有他的沟通的力量，艺术技巧在里面的，所以第一个我们要掌握的沟通心法，觉知沟通的心法叫做邀请，只邀请而非要求

来把这个打下来，只邀请不要求。好，那什么叫只邀请，比如很多人在跟孩子沟通的时候，我们用的是要求，命令式的，带着期待的，甚至会以爱为名，但是实际上是要求，期待，是拿着自己的一个完美主义，高标准，高要求。

有多少小伙伴属于一个高标准，高要求完美主义的人，可以扣个一，高标准高要求的小伙伴，那么我们就很可能会把自己的高的标准去投射在我们的伴侣跟孩子的身上，我们就会有期待，我希望我的老公早点回家，会陪孩子写作业，会给我生日买礼物，会说甜言蜜语，会很温暖，所以我们对老公是有很多的要求的，我要求你不要玩游戏，我要求你要上进，我要求你有事业心，我要求你要挣大钱，要靠谱。这个时候反而老公会因为你的高标准严要求高期待，他会开始想要改造自己，成为你要的样子，但是有的时候他会不能够做真实的自我，直到有一天他奋起反抗。他说我不要让你再以爱为名来要求我来掌控我了，我需要做真实的自我了，然后你突然发现我的话不好使了，是不是？我怎么说你都不听了，是不是，你麻木了，是不是？

这个时候，是因为他想要做回真实的自己，他不希望为了满足你的期待，让他无法回出真实。

具体我们要怎么做呢？我们把期待要求掌控，把它换成只邀请，只邀请的结果就是如，比如当我说，哎，老公，你不要打游戏了，你早点回家，那他做到了，我固然很开心，有的时候他不能做到，我就会很生气，觉得我对你的话是没有说服力的，我很生气，我没有价值，我不够好。所以你不爱我，你不听我的，不为了我，改变你自己，甚至有的时候，我们女生会要求对方按照我要的改变，才证明你是爱我的。如果你不改，就说明你不爱我，你不爱我就说明我不够好呗，不够有吸引力呗，大家发现这个死循环是不是一直都在发生？

所以只邀请而不要求，就是当你放下对对方的期待和要求，而是邀请的时候，老公现在能改，我固然ok，但是他不改，我也是ok的，这个时候，我就在这段关系里自由了，我没有带着期待和掌控的苦，在关系里面不断的受苦，徘徊，拉扯，消耗，纠缠。

第二个心法:只照耀，不炫耀

第二个心法叫做只照耀不炫耀！来把它写下来，只照耀不炫耀。

很多人都在关系的沟通当中，自己之所以不太受人喜欢，有的时候是因为我们抱着自己大大的我，抱着自己的我执。在一段关系当中，我们总是追求在关系里的独特性，重要感，我们就总是希望在关系被看见，被重视，被尊重，被认可。有的时候，我们说话会去强化自我，会去显得自己很与众不同，很高级，很特别，很厉害。你有没有看见我，你有没有认可我，你有没有觉得我很牛，你有没有觉得我与众不同。

但是如果你的意图不是想要炫耀，不是想要强化我有多独特，多重要多特别和厉害。当你放下对于小我的增强，你就会真正的不炫耀执只照耀。当你只照耀的时候，你就会想:我说的每一句话语，如何对对方是有建设性的，是否是有益于你的呢？我说的那这句话是为了想要展示我厉害，我特别？还是这句话，我希望有益于你，对你是有支持性，让你能够过得更好的，那你的意图在沟通里就会带来截然不同的一个结果。

接下来我们讲第三个觉知沟通的心法，

✘【ME】小我

✔【WE】大我

从小我到大我，把这个打下来。学霸们动起来，ok，从小我我到大我，在讲的就是怎么样啊？大部分人沟通的时候，他的注意力都是在讲我我我会讲我怎么样，我觉得我认为，你应该。这个时候我们思考很多东西都是从小我的立场，小我的执着，小我的期待小我的认为小我的应该来去说话的。当然对方就不舒服了，对吧？那我们把me在英文当中把它镜像对称一下，它就是WE了，就是我们，从我到我们这一步的跨越，我们不再是局限在小我的层次，而是回到大我。

一旦你讲的每一句话，你的关注的焦点都是放在有益于你，把这四个字打下来，有益于你，在觉知沟通里有益于你就是最佳的一个出发点。你会感觉你的每一句话，放下了我执的期待和掌控，放下了我觉得我应该怎么样。当你放下我执，真正的从这个途径爱与支持，我怎么样给到你最大化的爱与支持呢？我说的这句话是一个解决方案吗？我说的这句话有没有智慧之光？我的这句话能否是一个有建设性的，真正能够服务于你，支持与你，有益于你。

