你拖延症怎么那么严重呀？每次让你干个啥都磨磨唧唧、拖拖拉拉的。
看看人家小红，比你还小一两岁，都知道回家帮妈妈扫地干啥的，你一天天就知道玩，咋那么不懂事呢？
你看看人家安安的老公，纪念日、节日的时候还会给安安写段情话、准备个礼物啥的呢。
我这么做还不是为你好，你咋还好赖不分、不知好歹啊？
唉，我也没办法呀，不得不按公司要求的来呀。
这些话你是否经常听到，甚至于自己也这么说过呢？
这些话要么是我跟我老公或他人说过的，要么是我妈对我说过的。
在看过《非暴力沟通》第二章内容之后，我才发觉原来自己竟那么不会说话呢，枉我还以为自己平日里说话已经很顾及到别人的感受了，除了在极少数情绪失控的情况下。
原来我竟然无意中习惯了对别人进行评判，“懒惰”“拖延”“霸道”“矫情”“不上进”“唠唠叨叨”.....太多太多了；也习惯了有意无意地把自己或别人与他人进行比较；习惯了以爱的名义，以“为你好”的名义，对别人提出要求或者抱怨。
而这些，马歇尔博士统称为“异化的沟通方式”，也就是那些忽视了自己或他人的感受，没有看到他们内心真正的需要，而使用的那些沟通方式。通常包括但不限于：
1）进行评判：如基于自身价值观做出的道德评判，通过比较做出的评价等；
2）回避责任：源于内心不愿或不敢承认自身的某些责任或缺失；
3）强人所难：“以爱的名义”提出要求，实则暗含威胁；或认为某人“应当得到奖励”或“应当受到惩罚”。
进行评判会带来什么后果呢？
马歇尔博士说：“所有的评判都是未被满足需要的可悲表达。”我们在说出评判话语的时候，往往暗含着对自己、对他人的期待，暗含着自己的价值观和需要。“你拖延症怎么那么严重呀”，当我们说这话的时候，是期待对方能够立马去做某些事情；“这些人真冷漠，看着一个孕妇留那么多血也不接诊”，当我们如此说的时候，是自己的价值观认为胎儿的生命远比遵守医院的规章制度更重要。
我们的评判无论用词多么谨慎，一旦做出评判，就很可能会招来敌意，以后也会受到他人不友好的对待。我们抱怨别人拖延症严重时，也许他会有所改进，但那不是心甘情愿的，比如我老公就会边去做他拖延了很久的事，边嘟囔着我的不是，会各种挑我的刺。最终，虽然事情是做完了，但我们两个人都很不开心。
此外，我们的评判还可能会给他人造成更严重的影响，当他人屈服于外部或内部的压力时，他很可能会心怀怨恨，甚至厌恶他自己。这一点是我以前没有觉知到的，所以听浅浅老师分享的时候，印象特别深刻。
老师举了个例子，有的父母会当着孩子的面吵架，或者把夫妻问题转嫁到孩子头上，“我跟你爸没离婚，将就着过，都是为了你”。这句话背后暗含着太多期待和抱怨了——“我们是为了你才做出的牺牲，结果你还这么不争气，达不到我们的期望”。孩子在这样的压力下生活、成长，他会越来越愧疚，觉得对不起父母，对自己也会越来越否定，甚至于怨恨自己的存在。
我们该如何更好地沟通呢？
有句话说得很好，“如果你不改变自己的思维模式，你将继续创造遗憾”。我们首先要改变自己的思维模式，多去关注彼此的感受和需求，而不是习惯性地把矛盾冲突都归咎于对方。在沟通时，直接说出自己的价值观或者需求，而不是去指责别人，这样就会避免很多误会和更严重的后果了。
以后，我会试着这样跟我老公说：“你最近答应了三次说你来洗碗，但每次都拖到下次做饭前才洗，有时候甚至还是我去洗了。我想让厨房看上去干净整洁，每次做饭的时候心情也会好很多，你可以吃完饭就洗碗吗？”因为我说的是事实，他即使还嘴硬不承认，但我觉得他内心应该会逐渐认识到我的需求是“答应好的就要做到”和“干净整洁的环境”，对他来说，这也是我们有共识的需求，他就会逐渐主动地去做到。
我不会再把他跟别人的老公作比较，旁敲侧击地表达我想要一些浪漫，有的丈夫只会觉得你是在抱怨他不懂浪漫、不会送礼物，也有的丈夫即使听出了你的话外音，但他会有逆反情绪，他会想：“你又不明说，还这么含沙射影，我偏要当作没听到。”以后，我会直接跟他说：“我想要咱们的生活有些仪式感，节日、纪念日的时候咱们可以做些不一样的事情呀，也可以留下我们的专属记忆。”如果他能考虑我的感受，也不是每次了，起码会比以前更加留意那些特殊的日子了。
以上是关于我自己对书中第二章部分内容的分享，
“回避责任”和“强人所难”部分的启发下次再做分享吧
敬请关注，感恩阅读。
当我们把书中的理论和方法用在改变自己、改变生活的时候，读书就是有用的。
好书需要深读、细品、静思、践行，自勉。
