2年前的某一个晴天，我走在一条东西向宽阔马路上，平日里这里车潮涌动，尘土飞扬。4月天，乍暖还寒天气。但是正午的阳光已经明媚的可以直射到我的眼睛里。走在马路中央的我，在那里停留了2分钟，我想如果这个时候遇到汹涌车流，会不会这艰难人生就可以告终。

然而十分遗憾的是大概是我选的时间不对，又或者大概并命不该绝。在马路中央的那2分钟，竟然一辆车都没有经过。走到路边那一刻的绝望和满目的泪水，现在我依然记忆犹新。

有些人说抑郁是一种无病呻吟，但是经历过的人都明白，它比我们想象中复杂和可怕。

那段时间，我整夜的无法睡眠，如果睡着，也是噩梦连连，我很记得一个梦境，有无数个自己被挂在树上，穿红色衣服，我走进一看，每一个自己都在流血，并已经死去。这样的梦境连绵不断，很多次我会无法区别梦境和现实。

吃的很少。也没有说话的欲望。快乐这种东西，偶尔也会有，但是要度过低潮真的尤其艰难。

没有办法的办法，我也尝试去向人倾诉，但是发现，依然无法变好，你可以说那个时期的我很矫情，常常落泪。林黛玉如果哭泣那是我见犹怜。我觉得自己在这年龄段，实在不应该常常哭泣。那么泪眼饱满的时候只能赶紧躲到一边去，黑暗的环境会给我安全感。

某一天我读一本爱情故事小说，其实情节一点也没有打动我，只是抑郁的情绪突然翻涌过来，我自己还没有意识到，眼泪已经流下来。朋友看见我哭，吓了一跳，我赶紧装的一脸被感动的说，哎这故事太感人了。这当然是蹩脚的谎言。

但是有什么关系呢，如果谎言并不伤害他人，用它粉饰太平，我觉得也是一种办法，就在那个时刻，我突然灵光一闪，对啊，我突然找到自己可以流泪的借口了。哎，现在回想当时的自己真的可怜又可笑。连流泪也得找借口。

不过，这样就重新拾起我对阅读的兴趣，我大量的去阅读，故事，散文，哲思。什么都看，并不在意有没有意义。

在读到冰心先生写的“爱在左，情在右，在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得花香弥漫，使得穿花拂叶的行人，踏着荆棘，不觉痛苦，有泪可落，却不是悲凉”。发现人生从来都有荆棘，但是生命的依然可以播种下无数个希望花朵。

读到《了凡四训》中了凡先生的故事后明白，原来即使是一开始就被抒写好的命运，我们依然有机会通过自己的努力去改变。不必怨恨烦恼，所有经历都是你人生中的独一无二。

还有《湖上闲思录》中“目前的世界，似乎对外尽找敌人厮杀，对内又尽在努力求脱此一身重铠，同时亦尽在坐立不宁寝食不遑中走向狂病”读到这句话，我就想这不就是我的状态吗？原来这么厉害的钱穆先生也有坐立不安寝食不遑的时刻。

读到南怀瑾先生的《原本大学微言》通过文字看到先生用十分朴实而生动的语言把中国哲学娓娓道来，《原本大学微言》说到“修身在其心”，我们想要过好这一生，当然需要修心。

文字是有力量的，在我纠结的小天地里面，这些大师们的语言，自带巨大的能量，几乎很多个瞬间，让我看到他们身上那种闪闪发光的思想。也许于我而言只能领略一二，即使如此，我也变得不再耽于自己越发消沉的意志。

我找到一个出口，快乐还是失望，只要拿起一本书，我就跟自己那些情绪暂时隔离开来了，沉浸到书里的世界之后，在重新回看自己那些情绪，就显得冷静起来，我可以慢慢分析自己为什么感到失望，因为常常在意他人的评价，我有会问自己什么让你感到快乐，比如阅读，比如写字。

2年前的那一天我自己用红色的笔在4月1日的日历上圈了出来，很长一段时间我常常被自己的负面能量打击的爬不起来。直到开始阅读，我开始不在关注自身的那些痛苦，而可以抽离出来专注在阅读，读多了就开始写，写在本子上，写在纸上，不在意自己写的好不好。

我并没觉得自己比以前有多少提高，但是我找到了一个出口，一个可以在阅读中找到共鸣，在书写中表达自己的出口。在夏初的某一天，我突然发现自己写完了2个本子，重新回看本子很多字很凌乱，有些句子也不通顺。但是有什么关系呢，我已经不再会走在马路中央。而是打开一本书，找一个安静的地方，慢慢读下去。

我记得自己某个与书为伴的下午坐在一间花房式的咖啡店里，店的前半部分正好在教授一个插花的课程，我坐在咖啡馆的靠墙位置，发现内心那种漂浮不定的感觉，几乎没有了，我不在坐立不安。抬头一眼咖啡馆的日历，那天是7月29日，也是一个晴天。离那个想要用死亡解脱的日子正好120天。