文 / 狮子座的小番茄
1
一抬头，2018的脚步越来越近，原来距离转行已经快2年了。
夜深人静，静下心来，我扪心自问，我终于承认：原来，辞职并不可怕，可怕的是转行。
我以为我不会后悔，曾经信誓旦旦义正言辞地说：不会后悔。
可是，我骗得了我的父母，骗得了我的老公，骗得了周围的人，我骗不了自己啊。
2年前的我，像是着了魔一样，厌恶那样的工作，讨厌一个个熬人的夜班，反感那样的工作环境。现在回想过去，也许那个时候就是所谓的工作瓶颈期吧。可惜自己没能坚持度过那个时期。
于是，我发疯一样地在网上找一个个辞职后发展更好的案例，我觉得我有野心，我想突破，我相信我一定能像他们一样，找到自己喜欢的工作，有一份属于自己的事业。碰巧，表姐和我在聊天的时候谈起她最近公司缺人，然后，我好像抓到了一根救命稻草，可以帮助我逃离现在的工作，可以让我摆脱这个“烦人”的环境。
其实，那时的我根本不知道自己想要什么。只是觉得外面的世界一定更精彩，更值得拼搏。直到现在，我才领悟，每一份工作都不容易，最重要的是对于工作的态度。大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作的态度和工作中遇到的人。干活本身不累，平衡情绪最累。
后来我才懂，选择大于努力。比起身体的累，更痛苦的是心累和不自信了。
我一直以为，大学的专业是父母替选择的，这份工作是自己笔试面试获得的，听从父母的建议选择在这个单位工作。所以，就算丢弃它，我也不会后悔。
父母的苦口婆心的劝阻，领导三番五次的谈话，闺蜜的规劝，我没有听，我关注的是那些转行成功的案例。我暗暗地告诉自己：这个工作是我自己找的，没有找关系走后门，没有靠任何人，所以我可以问心无愧地舍弃它。
我听到的只有那些同事的羡慕、鼓励，因为我做了他们没有勇气尝试的事情：辞职+转行。
我“华丽丽“地在朋友圈发文，大肆宣扬，告诉身边的同学、朋友、亲戚：我辞职了。有的质疑，有的羡慕，有的支持，有的鼓励、祝福等等。我沉浸在辞职的喜悦里，我陶醉在转行的对于未来的幻想里，无法自拔。
然后我就成了那个“听说，她是走后门的”里的那个她。
2
是什么时候开始发现自己怎么有点后悔了呢？
是在大街上，看到医院的救护车从身边经过的时候，自己会驻足发呆回忆；
是后来在上班的时候，习惯性地写完字把笔往口袋里揣，一晃过神来，心里就会空空的；
还是整理房间的时候，看到自己的资格证照片，会发呆然后不自觉得流泪。
原来，那个我学了4年的专业，原来那个让我免费实习加工作8个月的又脏又累的工作，我还是舍不得。
失去后才懂得珍惜，还有什么意义？得来的太容易，反而就不知道珍惜。
后来我才懂，比起累，更痛苦的是没有朋友了，没有正常的社会支持了。看着朋友圈大多数是曾经的同行、大学同学的状态，我才发现，我和他们的距离好远。我再也不能融入到那个我曾经的圈子。
曾经最讨厌的穿刺操作，可是现在看到有关穿刺的电视剧画面，内心都会涌上当时在临床给病人穿刺成功的突破感。只是，那个感觉好像越来越模糊，模糊到我好害怕突然有一天再也想不起它。
我总是不停地试图安慰自己，回不去了，辞职后我过得“很好”，虽然工资比以前低了，但不用半夜爬起来去上班了。虽然不是这个专业出身，但我可以从头开始学，现在趁年轻，一定可以的，是吗？
于是，我交费报名参加了一个业余学习班，是专门学习财务考会计资格证。我和一群初高中毕业的家庭主妇，和一群姐姐们一起在简陋的上课。冬天在教室冻的瑟瑟发抖，窗外传来不远处广场舞的旋律，我看着天书一样的会计书。可是毕竟从来没接触过会计，我就像一个白痴一样在听课。