如果你能够从这个思路来思考，我怎么样让说的话语在当下这一刻是符合在场的整体最强的有益于人，有益于你。那你就掌握了觉知沟通的心法了。

好，这个点大家有没有学到，学到的小伙伴扣个一告诉我一下。所有的学霸们，今天这个收获是不少的，把这几个沟通的心法把它记下来，然后真正的在你接下来的关系里，不妨大家可以记个笔记，真正的告诉自己，每天在觉知沟通的时候，你把这几个关键点每天再复盘一下，我做到了没有？今天我的沟通保持觉知了吗？我有复盘和觉察我在说的每一句话吗？我当时那样说是为了想要照耀还是炫耀啊？我是在邀请还是在要求啊？我是在爱还是在评判呢？我在说这句话是不是一个抗拒？是不是一个恐惧？我到底在爱还是在怕呢？我是在合一的立场还是在分离里说的呢？你就会开始像这样不断的自我检视，我说的这句话是小我还是大我呀，慢慢慢慢的检视。

问题错误❌
礼物资源✓

再来讲第四个觉知沟通的心法，大家一起学起来，往往沟通的问题，情绪情商的卡点关系出现状况了，那都是因为什么我们大脑，它是一个灭火的消防队长，大脑的机制它永远是找问题的。比如我开课的话，小伙伴，我们工作人员说老师这会场已经布置好了，您来看看吧，我过去到会场以后，头脑就是这样，我一进到这个会场，我就会左右扫描，哪里有问题，我要提出来让他改进，所以我一进到那个会场，我就会，就像那个你知道那个红外线的扫描整个空间，滴滴滴滴滴滴，聚焦这里有个问题，我就会告诉工作人员啊，这束鲜花不应该摆在这个位置，这里的椅子太靠后了，给我拉前面，哎呀急死我了，所以就是这样的一个问题思维，我们进入一个空间，和一个人此刻相处在一起，头脑总是会对他上下打量，就好像你的头脑咣，弹出来一个，就像那个瞄准的那个红格子，然后把这个人从头到脚扫描扫描。

大家有没有发现头脑是一个问题机，他永远在找这一刻还有什么问题？这个人身上还有什么问题？我的孩子这一刻他有什么问题？所以我们就会追着娃，你不可以光脚跑啊，你不可以考60分呐，你不能玩iPad呀，你的眼睛啊，再玩下去就得瞎了，势力就得下降了。所以我们永远在操心，在焦虑，在叮嘱，在抱怨。

大脑的思路，它是一个问题机永远在找伴侣，父母，孩子身上哪里做错了，哪里有问题，哪里有一个错误。当我们开始放下头脑的问题思维，把问题变成礼物，把错误变成资源，你会发现如果孩子考砸了，这一次考60，但是他从中获得了学习的成长经验。那么这个事件就可以化为生命的资源来为他所用，所以任何事情他都是中性的，就像一把刀子，它是中性的，取决于用刀子的人，你可以用它来砍人，你也可以用刀子来切菜，所以好坏的事件的定义，取决于你怎么用它。

如果你能够像一个武林高手善用一把剑，或者是一个大厨把菜刀用好，你就把本来在别人看来可能是个麻烦凶器，致命的伤害的武器等等，他在你这里就化为了生命的资源。所以在问题思维里，我们总觉得那个人是冲我而来的，比如我们家的这个小祖宗，这个太难搞了，太难伺候了，又休学，又怼自己又早恋，又什么，给你制造了很多的麻烦。我们往往就会觉得这个小祖宗是我们家的小神兽，他这不好，那不行，这不应该那不可以，他是冲我而来的，我上辈子不知道造了啥孽，怎么会碰到这样的小孩啊？但是我们就要学会去翻转，翻转就是你把冲我而来，把它改成为我而来，打下来来，大家一起把这八个字打下来。不是冲我而来，而是为我而来！

当你能够理解跳出头脑的问题思维，当孩子考60分不是问题，而是礼物，让孩子有机会借助这个事件作为资源去成长，永远看你怎么用这件事情而已。

就像这个篮球，不断的去拍他，他每一次拍它都会继续向上弹起来的，逆袭的力量，向上的力量。所以冲我而来，它没有问题，没有错误，它也不是敌意，故意的来冲我而来的，而是这个世界如果是为我而来的呢！如果考60分这个事件是为我们家而来的，是为我的孩子而来的呢？那你的思维就开始发生了翻翻天覆地的一个变化。

受害者✘
受益者✔

所以觉知沟通的，我们要讲的最后一个核心的心法。当你冲我而来，觉得他有问题，错误，我们是不是就把自己当做受害者的？我们就会说你看我辛辛苦苦哈拉把你，对你这么好，忘恩负义，不懂感恩，你竟然这样对我，多让我失望。这个时候我们在一个受害者思维，所以快速的翻转，觉知沟通的心法就是当你理解他既非冲我而来，我也不是受害者，这个事作为资源，它可以为我而来，为我所用。那我怎么样让自己变成是这个生命经历的一个妥妥的受益者，让这个发生的事实，发生的故事能够服务于我，为我所用。

你妥妥的成为每一件发生的故事的受益者，因为思维最大的创造性就在于你永远有能力让他服务于你，让发生的故事为对你只带来正面的影响。所以全然看取决于你怎么用！

到这里，觉知沟通心法就分享完了。感谢大家的聆听！