时常会发呆，想起那个曾经的大学校园里，在硬件设施高档齐全、空调开放窗明几净的教室里，我们学习那一门门的内外妇儿针剂推拿中药方剂病理药理，想起医院里一轮轮的理论和操作考试，有欢笑也有泪水……
上了3次课，我最终还是放弃了会计课。我不知道我是为什么对会计提不起兴趣也学不进去，也许，我的心曾经被护理占有，如今虽然抛弃它，可心中的那个位置还是一直为它保留着。
当我看到朋友圈的小伙伴晒医院的种种，一开始我还会去评论点赞，后来我惭愧了，不管我怎么去努力和他们尬聊，毕竟我已经离开了，和他们越来越远了。
后来，认识了简书。我小心翼翼地在简书上写了几篇文章，收到一些简书好友的鼓励和支持，但是我始终不敢把自己写的任意一篇文章分享到朋友圈，因为我害怕我的亲戚，我曾经的同事，我的同学，在看到我文章后，知道我现在的状态，我更怕那些曾经鄙夷我转行的人在背后泼凉水。
我的朋友圈除了大学的同学，就是我刚工作时曾经医院里的同事朋友，所以，每当我看到一条关于医院的状态，就好像给自己敲醒一次警钟。我试图在朋友圈晒各种幸福的状态和吃喝玩乐的假象，试图告诉曾经对于我辞职噗之以鼻的人：我现在过得很好。
然而，有句话说朋友圈的你过得有多幸福，现实生活中你就有过得多糟糕。看似光鲜亮丽的状态，其实我知道，都是假象而已。
那天，曾经的同事、现在的护士长，发了一个状态：“最美好的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里无所事事，更不是走在街上随意购物而是和一群志同道合的人，一起奔跑在理想的路上，回头有一路的故事，低头有坚定的脚步，抬头有清晰的远方。”
怀念曾经一起奋斗的时光，可是，再也回不去了。原来环境真的可以造就一个人，只是那里再也不属于我。
3
昨天看了一篇文章关于很多人毕业后没存款，不敢回家。是的，同样是毕业2年，曾经并肩作战的小伙伴在医院考了职称，涨了工资，加了奖金，存款五位数。而我呢，在一线大城市，拿着微薄的工资，每个月还要承担昂贵的房租，每个月不透支信用卡已经是不幸中的万幸了。
2018年快来临了，我亦如此害怕回家。
每次爸妈那头电话打来，“在那边工作怎么样？”
“我挺好的，你们放心吧！”我强忍着一次次的泪水，告诉他们我很好。
是的，“我很好”，好到我已经认不清自己。
当我看着银行卡每个月的余款所剩不多的时候，仿佛在旁边有另外一个声音在取笑我：看吧，你当初狠心地辞职、转行，现在呢？你就是自找的。
呵呵，当初是谁告诉我”这个年纪还没到赚钱的时候”。现在想想真的好讽刺。因为快过年了，毕业2年多，而我银行卡的存款只有4位数。
当我在现在的环境，没有聊得来的人，没有志同道合的人，在异地也没有知心的朋友，只有彼此恭恭敬敬地领导和同事、像上帝一样供着的客户，没有成就感，每天只是按部就班。这时候好像耳边有另外一个声音在说：就算你和这里的人、事、环境格格不入，你也回不去了。清醒点吧！
是啊，我只能向前看，因为世上没有后悔药。
Is life always this hard, or is it just when you're a kid?
Always like this.
在2018年来临之际，在转行2年后，我承认，我可耻的后悔了。
原来比身体累更累的是心累，甚至不知道自己的方向在哪里，只能把工作当做一个谋生的工具，只是按部就班地完成手头的任务。
如果再给我一次机会，不管多少个夜班，不管多累，我都不会走。
最后，向奋斗在临床一线的护理姐妹致敬！希望你们都要好好的，一切顺利，你们永远是最伟大的提灯女神。 ——来自一个”护理逃兵“的祝福
2017年12月28日
文 / 狮子座的小番茄
